Ja nyt, hyvät matkustajat, selitti opas turistibussissa, ohitamme Pariisin kuuluisimman bordellin.
- Miksi ihmeessä, huusi Teiskon poika takapenkiltä.
*
Teiskon likka oli käynyt risteilyllä Tukholmassa. Vuosien takainen keskikoulun ruotsi otti koville, mutta jotenkinhan siitä selvittiin takaisin. Terälahden baarissa likka totesi:
- Ihanaa, kun taas saa puhua ajattelematta.
*
Teiskon Viitapohjassa asuvat siveelliset sisarukset varoivat miehiä tunnollisesti. Eikä Misu-kissakaan saanut olla missään tekemisissä kollien kanssa. Sitten toinen sisaruksista voitti arpajaisissa Kanarian-matkan. Kolmantena päivänä tuli Teiskoon sähke.
"Hyvin menee ja hauskaa on. Mutta kuulehan Kaisa. Laske Misu heti ulos!"
*
Teiskon poika jäi kolmannen kerran kiinni ajokortitta ajosta. Käräjätuomari ihmetteli, mistä se johtui.
- Inssistä, herra tuomari, inssistä. Olen monta kertaa yrittänyt, mutta ei se päästä läpi!
*
Teiskolainen meni kodinkoneliikkeeseen.
- Tahtoisin ostaa ton television!
- Ei myyrä teiskolaisille, sanoi myyjä.
Teiskolainen naamioitui venäläiseksi ja meni uudelleen myymälään.
- Haluaisi ostaa tio televiizio!
- Ei myyrä teiskolaisille!
Sitten ostaja naamioitui ruotsalaiseksi:
- Ville köpa tuå televisiå!
- Ei myyrä teiskolaisille!
- Mistä hitosta sää tierät, että mää Teiskosta oon?
- Kun se ei ole televisio. Se on mikroaaltouuni.
*
Kolme teiskolaista käveli Laukontorilla.
- Katsokaa, kuollut lokki.
- Missä, missä, hihkuivat kaksi muuta ja katsoivat taivaalle.
*
Teiskon poika oli jäänyt tällä kertaa kiinni autovarkaudesta.
- Eikö olisi ollut fiksumpaa ottaa bussi ja tulla sillä kaupunkiin, kysyi tuomari ?
Ei mulla oo kun henkilöauton ajokortti.
*
Teiskon poika ajeli kaupungilla, kun juontaja radiossa sanoi:
- Kuuntelette Radio Ysiviisseiskaa…
- Mistä hitosta se sen tiesi, teiskolainen ihmetteli.
*
Teiskon likka soitti palokuntaan:
- Tulkaa heti apuun. Ikkunani takana on mies, joka yrittää tulla siitä sisään!
- Miksette soita poliisille?
- No kun se tarvitsee pitemmät tikkaat!
*
Teiskon isäntä oli kärähtänyt pontikankeitosta. Naapuri oli kutsuttu todistamaan. Tuomari tivasi todistajalta:
- Saitteko te naapuriltanne pontikkaa?
- En.
- Saitteko hänen vaimoltaan?
- Puhutaanko nyt vielä pontikasta?
*
Teiskon poika päätti mennä elokuviin Finnkinon uuteen Plevnan elokuvakeskukseen. Ensin hän kävi tietysti lippuluukulla ja lähti sitten kohti ykkössalia. Vähän ajan päästä hän tuli takaisin ja pyysi uuden lipun. Ja taas sama juttu. Kolmannella kerralla myyjä kysyi, eikö teiskolainen ostanut jo kaksi lippua.
- Kyllä vain. Mutta tuolla ovella on mies, joka repii sen heti!
*
Jaska ja Pate istuivat Maisansalon laiturilla ja liottivat varpaitaan Näsijärvessä.
- Sinun jalkasi ovat paljon likaisemmat kuin minun, totesi Jaska.
- Onko se mikään ihmekään. Olenhan minä sinua viisi vuotta vanhempikin!
*
Teiskon rippikoulussa puhuttiin lähimmäisenrakkaudesta, josta pastori kehotti Teiskon likkaa kertomaan esimerkin.
- Jussi on vaalea ja vahva ja pussaa ihanasti.
*
Teiskon poika tuli lomalle armeijasta, ja likkakaveri oli vastassa.
- Mitä ole eniten siellä armeijassa kaivannut, kysyi tyttö toivorikkaasti.
- Vessarauhaa!
*
- Miten teiskolaisen saa lopettamaan kynsien pureskelun?
- Piilottamalla hänen tekohampaansa?
*
Isäntä tuli lääkäriin pää kääreessä.
- Mitä teille oikein on sattunut, kysyi lääkäri.
- No kun hyttynen pisti mua poskeen.
- Ei kai nyt sen takia koko päätä tarvitse kääreeseen pistää?
- No kun muija tappoi sen lapiolla.
*
Teiskon poika kyseli:
- Etsiikö neiti hyvää seuraa?
- En!
- No, ottakaa sitten minut.
*
Teiskon isäntä istui Paarlahden rannalla ongella ja katseli nuoren neitosen riisuutumista. Juuri kun neiti oli pulahtamassa järveen, isäntä huusi:
- Täällä on uiminen kielletty!
- Miksi ette sanonut aiemmin, etten olisi ehtinyt riisuutua?
- Ei täällä riisuutumista ole kielletty!
*
Johtaja Luokkala sattui reissullaan saamaan yösijan teiskolaistalosta. Koska talon renki oli sukuloimassa, sai johtaja tämän vuoteen piharakennuksesta. Myöhään illalla kuului ovelta koputus, ja vieno naisen ääni kuiskutti:
- Mahtaisiko vuoteessa olla tilaa kahdelle?
- Totta kai!
- Hyvä juttu, sillä renki tulikin kotiin…
*
Teiskon poika saatteli tyttöä kotiin. Ovi aukesi ja talon isäntä ärjäisi vihaisena: Mitäs perhanaa tää on? Sää tuot meirän tyttöä kotiin puoli kuurelta aamulla!
No, kun pitää mennä seitsemäks töihin…
*
Teiskon poika oli päässyt maalarin oppiin. Mestari antoi oppipojalleen pensselin ja käski:
- Maalaa nyt aluksi toi akkuna!
Vähän ajan päästä oppilas tuli kysymään:
- Maalaanks mää ne pokatkin?
*
Teiskolainen meni Tampereella lehtilukusaliin. Viereen istui musta pakolainen ja alkoi lukea Teisko-Aitolahti -lehteä.
- Ai sääkin oot Teiskosta, teiskolainen ilahtui.
- Eikö se nyt riitä, että olen musta?
*
Teiskon poika oli hienoissa tanssioisissa ulkomailla. Kun musiikki alkoi soida, hän pokkasi:
- Armon rouva, saanko luvan?
- Ette, vastasi armon rouva. - Ensinnäkin tämä ei ole tanssimusiikkia vaan kansallislaulu. Toiseksi, minä en tanssi. Ja kolmanneksi: minä en ole mikään armon rouva, vaan herra presidentti.
*
Kaksi Teiskon äijää tapasi Velaatan baarissa.
- Mitäs pojallesi nykyään kuuluu?
- Hän on muuttanut Kongoon ja asuu siellä paviaanin kanssa.
- Jaa… uros- vai naaraspaviaanin kanssa?
- Naaraan tietysti. Poikani on normaali!
*
Teiskon poika näki Tampereella ensi kertaa hissin. Siihen nousi muuan mummeli, ja härveli lähti nousemaan. Hetken kuluttua hissi tuli takaisin, ja siitä astui ulos hömäkkä pimu.
- Kun mää tän muille kertoo pläjäytän, niin ei kyllä kukaan usko, tuumi teiskolainen.
*
Teiskolainen oli pudonnut Ratinan vuolteeseen ja huusi:
- Apua, apua! Mää en osaa uida!
- Mitäs siälä ulvot. En määkän osaa viulua soittaa, mutten mää sitä koko kaupungille toitota, ihmetteli manselainen.
*
Kaksi teiskolaista löi kuusi vuotta sitten vetoa, kumpi pysyy kauemmin sukelluksissa. Perikunnat ovat kuusi vuotta käräjöineet siitä, kummalle voittorahat kuuluvat.
*
Teiskon likka meni verovirastoon alentaakseen ennakonpidätysprosenttiaan. Ohi kulkeva virkailija kehotti ottamaan jonotusnumeron. Likka painoi kojeen nappia, ja rakosesta putkahti numero 29.
- Täähän ny sukkelaan kävi. Ku entinen prosentti oli 34, ihasteli Teiskon tyttö.
*
Teiskon poika oli kuullut, että Pyynikin näkötornilla saa hyvät munkkikahvit. Niinpä hän peruutti rekkaansa kohti harjun lakea. Ohi kulkeva kuntoilija vähän ihmetteli.
- Kahveelle tässä oon menossa, mutta kun sanoivat ettei tuolla ylhäällä mahdu kääntymään.
Hetken päästä kuntoilija näki rekan tulevan peruuttaen takaisin alas.
- Mikäs ny on?
- Joo, kyllä ne kahveet hyvät oli, ja mahtuihan siellä kääntymäänkin.
*
Teiskolaisisäntä valitti naapurilleen, kuinka hänen poikansa on tyhmä. Todistaakseen sen hän kutsui pojan tupaan.
– Menepä katsomaan Terälahden baarista, onko isäsi siellä.
Poika teki lähtöä, mutta kuiskasi vaivihkaa naapurin miehelle:
– Kyllä isä on sitten tyhmä, kun lähettää minut Terälahden baariin katsomaan, onko hän siellä, kun hän voisi aivan hyvin soittaa sinne.
*
Teiskon poika soitti Neiti Ajalle, joka ei vastannut.
– Ei sillä tainnut olla aikaa, teiskolainen päätteli.
*
Teiskon poika pankin kassalla:
– Juuri kerroitte, ettette ole koskaan nähnyt 200 markan seteliä, ja silti väitätte, että minun rahani on väärä!
*
Teiskon poika oli kosinut naapurissa asuvaa hömäkkää pimua, mutta pakit tuli. Velaatan baarissa hän selosti:
– Hänen perheensä siinä poikkiteloin oli. Erityisen penseä oli hänen miehensä...
*
Teiskon poika oli hankkinut moottorisahan, kun myyjä oli kehunut, että sillä kaataa ainakin sata runkoa päivässä. Teiskolainen meni seuraavana päivänä sahan kanssa valittamaan:
– Ei tällä pysty millään kaatamaan neljääkymmentä runkoa enempää, vaadin rahat takaisin.
Myyjä kokeilee sahaa ja nykäisee starttinarusta. Kone pärähtää käyntiin.
– Jumalauta, kuuluuko siitä vielä pärinääkin, hämmästyy Teiskon poika.
*
Teiskon poika oli ollut Kaanaan korvessa marjassa ja kertoi naapurilleen:
– Siinä puron varressa tuli melko iso karhu vastaan. Mutta ei se mitään. Minä hyppäsin purin yli.
– No sehän oli hyvä, että sillä selvisit.
– Sitten minä huomasin vielä isomman karhun sillä toisella puolella. Mutta ei se mitään. Minä aloin nauraa.
– Miksi ihmeessa?
– Etkös ole kuullut, että nauru pidentää ikää!
*
Teiskon poika ajeli kopukallaan kirkolla, kun hevonen juuri ruustinnaa ohitettaessa jymäytti peräpäästään kumisevan paukun.
– Anteeksi, ruustinna, anteeksi kovasti!
– No, eipä tuo mitään, ei se mitään. Minä kyllä ensin luulin, että se oli tuo hevonen.
*
Teiskon poika oli käräjillä jo kolmannen kerran samana vuonna. Tuomari vähän nuhteli.
– Te olette nyt lyhyen ajan sisällä täällä kolmatta kertaa syytettyjen penkillä. Ja se on kyllä viinan vika.
– Kiitoksia, herra tuomari. Kaikki muut sanoo, että se on mun oma syyni.
*
Antiikkikauppias tuli viitapohjalaiseen taloon. Hän huomasi heti, että kissankuppina käytetty vati oli antiikkia, ainakin kymppitonnin arvoinen. Mutta saadakseen sen huokealla, hän alkoi kehua kissaa.
– Kunpa minullakin olisi noin hieno kissa. Myisittekö sen viidelläsataa?
– Ilman muuta.
Kaupat tehtiin, ja atiikkikauppias tuumi:
– No niin, katti on sitten minun. Kai minä saan tuon kissankupin kaupan päälle.
– Eikä hitossa. Se on niin hyvä kuppi, että olen sillä myynyt jo kymmenen kissaa.
*
Teiskon poika oli pääsemässä pois Pitkästäniemestä.
– Kyllä te olette sellaisessa kunnossa, että voitte lähteä kotiin vaimonne luokse, arvioi lääkäri.
– En minä sentään niin hullu ole.
*
Teiskon poika oli päässyt maatöihin isolle tilalle. Isäntä oli määrännyt apulaisensa pellon pientareella lähellä puhelinlinjaa kasvavaan puuhun oksia katsomaan, etteivät ne vaurioittaisi linjaa. Kun talon hömäkkä emäntä tuli tuomaan kahvia peltomiehille, huusi renkipoika puusta:
– Kehtaattekin siellä ruveta rakastelemaan ihan minun nähteni.
– Mitä ihmettä sinä horiset. Kahviahan me täällä vain juomme.
Mutta Teiskon poika ei antanut periksi.
– Kyllä täältä puusta katsoen vain näyttää siltä kuin te rakastelisitte! Tulkaa vaikka itse katsomaan!
Isäntä ei ollut uskoa korviaan, mutta kiipesi pienen inttämisen jälkeen itse puuhun. Hämmästyneenä hän huusi:
– No johan on ihme. Täältä puusta katsoen todellakin näyttää siltä kuin te rakastelisitte!
*
Teiskon poika hyppäsi sivuttain ojan yli. Muut ihmettelivät sitä.
"Saanpahan kotona kertoa tehneeni syrjähypyn."
*
Velaatan baarin edessä odotteli viluissaan linjuria hieno herra turkki niskassaan. Teiskon poika seisoskeli vieressä muina miehinä kesätamineissa eikä palellut yhtään. Herra kyseli, eikä teiskolaista palella.
"Totta kai teitä paleltaa, kun teillä ei ole kaikki kamppeet päällä. Mutta minullapa on!"
*
Johtaja Luokkala oli ongella Maisansalon rannassa. Kalastusta katselevalle Teiskon pojalle Luokkala totesi:
"Kyllä näistä puhtaista vesistä pyydetyt kalat ovat sitten maittavia. Kun niitä vain saisi."
"Ei niitten maku siitä pahene, vaikkei niitä saakaan."
*
Manselainen pysäytti autonsa Velaatan baarin eteen ja laski koiransa ulos ja komensi napakasti:"Paikka!".
Auton toisella puolella seisonut Teiskon poika katsoi manselaista ihmeissään:"Jos nyt kumminkin ensin yrittäisin käsijarrua!"
*
Maantiedon tunti Velaatan koulussa.
"Kalle, näytäpä kartalta Amerikka!"
"Tässähän se!"
"Oikein. No kuka löysi Amerikan? Liisa!"
"Kalle."
*
Teiskon poika myös Tammelan torilla tomaatteja. Muuan rouva pyysi niitä reilun pussillisen, ja teiskolainen alkoi punnita niitä yhden kerrallaan.
"Miksi ette punnitse niitä kaikkia kerralla?"
"Ne on kaikki erikokoisia!"
*
Teiskon poika oli isänsä kanssa rakennustöissä. Isä ihasteli poikansa naulaustyötä.
"Tuo meidän poika se on niin kuin salama. Iskee joka kerta eri paikkaan."
*
Teiskon poika oli käymässä Tampereella. Alkuasukkaat ihmettelivät, kun hän Erkkilänkadun Alkon edessä juoksi pistämässä lantin pysäköintimittariin toisensa perään.
"Mukavia nää ulkoilmapajatsot. Mutta ei näistä kyllä mitään saa", selitti teiskolainen.
*
Teiskon poika ja Pate seisoivat Terälahden Baarin edustalla iltahämärissä.
"Onkohan tuo kirkas tähti tuolla Pohjantähti", kysyi Teiskon poika?
"En mää vaan tiärä, kum mää oon Tampereelta", vastasi Pate.
*
Teiskon poika oli hankkinut sähköhellan.
"Onko se hyväkin vehje", tiedusteli naapuri?
"On se. Levy on jo kaksi viikkoa ollut kuutosella, eikä ole kertaakaan sammunut tai jäähtynyt."
*
Teiskon likka oli tanssimassa Helsingissä ja kujersi partnerilleen.
"Minä olen aina halunnut käydä Etelä-Amerikassa."
"No, järjestetään asia. Minä kun olen merimies ja laivani on juuri lähdössä Buenos Airesiin. Voisin piilottaa sinut laivaan."
Sillä puheella mies kuljetti Teiskon likan iltapimeässä laivaan ikkunattomaan koppiin, jonka lattialle hän hommasi patjan. Aamulla likka kuuli koneiden käynnistyvän ja oli iloinen. Mies toi koppiin ruokaa ja nautti iltaöisin likan seurasta kapealla patjalla.
Parin viikon kuluttua likka kyllästyi piileksimään ja lähti kannelle.
"Koska sinne Buenos Airesiin oikein saavutaan", hän kysyi ensimmäiseltä tapaamaltaan?
"Miten niin Buenos Airesiin? Tämä on Suomenlinnan lautta."
*
Teiskon tyttö oli päässyt piiaksi Tampereelle. Rouva tähdensi, että perheen isäntä haluaa aamiaisella pehmeäksi keitettyjä munia.
Aamulla herra koputteli keitettyä munaa ja havaitsi sen kivikovaksi.
"Eikö rouva sanonut, että haluan aamulla pehmeiksi keitetyt munat?"
"Kyllä, kyllä. Mutta varmaan niissä munissa on jotain vikaa, kun minä keitin niitä melkein tunnin, eikä ne vaan pehmenneet."
*
Teiskon poika pyrki uimavalvojaksi Rauhaniemeen.
"Tiedätkö miten turkulainen pelastetaan hukkumasta?"
"En."
"No hyvä, saat paikan!"
*
Terälahden baarissa kaveri selittää toiselle.
"Mun akka ajaa mut tänne juomaan..."
"Sullahan hyvä tuuri on käynyt. Mä joudun tuleen polkupyörällä."
*
Teiskon poika meni Näsinneulaan. Korkea paikka vähän hirvitti, ja niinpä hän kysyi alkuasukkaalta:
"Putoavatko ihmiset täältä useinkin?"
"Vain kerran."
*
Teiskon likka oli päässyt siivoamaan Meritaan.
"Enkö saisi omaa avainta pankkiholviin", hän pyyteli pankinjohtajalta.
"Minkä takia?"
"On niin työlästä raplata joka kerta lukko auki hiusneulalla."
*
Mitä lukee teiskolaisauton puskurissa?
"Jos kykenet lukemaan tämän, et ole kotoisin Teiskosta."
*
Teiskolaisviljelijä oli kaukomatkalla Japanissa. Hän vieraili sikäläiselle tilalla, ja äityi ihmettelemään peltotilkkujen mitättömyyttä.
"Sanotteko te tätä pelloksi. Meillä kotona minä voi auringon noustessa lähteä autoajellulle ja auringon laskiessa olen vielä omilla pelloillani."
"Ai, teilläkin on Lada!"
*
"Miksi teiskolaiset ajavat Muroleen ja Kurun kautta Tampereelle?"
"No, miksi?"
"Teiskontiellä ei ole yhtään liikenteen valvontakameraa, mutta kiertotietä ajettaessa heitä filmataan Teivossa ja Lielahdessa ja vielä Santalahdessakin."
*
"Miksi teiskolaiset hymyilevät ukkosella?"
"Niin, miksi?"
"He luulevat, että heitä valokuvataan."
*
Teiskon poika kertoi saaneensa kirjeen vaariltaan Amerikasta.
"Niinkö? Ai sinun vaarisi elää vielä."
"En minä sitä vaan tiedä. Ei hän siitä mitään kirjeessä mainitse."
*
Teiskon poika oli järjestänyt Lillille tämän ensimmäisen seksikokemuksen ja Lilli oli innoissaan.
"Eläköön tämä pieni ero miehen ja naisen välillä. Vaikka saisi se isompikin olla..."
*
Vanha rouva yllätti pikkupojat tupakoimasta Velaatan koulun läheisyydestä.
"Ettekö tiedä, mihin koululaiset joutuvat menemään, jos he polttavat tupakkaa?"
"Kyllä tiedetään, pyörävajan taakse", selitti Kalle.
*
Teiskon poika oli pokannut tangoon oikein viehättävän neitosen.
"Tietäisinpä tien sinun sydämeesi", puuskutti teiskolainen daamin korvaan.
"Ei se ainkaan minun varpaideni yli kulje.
*
"Tämä meidän koira on sitten viisas, se on viisaampi kuin minä" kehui Teiskon poika.
"Kyllä minä sinua uskon, vaikka yleensä ihmiset kyllä liioittelevat koiriaan kehuessaan."
*
Velaatan vaari oli kahdeksankymppisenä mennyt naimisiin kolmekymppisen naisen kanssa. Parin kuukauden kuluttua vaimo ilmoitti olevansa raskaana.
Vaari oli vähän epäluuloinen ja kysyi terveyskeskuslääkäriltä, olisiko mahdollista, että hän on tulevan lapsen isä.
"Ihme on tapahtunut", totesi lääkäri.
"Ihme?"
"No, jos sinä olet tulossa isäksi, niin kyllä se on ihme. Ja jos et, niin eikö sekin ole ihmeellistä?"
*
Kun ansapyynti oli vielä luvallista, tapasi kaksi teiskolaista pyyntimiestä metsässä. Toinen ihasteli:
"Sinäpä olet saanut oikein kunnon saaliin!"
"Eihän tämä vielä mitään, kun en ole omia ansojani vielä kokenutkaan!"
*
Velaatan koulussa opettaja kyseli oppilailta heidän luontokokemuksiaan.
"Minä olen nähnyt sellaisen miehen, joka oli nähnyt sellaisen miehen, jolta karhu oli vetäissyt päänahan silmille", selitti Henneri innoissaan.
"Se on oikein, että kuljette luonnossa silmät avoinna", rohkaisi opettaja.
*
Teiskon poika oli haastettu käräjille viinankeitosta.
"Taivas ja maa voivat todistaa, etten minä ole syyllinen"; vannoi syytetty.
"Kutsutaan siis todistajat sisään", tuumasi tuomari.
*
Teiskon poika oli taas kerran pontikkakäräjillä, kun poliisi oli löytänyt viinapannun hänen karjaladostaan. Ponua ei kuitenkaan sillä kertaa löytynyt.
"Ettekös te syytä minua raiskauksestakin", teiskolainen tivasi.
"Mitä? Olettekos te semmoistakin tehnyt?"
"No en, mutta on mulla vehkeet!"
*
"Mitä tarvitaan teiskolaisen uroskarhun pyydystämiseen elävänä?"
"No mitä?"
"Pystykorva, puhelinasentaja, pienviljelijän emäntä, poliisi ja tarkka-ampuja."
"Miten se sitten oikein käy?"
"Pystykorva ajaa karhun puuhun. Puhelinasentaja menee tolppakenkineen sen perään ja ajaa sen ihan puun latvukseen. Sitten pienviljelijän emäntä ravistaa puuta niin, että karhu putoaa. Sitten koira puree karhua palleista, jolloin karhu vetäisee etutassunsa niiden eteen. Silloin poliisi pistää sille käsiraudat, ja kiinni on!"
"No, mihin sitä tarkka-ampujaa sitten tarvitaan?"
"Se on vain siltä varalta, että jos puusta putoaakin puhelinasentaja. Silloin hän ampuu sen piskin."
*
Kaksi teiskolaista suunnistajaa oli eksynyt Pyynikille. Parin päivän kuluttua alkoi nälkä vaivata.
"Jos ei joku kohta tule pelastamaan meitä, me kuolemme nälkään."
"Ei hätää. Onhan meillä kompassit. siitä saamme lounaan.
*
Teiskolainen oli päässyt töihin rakennustyömaalle. Illalla vaimo kyseli, miten ensimmäinen työpäivä oli sujunut.
"Oikein kivasti. Pomo kehui minua hyväksi mieheksi."
"Niinkö. No mitä hän sanoi?"
"Sanoi, että älä hyvä mies hakkaa sahalla nauloja."
*
Teiskon poika meni pizzeriaan, jossa mainostettiin: "Kaikki pizzat 35,-"
"Mitähän herralle saisi olla", kysyi tarjoilija.
"Kaikki pizzat!"
*
