Helsinkiläinen blondi joutui Oulussa käydessään autollaan kovaan lumipyryyn ja eksyi. Hän kuitenkin muisti isänsä neuvon:
- Jos eksyt lumipyryssä, odota aura-autoa ja seuraa sitä.
Pian ohi menikin aura-auto, ja hän liittyi sen perään. Hän seurasi autollaan aura-autoa 45 minuuttia. Lopulta aura-auto pysähtyi ja sen kuljettaja astui ulos ja kysyi blondilta mitä hän tekee.
Tällöin blondi selitti, että hän oli eksynyt, ja että hänen isänsä oli neuvonut seuraamaan aura-autoa.
Aura-auton kuljettaja nyökkäsi ymmärtäväisesti ja sanoi:
- Tämä Citymarketin parkkipaikka on nyt valmis, seuraavaksi mennään auraamaan tori.
--------------------------------------------------------------------------------
Blondi oli hotellissa. Tarjoilija koputti huoneen oveen sanoen:
- Haluatteko kahvin vuoteeseen?
- Tuota, mieluummin kuppiin, kiitos.
--------------------------------------------------------------------------------
Eino tuli sodasta kotiin ja esitteli veljelleen käsikranaattia. Veli siihen tokaisi:
- No heitä se tuonne huussiin, niin nähdään, kun se poksahtaa!
- No minä heitän sen, Eino sanoi.
Eino heitti kranaatin ja hetken päästä jysähti. Laudat tippuivat nättiin riviin ja yhtäkkiä joku nousi lautojen seasta. No pappahan se oli, joka lähti tallustamaan tupaan päin ja mutisi:
- Onneks en pierassu pirtissä.
--------------------------------------------------------------------------------
Hammaslääkäri potilaalle:
- Ei teidän tarvitse noin paljon suutanne avata!
- Ajattelin, että pistätte poran sinne?
- Niin pistänkin, mutta ajattelin itse jäädä ulkopuolelle.
--------------------------------------------------------------------------------
Jalkasen aikamiespoika oli tullut siihen ikään, että tyttöjen öiset aitanovet alkoivat kiinnostaa. Niinpä hän kolkutti erään Liisan ovelle.
- Kuka siellä? Liisa kysyi.
- Täällä on yks Jalkanen vaan.
- En minä mitään yksjalkaisia huoli, kun kaksijalkaisiakin on tulossa vaikka kuinka paljon.
--------------------------------------------------------------------------------
- Miksi ihmeessä tuo nainen antoi sinulle korvapuustin?
- Minä menin sanomaan, että hänen sukkansa ovat makkaralla.
- Kuinka nyt kukaan sellaisesta voi suuttua?
- Hänellä ei ollut sukkia.
--------------------------------------------------------------------------------
- Minun morsiameni on sitten ihana. Ikää vasta 20 vuotta ja iho on kuin persikalla.
- Vai niin. Miltähän 20-vuotias persikka mahtaa näyttää?
--------------------------------------------------------------------------------
Miksi ruotsalainen kiipesi lasiseinän yli?
- Nähdäkseen mitä toisella puolella on.
--------------------------------------------------------------------------------
- Paras metsästysreissu aikoihin. Ammuin kuusitoista hanhea.
- Olivatko ne villejä?
- Eivät ne mutta, niin voisi kyllä sanoa niiden omistajasta.
--------------------------------------------------------------------------------
- Noin huonosta todistuksesta tulisi saada selkäsauna.
- Hyvä isä, olen samaa mieltä. Minä näytän missä opettaja asuu.
--------------------------------------------------------------------------------
Miksi blondi on innoissaan saatuaan palapelinsä valmiiksi puolen vuoden uurastuksen jälkeen?
- Palapelin laatikon kyljessä luki 2-4 vuotta.
--------------------------------------------------------------------------------
- Minulle tapahtui eilen jotain sellaista, mitä en soisi tapahtuvan pahimmalle vihamiehellenikään.
- No mitä sinulle sitten tapahtui?
- Voitin viisi miljoonaa lotossa.
--------------------------------------------------------------------------------
Opettaja jakoi todistuksia:
- Matti, isäsi hiukset tulee nouseen pystyyn kun hän näkee todistuksesi.
- En usko. Isä on kalju.
--------------------------------------------------------------------------------
Kaksi palestiinalaista terroristia ajoi autollaan Tel Avivin katuja. Ajaja oli hyvin hermostunut, ja hän sanoi toverilleen:
- Hassan, mitä jos tuo pommi takapenkillä räjähtää kesken matkan?
- Ei mitään hätää Jasser, minulla on toinen pommi varalla takaluukussa.
