Turkulaisessa päiväkodissa oli yhdellä lapsella syntymäpäivä. Hän toi muille lapsille karamellejä. Eräs lapsi sai lakritsipiipun. Hän laittoi sen kiertämään

Raatikainen oli syytteessä kylän pisimmän naisen
raiskauksesta.
Koskapa Raatikainen oli lyhytkasvuinen mies, ja
kantajan mukaan raiskannut hänet seisten, kysyi
tuomari kantajalta, kuinka tämä raiskaus oli käytännössä
ollut mahdollinen?
- No, minä laitoin ämpärin päähäni ja Raatikainen
  roikkui sangasta.

Mauri Pekkarinen luki kirjettä. Se oli ulkomailta, ja jossakin kohtaa kirjeessä luki " I don't know." Pekkarinen kysyi sihteeriltään: -Mitä "I don't know" tarkoittaa? -En tiedä, vastasi sihteeri. -Ei se mitään, voin kysyä joltakin muulta, vastasi Pekkarinen

Mikä tulee, jos risteyttää jehovantodistajan ja haikaran? - Semmoinen, joka rimputtaa ovikelloa kun tuo pikku vauvelin

Nainen ystävälleen. - Minun täytyy nykyään olla todella varovainen etten tule raskaaksi. - Mutta eikö miehesi steriloitu? - Kyllä. Siksipä juuri

Suuren orkesterin basisti ja lyömäsoittaja keskustelivat tuopin ääressä: -Meidän kapellimestari voisi ottaa kaksi virtajohdinta käsiinsä ilman että saisi sähköiskun. -Miten niin muka voisi? -No kun se johtaa niin huonosti.

Eräänä aivan tavallisena aamuna, kun ukko ja kakarat olivat lähteneet jo
töihin ja kouluun, soi ovikello.
Kotirouva meni avaamaan oven ja oven takana oli tavallisen näköinen mies
joka suoraan tiedusteli:
"Onko sulla *****?"
Rouva pamautti oven kiinni ja mietti että kaikenmaailman tyyppejä sitä onkin
olemassa.

Ovikello soi taas seuraavana aamuna rouvan jäätyä taas yksin kotiin. Ovella
oli sama mies kuin edellisenä päivänäkin ja hän kysyä pamautti:
"Onko sulla *****?"


Rouva pamautti oven kiinni ja oli sen verran tuohduksissaan että soitti
miehelle töihin ja kertoi mitä parina aamuna oli tapahtunut. Mies lupasi
ottaa seuraavan aamupäivän vapaata ja opettaa pervolle tapoja.


Aamulla kun lapset olivat lähteneet kouluun niin ovikello soi. Pariskunta
ryntäsi eteiseen, mies asettui kulman taakse nyrkit pystyssä valmiina
leipomaan pervopetteriä kuonoon ja rouva avasi oven. Siellä oli taas sama
kaveri joka kysäisi:
"Onko sulla *****?"


"On, miten niin?" vastasi rouva.


Johon pervoksi epäilty lausui: "Sanotko sitten ukollesi että alkaa
käyttämään sitä ja jättaa mun akan rauhaan!"

"Jugoslavian marsalkka Josif Broz Tito oli jo kauan
kuullut kerrottavan vitsejä sosialismista ja hän
ihmetteli, kuka niitä mahtoi sepitellä.


Poliisi otti asiasta selvää ja niinpä tavattiin
muuan turkkilaiseukko Skopjesta, joka tunnusti
tehneensä näitä tarinoita. Tito tahtoi tavata tämän
kertoilijan ja muori tuotiin presidentin luo Belgradiin.


Vastaanotto oli loistava: peilejä, tauluja, silkkiä.
Presidentti sanoi:
- Tällaista on kommunismin ansiosta kohta kaikilla.


Muori kierteli ja katseli ja huokaisi:
- Kumman meistä piti vitsejä kertoilla?"