• Tavallinen aihe

Aihe Vitsejä... Lisätkää hyviä..  (Luettu 554275 kertaa)

Reginan vanki

  • Aktiivi
  • Jäsenryhmäluokka:
  • Viestejä: 489
Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Hesalainen, tamperelainen ja turkulainen kilpaili missä on paras kapakka.

Meillä Hesassa on kuppila, jossa joka viides kalja on ilmainen.

Meillä Tampereella on rafla, jossa joka kolmas kalja on ilmainen. 

Voi poja! Meil Turuus on simmottine ravintola, misä kaik kalja o ilmast ja sit valomerkin jälkke saa viä nussi Datsunin takapenkil! En oo ite viä käyny, mut muija kovin kehus!
Köyhän kans on niin raskas jutella.

Piitu

  • Tulokas
  • Jäsenryhmäluokka:
  • Viestejä: 31
Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Mua on aina viähättänny lueskella murteella kirjotettua, hauskoja on noi pohjosen
murteekkin. Voisko joku paikallinen toistaa seuraavan, olis mukava lukee:

Lapin miehellä oli todella huono päivä, ja syykin selvisi:

"Eilen ruvettiin poikien kanssa ottamaan viinaa, ja heitettiin verkot,
aamulla ei meistä kukaan muistanut mihin järveen" ?

Pohojosen ukola oli meleko keheno päevä ja tiete syyki siihe selevisi:

No met alettiin eile poikain kansa ryyppäämään raakaa viinaa ja pantii verkot vetteen, vaan eläkähän mitä - aamula kukkaan meistä ei kunnola muistanu mihi järveen met ne panimma.

heh, nuin se kotipuolesa olis saatettu joskus selevittää...  ;D


Hunajaa joko on, tai ei ole...

Lahtari

  • Harjaantunut
  • Jäsenryhmäluokka:
  • Viestejä: 167
Voimakolmikko ravintolassa
*****
Aulis meni hienoon ravintolaan Sepen ja Talojussin kanssa.
Tarjoilija kysyi, että mitä saisi olla, johon Aulis:

-Pippuripihvi.

-Entäs vihannekset, kysyi tarjoilija.

-No ne ottaa saman, Aulis vastasi.  ;D

H Hehtolitra

  • Mestari
  • Jäsenryhmäluokka:
  • Viestejä: 2569
Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Meillä täällä Hämeessä on kaksi kuntaa, Hauho ja Tuulos, jotka ovat aina
kilpailleet keskenään rehdisti monin muodoin.

Kun oli talvisotaa käyty viikon verran, katsoi Hauhon kirkkoherra
kuntansa jääneen alakynteen, kysyen aiheellisesti:
"Missä viipyy Hauhon urhot".

Nimittäin Tuulokseen oli jo tullut sankarivainajia.

Enigma

  • Tulokas
  • Jäsenryhmäluokka:
  • Viestejä: 4
Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..

HKL:n bussiin nousi nuori neito minihameessaan. Hän alkoi kaivella
rahapussia olkalaukustaan. Silloin hihna luiskahti hänen olaltaan ja
laukku putosi linja-auton lattialle. Törmätessään lattiaan laukku
aukesi ja sieltä lennähti ulos hieromasauva, joka tärähdyksen
voimasta surahti käyntiin ja pomppi pitkin lattiaa kohti bussin
peräosaa.
Kuski katsoi sauvaa ja sitten punaiseksi kärähtänyttä neitoa ja
tokaisi: "Jaha, poikaystävä yrittää mennä pummilla."

Reginan vanki

  • Aktiivi
  • Jäsenryhmäluokka:
  • Viestejä: 489
Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Nainen lähestyi pappiaan ja kertoi hänelle, "Isä, minulla on ongelma. Minulla on kaksi naaraspapukaijaa, mutta ne osaavat sanoa vain yhden asian."

"Mitä ne sanovat?" pappi tiedusteli.

"Ne osaavat sanoa ainoastaan, "Hei, olemme prostituoituja.Haluatko pitää vähän hauskaa? "

Sehän on kamalaa!" pappi huudahti, "mutta minulla on ratkaisu teidän ongelmaanne. Tuokaa teidän kaksi naaraspapukaijaanne minun talooni ja minä laitan ne samaan häkkiin kahden urospapukaijani kanssa, joita olen opettanut rukoilemaan ja lukemaan raamattua. Minun papukaijani opettavat teidän papukaijojanne lopettamaan tuon kauhean lauseen ja teidän naaraspapukaijanne oppivat ylistämään ja palvomaan Jumalaa."

"Kiitos!" nainen vastasi.

Seuraavana päivänä nainen toi naaraspapukaijansa pappilaan. Papin urospapukaijat pitelivät rukousnauhaa ja rukoilivat häkissään.

Nainen laittoi naaraspapukaijansa samaan häkkiin urospuolisten kanssa ja naaraspuoliset sanoivat, "Hei, olemme prostituoituja. Haluatteko pitää vähän hauskaa?"

Toinen urospuolisista katsoi toiseen ja huusi, "Pistä se rukousnauha pois. Meidän rukouksiimme on vastattu!"
 

Köyhän kans on niin raskas jutella.

plini

  • Vieras
Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
mimmoisen äänen alapäänkarva pitää ennen lattiallelaskeutumistansa ?

vastaus on että teet suu mutrussa Tsup-Äänen !!

(On kuin se olisikin ollut suussa hiukka ennen ja sen käsittää paremmin tehtynä ku kirjoitettuna ja kannattaa reenata yksikseen ennen se tsup kuin näyttää ) voi tehostaa monella tsup-tsup-tsup-tsupilla et se karva olis niinku kovin kiinni kielessä
 =Pomminvarma hauskuus kaikilla

plini

  • Vieras
Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
kysy josakin vaihees kaverilt vakavana ilmeellä et mikäsen mustanamion koiran nimion ?
sitte4 ku se muistaa et devil ni sanot ettei se mikänkoira ole se on susi ja uliset kamalalla äänellä UUUU-UUUU-UUUUU-UUUUU    NI SE KAveri lla on hauskaa lisäks se UUUUU-UUUUU
(SE ONsiis ninku se susi ulvomisäänni eli vitsin lisäefeki
VINkki  =kannattaa viel laittta kädet suuneteen ja pääylösw sillai et kattosit kuutapäin

koponen

  • Konkari
  • Jäsenryhmäluokka:
  • Viestejä: 1380
  • Herrasmies kiireestä kantapäähän
Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
 Vaseliinilla käyvä auto

Olipa kerran ruotsalaissyntyinen keksijä, joka asui  kaukana kaupungista, syrjäisessä ja hiljaisessa metsätorpassa. Tämä mies  sai valmiiksi uuden keksintönsä -autonmoottorin, joka toimii paitsi  bensiinillä, myös vaseliinilla.

Keksijä asensi moottorin vanhaan autoonsa ja lähti  ajelemaan kaupunkia kohti, tarkoituksenaan myydä keksintö  autotehtaalle. Matka oli pitkä, alkoi hämärtää...

Samaan aikaan oli varsin itsepäinen ja epäsopuisa  perhe lopettelemassa illallistaan. Kinaa synnytti epäselvyys siitä, kuka  tiskaisi astiat.

- Minä en tiskaa, se on akkojen hommaa, karjaisi  isä.
- Minä laitoin ruuan, en tiskaa, valitti äiti.
- Mä oon tiskannu joka ilta tällä viikolla, ei oo  mun vuoro, kimitti tytär.

Riita jatkui ja jatkui, kukaan ei antanut periksi.  Lopulta perhe päätti, että jokainen käy alasti selälleen keittiön  lattialle makaamaan. Se, joka ensiksi liikkuisi, nauraisi tai sanoisi jotakin, joutuisi tiskaamaan.

Perhe riisuutui ja asettui makuulle keittiön lattialle...

Keksijä huomasi hajamielisyyksissään unohtaneensa tankata autonsa. Auto alkoi nykiä ja lopulta pysähtyi tankki tyhjänä  tienposkeen. Keksijä nousi autostaan ja tähyili ympärilleen ja havaitsi valoa  muutaman sadanmetrin päässä. Toiveikkaana hän lähti hakemaan bensiiniä  lainaksi.

Keksijä saapui talolle ja koputti oveen. Kukaan ei  tullut avaamaan. Outoa, talossa paloi kuitenkin kaikki valot. Hän avasi  oven ja astui sisälle. Hämmästyksekseen keksijä näki talonväen makaamassa  alastomana keskellä keittiön lattiaa. Hän päätti kuitenkin kysyä apua.

- Anteeksi, olisiko teillä lainata vähän bensaa,  kun minun autoni jäi tuohon tielle ? - Minä maksan tietysti, hän sanoi. Kukaan ei vastannut.

Keksijä kohautti harteitaan ja alkoi itse  etsiskellä bensiiniä. Keittiön komeroita tutkiessaan hän ei voinut olla  huomaamatta, kuinka hyvännäköinen perheen tytär oli. Koska kukaan talonväestä ei  reagoinut häneen mitenkään, päätti keksijä käyttää tilaisuutta hyväkseen ja  naida napautti tytärtä.

Suoritettuaan toimensa ilman häiriötä keksijä  oivalsi, että autotallistahan sitä bensaa pitäisi katsella. Hän meni talliin,  mutta etsintä päättyi edelleen tuloksetta.

Palattuaan takaisin keittiöön hän totesi, ettei  äidissäkään oikeastaan mitään vikaa ollut. Ja ei kun toimeen. Keksijä  kiksautti perheen  äitiäkin.

Vielä olisi tietenkin mahdollista, että vintillä on  kanisteri. Keksijä kipusi ylös, mutta turhaan hän sieltä mitään  haeskeli. Bensiiniä ei talossa kertakaikkiaan ollut. Harmistuneena hän jälleen  palasi keittiöön. Siinä talonväkeä katsellessaan hän yhtäkkiä muisti moottorinsa erikoisuuden.

- Olisikohan täällä jossain vaseliinia, hän tokaisi  ääneen itselleen.

Silloin perheen isä nousi pystyyn ja karjaisi:

- Ei saatana, minä tiskaan !!!
Kylmä kahvi kaunistaa, mutta maha ei kestä sitä määrää minkä naama vaatisi.

plini

  • Vieras
Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
miesmeni naisvessaan ja kusi kun nainen tuli sit kans siinne
naine sano et tää veski vaan naiseille
mies veti vetskaria kiinni näyti samal kalus ja sanoettä niin tääki

(et se kalu siisollen oli vaan naisil(

KT

  • Vieras
Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
90-vuotias aviopari erosi ja sukulaiset ihmettelemään miksi. Pappa vastas: eilen saatettiin viimenen lapsi hautaan. Aikasemmin ei erottu, kun sanovat lapsille tulevan traumoja eroista.

Antidesantti

  • Agronetin kehitysryhmä
  • Mestari
  • Jäsenryhmäluokka:
  • Viestejä: 19199
  • Tämän foorumin lukeminen ei tee hyvää älykkyydelle
K18
Tapahtuipa kauan sitten köyhässä, mutta ah niin suvaitsevassa Satakunnassa (Hundratal):

"Tulepas aukkapakana tänne, niin MUMMI opettaa sinut naimaan!"
"Mut kun mnää osaan jo..."
"Mitä, kuka opetti?!?"
"Vaari..."
"Lähes kaikki Kuntaliiton vuonna 2007 toteuttamaan kyselytutkimukseen osallistuvat kunnat olivat tukeneet jollain tavalla vesiosuuskuntien toimintaa."

Antidesantti

  • Agronetin kehitysryhmä
  • Mestari
  • Jäsenryhmäluokka:
  • Viestejä: 19199
  • Tämän foorumin lukeminen ei tee hyvää älykkyydelle
K15
Voimakolmikko oli ajellut Desantin Sokotalla http://www.super-bazar.cz/image/thumb/60118.jpg Tampereelle nääs, oikein elokuviin, kahtomaan "Kuoleman kentät" vilimiä.
Elokuvan jälkeen Talojussuf totesi: "Nauroin niin, että kusin Seppodemariuksen käteen!"
Yllättyneenä Desantti sanoi: "No niin minäkin!"
Aina niin sanavalmis Seppodemarius tähän: "Ahneella voi olla näköjään kusinenkin loppu!"
"Lähes kaikki Kuntaliiton vuonna 2007 toteuttamaan kyselytutkimukseen osallistuvat kunnat olivat tukeneet jollain tavalla vesiosuuskuntien toimintaa."

KT

  • Vieras
Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Voimakolmikko oli telttaretkellä ja joivat tiettömän taipaleen päässä valmistettua Lapinkultaa. Sitten tuli nukkumaan menoaika ja ahtautuivat samaan telttaan. Sepe keskelle, TJ oikeelle ja AA joutu tyytymään vasempaan reunaan. Aamulla kaverit heräs TJ ja AA ihmettelivät kun etumukset on märkänä spekusta vaikka eivät olleet runkanneet. TJ kertoi: mie näin semmosta unta, että touhusin Tanjan kanssa ja sain elämäni parhaimman orgasmin, kun Tanja runkkas niin hyvin. AA sanoi: mie touhusin muijan kanssa takan edessä lehmännahalla ja sain hirveen hyvän orgasmin muijan runkkauksen jälkeen. Sepe mökötti ja sanoi: on teil hyvät unet, mie näin unta, että hiihin 10 kilometrin hiihtoo ja olin voittamassa, niin viime metreillä meni kaveri ohi, kun sauvat suli käteen.

koponen

  • Konkari
  • Jäsenryhmäluokka:
  • Viestejä: 1380
  • Herrasmies kiireestä kantapäähän
Vs: Vitsejä... Lisätkää hyviä..
Kaksi nuorta miestä pidätettiin marin polttamisesta. Kun heidät vietiin tuomarin eteen, tämä sanoi:
- Näytätte mukavilta nuorukaisilta. Annan teille mahdollisuuden välttää vankila. Haluan, että menette tänä viikonloppuna ulos. Sitten yritätte parantaa muita huumeiden käytöstä osoittamalla sen vaarat ja huonot puolet. Tapaamme maanantaina täällä oikeudessa.
Maanantaina tuomari ja nuorukaiset tapasivat oikeudessa. Tuomari kysyi toiselta mieheltä, miten tämän viikonloppukampanja oli mennyt. Poika vastasi:
- Teidän armonne, taivutin kaksitoista ihmistä jättämään huumeet ikuisiksi ajoiksi.
- Kaksitoista! Sehän on hienoa. Miten teit sen?
Poika kaivoi taskustaan paperin, jossa oli vierekkäin iso ja pieni ympyrä ja sanoi:
- Käytin diagrammia, teidän armonne. Piirsin nämä ympyrät paperille. Sitten kerroin heille, että tämä iso ympyrä on aivot ennen huumeiden käyttöä ja pieni ympyrä on aivot huumeiden käytön jälkeen.
- Se oli erinomaista. Mutta miten tällä toisella on mennyt? tuomari kysyi.
- Teidän armonne, taivutin 247 ihmistä jättämään huumeet ikuisiksi ajoiksi.
- Fantastista! 247 ihmistä! Miten teit sen?
- Käytin samaa diagrammia. Ensin kerroin, että pieni ympyrä on peräaukko ennen huumeiden käytöstä vankilaan joutumista...
Kylmä kahvi kaunistaa, mutta maha ei kestä sitä määrää minkä naama vaatisi.