Kaksi suomalaista Markku ja Aulis olivat tukholmanristeilyllä. He olivat varanneet oman saunavuoron, mutta jonkun sekaannuksen takia saunaan tuli myös ruotsalainen.
Eivät Markku & Aulis tästä välittäneet, vaan antoivat ruotsalaisen saunoa kanssaan. Juttelu kääntyi ammatteihin, eli mitä kukin teki työkseen. Ruotsalainen sanoi olevansa taikuri. Tätä eivät suomalaiset uskoneet, vaan pyysivät ruotsalaista todistamaan väitteensä.
- Noo... selvä, mutta tarvitsen tähän vapaaehtoisen, ruotsalainen sanoi. Aulis suostui ja ruotsalainen käski häntä menemään kontalleen lattialle. Ruotsalainen asettui Auliksen taakse.
- No niin, tuntuuko sinusta, että takapuolessasi olisi peukalo? se kysyi. - Kyllä, myönsi Aulis.
 Silloin ruotsalainen otti molemmat kätensä selkänsä takaa ja heilutti peukaloitaan ilmassa ja huusi voitonriemuisesti: - Simsalabim!!!

http://www.pamalam.co.uk/HUSBAND.htm HUSBAND OF THE YEAR AWARDS


kuka arvaa missä kuvassa on aulis anttila

Savolainen McDonaldsilla
Tapahtui Kuopiolaisessa hampurilaisravintolassa...
- Ja mitäs teille?
- Mitteepä tässä, kiitos vuan kysymästä.
- Tarkoitan siis, mitä te syötte?
... ... ... ... - Purkkoo, tästä on kyllä jo maku männy.
- Mutta mitä te tilaatte nyt?
- Savon Sanomia ja Aku Ankkoo, mutta nyt ottasin hampurilaesen.
- Selvä. Ja minkähän hampurilaisen?
- No eikös se ou se systeemi, jossa on pihvi ja kaks kuorta.Pitäisj se
teijän tiällä tietee.
- Syötkö täällä?
- Sillon tällön harvakseltaan.
- Öh... siis syötkö täällä nyt tällä hetkellä?
- Purkkoo vuan eilleen, mutta maku, se on kyllä jo männy.
- Puhun tilaamastasi hampurilaisesta. Tuleeko se mukaan?
- Kah, jos se vuan tahtoo.
- Siis otatko mukaan?
- Tule vuan jos haluat.
- Selkeä kysymys: syötkö tilaamasi ruoan täällä?
- Onko siellä tilloo? Uattelin kyllä että tuolla pöyvässä...
- Hyvä on. Saako laittaa kaikki mausteet?
- Jos ne vuan mahtuu, vähä kyllä eppäilen.
- Eli: kaikkia mausteita vai ei kaikkia mausteita?
- Joo... mutta kanelin suap jättee poikkeen.
- Eipä sitä kyllä yleensä... no, kaikkia muita saa siis panna?
- No sehä olj muute aeka suora ja hävytön kysymys, hävetkee nyt vähäsen.
- Voi helvetti teidän kanssa!!
- Vai niin, jotta tällasta palvelluu. Taijanpa sitte jättee tilloomata ja
hakkee torilta muikkukukon........!

Savolainen McDonaldsilla
Tapahtui Kuopiolaisessa hampurilaisravintolassa...
- Ja mitäs teille?
- Mitteepä tässä, kiitos vuan kysymästä.
- Tarkoitan siis, mitä te syötte?
... ... ... ... - Purkkoo, tästä on kyllä jo maku männy.
- Mutta mitä te tilaatte nyt?
- Savon Sanomia ja Aku Ankkoo, mutta nyt ottasin hampurilaesen.
- Selvä. Ja minkähän hampurilaisen?
- No eikös se ou se systeemi, jossa on pihvi ja kaks kuorta.Pitäisj se
teijän tiällä tietee.
- Syötkö täällä?
- Sillon tällön harvakseltaan.
- Öh... siis syötkö täällä nyt tällä hetkellä?
- Purkkoo vuan eilleen, mutta maku, se on kyllä jo männy.
- Puhun tilaamastasi hampurilaisesta. Tuleeko se mukaan?
- Kah, jos se vuan tahtoo.
- Siis otatko mukaan?
- Tule vuan jos haluat.
- Selkeä kysymys: syötkö tilaamasi ruoan täällä?
- Onko siellä tilloo? Uattelin kyllä että tuolla pöyvässä...
- Hyvä on. Saako laittaa kaikki mausteet?
- Jos ne vuan mahtuu, vähä kyllä eppäilen.
- Eli: kaikkia mausteita vai ei kaikkia mausteita?
- Joo... mutta kanelin suap jättee poikkeen.
- Eipä sitä kyllä yleensä... no, kaikkia muita saa siis panna?
- No sehä olj muute aeka suora ja hävytön kysymys, hävetkee nyt vähäsen.
- Voi helvetti teidän kanssa!!
- Vai niin, jotta tällasta palvelluu. Taijanpa sitte jättee tilloomata ja
hakkee torilta muikkukukon........!

   
 

Noa keräsi arkkiinsa matkustajia. Hän ajatteli, ettei ottaisi aasia ollenkaan kyytiinsä. Silloin kajahti Kaikkivaltiaan ääni:
-Kuinka muka voit jättää kreationistit pois arkista? Kenen sinä sitten kuvittelet siellä pitkällä matkalla kepulaisia ja PerSuja hauskuuttavan?!

 Aulis päättäväisenä leipäkorin äärellä: "En ota kantaa."

Aulis päättäväisenä leipäkorin äärellä: "En ota kantaa."

 

" kun tehdään hyvää, on se tehtävä iloisella mielellä! "

Miesten ongelma....
Olen jo pitkään epäillyt, että vaimoni on uskoton. Usein käy niin että kännykkä soi toistuvasti ja hän vain vilkaisee puhelimeen ja katkaisee soiton vastaamatta siihen. Hän on usein "tyttöjen" kanssa ulkona, ja kun kysyn keiden tyttöjen, on kyseessä aina joku työkaveri jota en tunne. Olen yrittänyt seurata ikkunasta kun hän palaa taksilla kotiin, mutta hän kävelee aina viimeisen korttelivälin ja minä ainoastaan kuulen kuinka auto ajaa matkoihinsa. Mahtaako olla taksikaan?

Pari päivää sitten halusin tarkistaa kellonajan hänen kännykästään, ja hän sai siitä huutoraivarin kiljuen ettei hänen kännykkäänsä saa koskea ja että minä kyylään. En ole halunnut kovistella häntä tästä asiasta ja luulen etten edes halua tietää totuutta asiasta, mutta eilisiltana päätin kuitenkin tarkistaa tilanteen.

Jäin väijyyn asuntomme lähellä olevaan puistikkoon pensaan juurelle röllipuku päällä ja kivääri kädessä. Pitkähkön odottamisen jälkeen lähistölle pysähtyikin mersu jossa vaimoni suuteli kiihkeästi minulle täysin tuntematonta miestä. Siirryin piiloon oman autoni taakse, etteivät he havaitsisi minua. Siinä kyykkiessäni huomasin alkavaa ruostetta autoni takalokasuojan kaaressa.

Pitäisikö minun teidän mielestänne vaihtaa koko lokasuojankaari vai asentaa vain uusi levikeosa?
 

Viisi onnellisen suhteen salaisuutta naiselle

1.On tärkeää löytää mies, joka osallistuu kotitöihin, joka silloin tällöin kokkaa ja jolla on työpaikka
2.On tärkeää löytää mies, joka saa sinut nauramaan
3.On tärkeää löytää mies, johon voit luottaa ja joka ei valehtele
4.On tärkeää löytää mies, joka on hyvä sängyssä
5.On ehdottoman tärkeää, että nämä neljä miestä eivät tunne toisiaan

Viisi onnellisen suhteen salaisuutta naiselle

1.On tärkeää löytää mies, joka osallistuu kotitöihin, joka silloin tällöin kokkaa ja jolla on työpaikka
2.On tärkeää löytää mies, joka saa sinut nauramaan
3.On tärkeää löytää mies, johon voit luottaa ja joka ei valehtele
4.On tärkeää löytää mies, joka on hyvä sängyssä
5.On ehdottoman tärkeää, että nämä neljä miestä eivät tunne toisiaan

 Tuo ei ole mikään ongelma kultulle, mulle se kyllä meinaa olla...

AJO-OHOJEET OULUSA KULUKIJOILLE
Jos meinaat aijjaa autua Oulusa, kannattaa opetella nämä, ettet jää jalakoihin:
1§ Jos joku mennee eelle, aja heti ohi
2§ Jos joku kärttää eelle, nii elä päästä
3§ Ku liikennevalo vaihtuu nokkas eessä vihiriästä keltaseksi, nii kiihytä. Kyllä nää kerkijät ...
4§ Ku jalankulukija tullee eessä suojatielle, nii lissää vauhtia. Ei se sitte tuu
5§ Mutta jos kuitenki tullee, nii polokase kaasu pohojaan. Eipähä jää kitumaa
6§ Säästä vilikkua
7§ Oo varovaine tungosaikaa, ettei kännykkä lipsaha korvalta
8§ Ku joku yrittää rampilta moottoritielle, elä tee tillaa. Se on kuitenki joku pölijä
9§ Jos tahot aijjaa rauhasa, nii läheppä paanalle sillo ku kaikki muukki tappaa liikkua
10§ Jos jonku auto mennee rikki ja pysähtyy sun eessä, nii tööttää ja raivua ittekses nii kauvan, että saat laakin tai muun syvänkohtauksen.

En tiedä onko jo täällä, mutta tässä nyt kumminki...


Mikä saa isonkin miehen kyykkyyn? - kakka


Missä venäjällä säilytetään heiniä? - ladoissa

 Inkkari halusi lyhentää jyrpäänsä: Plastiikkakirurgin hinta 10000...Ugh liikaa. Kylän poppamies kymmenen kultarahaa ja inkkarin tytär vaimoksi...Ugh, liikaa. Itse kirveellä pölkyn päällä...Ugh liikaa...

Mikä saa isonkin miehen kyykkyyn? - kakka
Missä venäjällä säilytetään heiniä? - ladoissa