Sadisti, masokisti, murhaaja, nekrofiili, eläimiinsekaantuja ja pyromaani istuivat iltaa hiljaisuuden vallitessa, jokseenkin ikävystyneinä kaikki.

Eläimiinsekaantuja ehdotti yllättävästi että hehän voisivat sekstata kissan kanssa.

Joo sekstataan kissan kanssa ja sitten kidutetaan sitä, sanoi sadisti.

Sekstataan kissan kanssa, kidutetaan sitä ja sitten tapetaan se, murhaaja huusi innoissaan.

Sekstataan kissan kanssa, kidutetaan sitä, tapetaan se ja sekstataan sen kanssa uudestaan, ehdotti nekrofiili.

Sekstataan kissan kanssa, kidutetaan sitä, tapetaan se, sekstataan sen kanssa uudestaan ja lopuksi poltetaan se, hekumoi pyromaani.

Hetkeksi tuli taas hiljaista, kunnes masokisti avasi suunsa ääni odotuksesta väristen: Miau?

Viisi onnellisen suhteen salaisuutta naiselle

1.On tärkeää löytää mies, joka osallistuu kotitöihin, joka silloin tällöin kokkaa ja jolla on työpaikka
2.On tärkeää löytää mies, joka saa sinut nauramaan
3.On tärkeää löytää mies, johon voit luottaa ja joka ei valehtele
4.On tärkeää löytää mies, joka on hyvä sängyssä
5.On ehdottoman tärkeää, että nämä neljä miestä eivät tunne toisiaan

Viisi tapaa tehdä nainen onnelliseksi:
1. naida
2. naida
3. naida
4. naida
5. naida

Aukki ja Itte, älkää suotta vastatko

Lainaus käyttäjältä: Courtney1 - 29.09.11 - klo:09:44

Viisi onnellisen suhteen salaisuutta naiselle
1.On tärkeää löytää mies, joka osallistuu kotitöihin, joka silloin tällöin kokkaa ja jolla on työpaikka
2.On tärkeää löytää mies, joka saa sinut nauramaan
3.On tärkeää löytää mies, johon voit luottaa ja joka ei valehtele
4.On tärkeää löytää mies, joka on hyvä sängyssä
5.On ehdottoman tärkeää, että nämä neljä miestä eivät tunne toisiaan

Viisi tapaa tehdä nainen onnelliseksi:
1. naida
2. naida
3. naida
4. naida
5. naida
Aukki ja Itte, älkää suotta vastatko

Häh häh häääää   

Lainaus käyttäjältä: Suuri Ajattelija - 29.09.11 - klo:23:34

Lainaus käyttäjältä: Courtney1 - 29.09.11 - klo:09:44

Viisi onnellisen suhteen salaisuutta naiselle
1.On tärkeää löytää mies, joka osallistuu kotitöihin, joka silloin tällöin kokkaa ja jolla on työpaikka
2.On tärkeää löytää mies, joka saa sinut nauramaan
3.On tärkeää löytää mies, johon voit luottaa ja joka ei valehtele
4.On tärkeää löytää mies, joka on hyvä sängyssä
5.On ehdottoman tärkeää, että nämä neljä miestä eivät tunne toisiaan

Viisi tapaa tehdä nainen onnelliseksi:
1. naida
2. naida
3. naida
4. naida
5. naida
Aukki ja Itte, älkää suotta vastatko

Häh häh häääää   

Joo, tunnetusti pahimmat kiukuttelijat ovat ne, jotka eivät pysty pitämäään vaimoaan tyytyväisenä ja syykin on selvä: kiukuttelu pitää välittää eteenpäin

Tinpa (nimi muutettu viattomien suojelemiseksi), soitti seksipuhelimeen. Nainen luurin toisessa päässä vastasi: "Ei tänään, minulla on korvasärkyä"   

C1 meni kerrankin jonnumiehensä kanssa baariin.

Mies innostui uudesta ilmapiiristä ja hyppi ja loikki innoissaan pitkin baaria maistellen ja niellen kaikkia löytämiään esineitä. Mahaan upposivat baaritiskin pähkinät, jokunen pöydän alta löytynyt kuivettunut ranskanperuna, biljardipöydän liitu ja jopa yksi biljardipallo..

Baarimikko alkoi käytöksestä äksyilemaan johon C1 vastasi "Antaa ukon kerrankin nauttia vapaudestaan, korvaan kyllä kaiken mitä se rikkoo tai syö". Näin kävikin ja pariskunta lähti loppuillasta kotiinsa Lopelle.

Viikon kuluttua he kuitenkin palasivat samaan baariin. Nyt Jonnumies käyttäytyi hieman hillitymmin mutta kuitenkin huomiota herättävän omituisesti. Nytkin hän napsi suuhunsa esineitä, tumppeja ja kirsikoita, mutta ennen maistamista hän käytti nieltäviä esineitä perseessään.

Baarimikko oitis kysymään C1:ltä, "Onko J-män nyt lopullisesti seonnut". Tähän Courtey1 vastasi että "Ei ole seonnut enempää... Mutta sen viimekertaisen biljardipallon jälkeen hän on aina koittanut että mikä mahtuu ulos"

 Millainen on Joharan parranajokone?
- Niin tylsä, ettei tarvita vettä eikä vaahtoa, vesi tulee silmistä ja vaahto suusta 

Millainen on Joharan parranajokone?
- Niin tylsä, ettei tarvita vettä eikä vaahtoa, vesi tulee silmistä ja vaahto suusta 

Juu  Se on sellainen "älyttömän hyvä" puhelinmyyntipartakone jolla salaaa testataan väestön älykkyyttä 

Vuoden aviomies- kilpailun palkitut:

http://www.pamalam.co.uk/HUSBAND.htm

 

Mies pyysi vaimoa rehellisesti vastaamaan mitä tämä tekisi jos mies voittaisi lotossa.
Vaimo sanoi että jos ihan rehellinen pitää olla niin todennäköisesti hän ottaisi puolet rahoista ja lähtisi nostelemaan.
Mies siihen tokaisi että mulla olikin eilen lotossa 4 oikein ja voitin 26 euroa, tuossa on 13 euroa, voit ihan rauhassa ruveta pakkaamaan tavaroitasi.

- Hei, sanoi eräs kepulainen puoluekokouksen päätyttyä. Huomenna pitää lähteä kotiin. Nyt vain rypistetään pyjamat ja puserretaan hammastahnatuubista puolet pois.

Maalaistyttö oli kasvanut pumpulissa, eikä hän tiennyt seksiasioista yhtikäs mitään. Hän oli rakastunut naapurin poikaan ja halusi tämän kanssa naimisiin. Eräänä päivänä tyttö ja poika kävelivät pojan vanhempien tilalla. He pysähtyivät hevoshaan luon, jossa orhi ja tamma olivat parasta aikaa lemmenpuuhissa. Tyttö katsoi touhu hämmästellen ja kysyi, mitä hevoset oikein tekevät.

-Ne rakastelevat, p...oika vastasi.
-Mikä tuo pitkä on, jota ori työntää tamman sisään? tyttö ihmetteli.
-Ööö krmm… se on köyttä, poika vastasi nolona, kun ei muutakaan siihen hätään keksinyt.
-Entäs nuo pallukat köyden päässä? tyttö jatkoi.
-Ne ovat solmuja köyden päässä, poika selitti.

Tyttö näytti miettiväiseltä, mutta nyökkäsi ja pari jatkoi matkaa. He menivät sisään tyhjään talliin, jossa tyttö ylättäin ilmaisi halunsa rakastella pojan kanssa.

Poika hämmästyi, mutta pian he syleilivät toisiaan ja riisuivat vaatteita toistensa yltä ja pian lemmenleikki oli täydessä käynnissä. Kun he olivat nautiskelleet hetken aikaa tytön kädet hakeutuivat pojan palleille ja hän puristi ne sormiensa väliin niin kovaa, että pojan päässä pimeni ja hän huusi kuin syötävä:

-Aiiiiiiiih…Perkele! Mitä sä oikein teet?!
-Yritin vain avata solmut, että saisin lisää köyttä! tyttö vastasi viattomana

saattaa löytyä jo listalta mutta kuitenkin...


Rekkakuski oli ollut jo viikon tien päällä ja koti-ikävä oli kova. Ajatteli siinä tyttöystäväänsä ja alapäässä alkoi olla sietämätön paine. Mutta miten ihmeessä voisi paineita purkaa kun apukuskikin nukkui selän takana, mietti kuski. Hetken mietittyään sai loistoidean, seuraavasta rampista levikkeelle ja auto parkkiin. Mies meni selälleen rekan alle, sieltähän puuhia ei kukaan huomaisi. Hetken its......eään hoideltuaan laittoi silmänsä kiinni ja unelmoi morsiostaan. Muutaman minuutin jälkeen joku tökki kengänpohjaan ja kuului miesääni: "Poliisista päivää, mitäpä mies puuhailee?" -"Alkoi ravistaa tuossa moottoritiellä ja tarkistan tässä kardaania", vastasi kuski silmät edelleen kiinni. Poliisi jatkoi: "Kannattais tarkistaa käsijarrukin, rekka valui tuosta rampilta alas pari minuuttia sitten..."

Mies hoipertelee aluesairaalan ensiapuun rautaseiska niin tiukalla mutkalla kaulan ympärillä, että henki vinkuu kuin hihnaa luistattaisi ja naama punoo mustanpuhuvana verentunkua.

Päivystävä lääkäri riuska ja roteva hoitaja vänkärinään saa mailan vängätyksi irti ja tilkitsee pahimmat avohaavat eri puolilta päätä, kursien parhaimmillaan toistakymmentä tikkiä yhteen jonoon.

Uteliaana ja vähän velvollisuudenkin vuoksi hän sitten kysäisee, kuinka kaikki oikein kävi.

"Olin rauhallisella sunnuntai-iltapäivän golf-kierroksella vaimon kanssa, kun häneltä - kuinka ollakaan - kolmosreiän avauslyönnillä lipsahti pallo reilusti viereisen lehmälaitumen puolelle. Menimme etsimään palloa ja se kesti sen verran aikaa, että reiän aloitukseen ehti kertyä jo ryhmä muita pelaajia odottamaan vuoroaan. Kun olin aikani kierrellyt ympäriinsä, huomasin yhdellä lehmistä jotakin valkoista häntäpäässä. Nostin varovasti lehmän häntää, ja siellähän se oli vaimon pallo suoraan lehmän ahterissa. On se vaimon pallo sinne laitumelle ennenkin hakeutunut, vaan ei näin erikoiseen paikkaan."

"No nyt alan pikku hiljaa ymmärtää", keskeytti lääkäri. "Ei oikeastaan mikään ihme, että lehmä pillastui perusteellisesti!"

"Ei siinä niin käynyt ollenkaan. Minä itse tein elämäni pahimman erheen. Nostin lehmän häntää uudelleen ja huusin vaimolle, että tämä näyttää ihan siltä kuin se olisi sinun!"