- Ihme on tapahtunut! sorkkahessu huusi herättäen vaimonsa. Menin kylpyhuoneeseen ja vaikka en edes koskettanut katkaisijaa, valo tuli päälle. Ja kun lopetin, valo sammui itsestään. Ihme on tapahtunut!
- Kulta, kusit taas jääkaappiin.

Sorkkahessu takertuu ohikulkijaan ja kysyy:
- Mitä kello on?
Toinen lyö häntä nyrkillä nenään ja sanoo:
- Löi juuri yksi.
- Huh huh, sanoo sorkkahessu, olipa onni etten kysynyt kahdeltatoista!

Sorkkahessu hortoili humalassa pitkin kaupungin katuja.
- Anteeksi, hän sanoi konstaapelille. Voisitteko näyttää, missä on tämän kadun toinen puoli?
- Tuolla, menkää tästä kadun yli.
- Merkillistä, ihmetteli sorkkahessu,  Sieltä minut ohjattiin juuri tänne.

Humalainen sorkkahessu  nojaa seinään ja kysyy ohikulkijalta:
- Sori mutta onks mulla mitään mun oikeasha khädeshäni?
- Ei ole.
- Hyvä. No onks mhulla shitten mitään mun vhasemmasha kädeshäni?
- Ei ole.
- Tattis vaan. Täshä sitä shitten vaan sheistään ja pissataan housuihin.
__________________

Humalaiset sorkkahessu ja apilas toimittelivat  juoksevia asioitaan keskellä katua, kun ohiajavan poliisiauton kovaäänisestä kajahti käsky:
- Hei, te äijät siellä! Lopettakaa kuseminen ja napittakaa housunne!
Sorkkahessu ja apilas tottelivat. Kun poliisiauto oli hävinnyt kulman taa, apilas  purskahti hirmuiseen hohotukseen. Sorkkahessu kysyi hämmästyneenä:
- Mitä shinä naurhat?
- Kanshalaistottelemattomuuthani! Minä pishtin s-sen houshuun, vaan enpä lopethanu kushemista.
__________________

Sorkkahessu päätti parin vuoden raittiuden jälkeen tempaista ja meni paikalliseen soittoruokalaan. Seuraava selvä havainto häivähti hänen päähänsä aamulla poliisin putkassa, kun kohtelias poliisimies tuli selliin.
- Teiltä jäi eilen ravintolalasku maksamatta. Se oli 13.760 euroa, ilmoitti poliisi.
Sorkkahessu  katsoi poliisia epäluuloisena ja koetteli perstaskuaan.
- On tämä lasku eriteltykin, poliisi jatkoi. Kolmetoista Jaloviinaa, kaksi liemiruokaa, rummut, piano...

Mistä tuntee sianlihan tuottajan ? Hajusta !

Mistä tuntee sianlihan tuottajan ? Hajusta !

Uudesta mesestä.....

Lainaus käyttäjältä: sorkkahessu - 17.02.09 - klo:17:33

Mistä tuntee sianlihan tuottajan ? Hajusta !

Uudesta mesestä.....

Vuokratarjouksista ....

Lainaus käyttäjältä: SKN - 17.02.09 - klo:17:42

Lainaus käyttäjältä: sorkkahessu - 17.02.09 - klo:17:33

Mistä tuntee sianlihan tuottajan ? Hajusta !

Uudesta mesestä.....

Vuokratarjouksista ....

Tiekkö miks sikamies istuu vinossa? No sillä on niin jumalattoman paksu kukkaro......

Sikamies tuli kotiin sauna illasta ja vaimo kysyi millaista oli , "Yksinäistä " vastasi sikamies .

Lyhyenläntä lapin-akka meni lääkäriin ja valitti -Aina sateellha kun kävelen, niin *****nhuulhia särkhee-
Lääkäri tutki ja sanoi että hänen täytyy tehdä pieni leikkaus.
Lääkäri otti veitsen ja leikkasi vasemmalta puolelta ja sitten oikealta .
-No niin- hän sanoi. -Kokeilkaapa nyt kävelyä-
Nainen kokeili ja oliinnoissaan-Mithä the teitthe. Leikkhaus ei sattunut ja kävellesshä ei huulia särje.
Lääkäri vastasi -Lyhensin teidän saappaanvarsia-

Lyhyenläntä lapin-akka meni lääkäriin ja valitti -Aina sateellha kun kävelen, niin *****nhuulhia särkhee-
Lääkäri tutki ja sanoi että hänen täytyy tehdä pieni leikkaus.
Lääkäri otti veitsen ja leikkasi vasemmalta puolelta ja sitten oikealta .
-No niin- hän sanoi. -Kokeilkaapa nyt kävelyä-
Nainen kokeili ja oliinnoissaan-Mithä the teitthe. Leikkhaus ei sattunut ja kävellesshä ei huulia särje.
Lääkäri vastasi -Lyhensin teidän saappaanvarsia-

Yksi kepuäijä meni lääkäriin ja avasi sepaluksensa:
- Onkohan mulla joku sukupuolitauti?

- Ai että onko? No mutta herranen aika, teiltähän on terskakin hävinnyt!

- Ootas, ei se hävinnyt ole, se on täällä taskussa...

Lainaus
Lainaus käyttäjältä: Ala-Pertti - tänään kello 08:56
Lyhyenläntä lapin-akka meni lääkäriin ja valitti -Aina sateellha kun kävelen, niin *****nhuulhia särkhee-
Lääkäri tutki ja sanoi että hänen täytyy tehdä pieni leikkaus.
Lääkäri otti veitsen ja leikkasi vasemmalta puolelta ja sitten oikealta .
-No niin- hän sanoi. -Kokeilkaapa nyt kävelyä-
Nainen kokeili ja oliinnoissaan-Mithä the teitthe. Leikkhaus ei sattunut ja kävellesshä ei huulia särje.
Lääkäri vastasi -Lyhensin teidän saappaanvarsia-


Yksi kepuäijä meni lääkäriin ja avasi sepaluksensa:
- Onkohan mulla joku sukupuolitauti?

- Ai että onko? No mutta herranen aika, teiltähän on terskakin hävinnyt!

- Ootas, ei se hävinnyt ole, se on täällä taskussa...


Sarkasmia/ko

Pohjammaalla oli häät ja seuraavana päivänä lääkäri ompeli korvaa kiinni selkäänsä saaneelle miehelle . Koko toimituksen ajan mies vain hihitteli eikä valittanut ollenkaan , lopultä lääkäri tiedusteli mikä noin naurattaa . " mulla on sulhasen munat taskussa " .