Mies lähetti poikansa kesäksi työhön ystävänsä maatilalle. Parin viikon kuluttua hän soitti ja tiedusteli miten poika oli pärjännyt, johon ystävä vastasi:
 
– Suoraan kysymykseen suora vastaus. Jos pojallasi olisi kolmas käsi, hän tarvitsisi välttämättä myös kolmannen taskun, johon sen voisi työntää.

Pappi piti seuroja pohohohojalaaaasessa  maalaistalossa. Oltiin parahiksi kahvilla, kun talon viisivuotias pikkupoika ryntäsi sisään kuollut rotta kädessään.
 
– Ensteks mä ajoon tämän saatanan navetan nurkkahan. Sitte mä otin perkele seipähän… vesseli kuvaili urotyötään.
 
Äkkiä hän huomasi pöydässä istuvan papin ja jatkoi:
 
– Ja sitte Meidän Herramme kutsui hänet luokseen.

Reiskan vitamiinipurkki oli tyhjä. Niinpä hän pysäköi autonsa apteekin viereen ja astui sisälle. Farmaseutti kysyi:
 
– Mitä sais herralle olla?
 
– Vitamiinit pääsivät loppumaan. Kotona painoin meileeni, että purkin kyljessä luki “Tiukpil”, vastasi Reiska.
 
– Valitettavasti meillä ei ole sellaista vitamiinia, enkä ole koskaan kuullutkaan tällaista nimeä.
 
Reiska hämmentyi ja jatkoi:
 
– Jätin tyhjän purkin auton takapenkille ja voin käydä hakemassa sen.
 
Reiska palasi takaisin hiukan punastuneena tyhjä purkki kädessään ja jatkoi:
 
– Anteeksi kovasti, tämä vitamiinin nimi olikin “Kirivit”.

Eräänä kauniina päivänä täydellinen mies ja täydellinen nainen tapasivat. Täydellisen seurusteluajan jälkeen he viettivät täydelliset häät. Luonnollisesti heidän avioliittonsakin sujui täydellisesti.
 
Eräänä lumimyrskyisenä jouluaattona tämä täydellinen aviopari oli ajamassa heidän täydellisellä autollaan pitkin mutkaista mökkitietä. Yhtäkkiä he huomasivat hätääntyneen hahmon tienpenkalla.  Ollen niin täydellinen pari, pysähtyivät he auttamaan hädässä olevaa.
 
Tienpientareella seisoi surullinen joulupukki valtavan lahjapinon keskellä ilman poroja. Koska täydellinen pariskunta ei halunnut tuottaa lahjoja odotteleville lapsille pettymystä, lastasivat he pukin kanssa lahjat autoonsa ja lupasivat auttaa niiden jakelussa.
 
Valitettavasti keli muuttui entistä kehnommaksi, ja täydellinen pari sekä joulupukki ajoivat pahan kolarin.
 
Vain yksi joukosta selviytyi onnettomuudesta – kuka?
 
Vastaus:
 
Täydellinen nainen tietenkin! Hän oli ainoa, joka on oikeasti olemassa.
 
Kaikkihan tietävät, että joulupukki on taruolento eikä yksikään mies ole täydellinen.
 
NAISET: LOPETTAKAA TARINAN LUKEMINEN TÄHÄN. Miehet, jatkakaa…
 
Eli, jos autossa ei ollut Joulupukkia eikä sen koomin täydellistä miestäkään, autoa ajoi nainen. Tämä selittää, miksi yleensä ajettiin kolari.
 
Lisäksi, jos olet nainen ja luet vielä tätä tekstiä, todistaa se toisenkin seikan: Naiset eivät todellakaan koskaan kuuntele, mitä heille sanotaan!

Yksi eläkeläismies istui pihakeinussa Perhossa, kun hänen poikansa tuli käymään. Poika huomasi hämmästyksekseen, että vaarilla oli vaan pelkkä paita päällään.
 
-Vaari, miksi ihmeessä istut ulkona ilkosillasi? hän kysyi hämmästyneenä.
 
-Tämä oli kyllä ihan mummun idea, huokasi vaari ja jatkoi:
 
- Koska istuin tässä viime viikolla ilman paitaa, ja tuloksena oli jäykkä niska.

Isä poikkesi poikansa huoneessa ja totesi sängyn olevan nätisti pedattu ja kaikkialla oli siistiä.
 
Sitten hän huomasi kirjekuoren pojan tyynyllä. Siinä luki päällä “isälle”. Pahalla ennakkoaavistuksella hän avasi kuoren ja luki tekstiä vapisevin käsin:
 
“Rakas isä,
 
Kirjoitan tätä suurella katumuksella ja surulla. Jouduin karkaamaan naimisiin uuden tyttöystäväni kanssa välttääkseni suuren murhenäytelmän sinun ja äidin kanssa.
 
Jenni on suuri intohimoni, ja hän on aivan ihana. Tiedän että te ette olisi hyväksyneet häntä kaikkien hänen lävistysten, tatuointien, hänen tiukkojen prätkävaatteiden takia, ja koska hän on niin paljon vanhempi kuin minä, mutta tämä ei tapahtunut ainoastaan intohimon vuoksi vaan myös siksi että hän on raskaana.
 
Jenni sanoo, että meistä tulee tosi onnellisia. Hänellä on pieni asuntovaunu metsässä ja läjäpäin polttopuita, tarpeeksi koko talveksi.
 
Meillä on yhteinen unelma saada vielä paljon lisää lapsia. Jenni on avannut silmäni kohdatakseni sen todellisuuden, että marihuana ei todellakaan satuta ketään. Me kasvatamme sitä ja käytämme sitä kauppatavarana saadaksemme muilta kommuunimme ihmisiltä niin paljon kokaiinia ja ekstaasia kuin haluamme.
 
Tällä välin rukoilemme että tiede löytäisi lääkkeen aidsiin, jotta hän voisi parantua. Hän on ansainnut sen (lääkkeen).
 
Älä huolehdi isä, minä olen nyt jo 15-vuotias ja tiedän kyllä miten huolehtia itsestäni. Tietysti tulen joskus takaisin vierailemaan luonanne jotta opitte tuntemaan kaikki lapsenlapsenne.
 
Poikasi,
 
Risto
 
Ps. Isä, mikään yllä olevasta ei ole totta. Olen Jaskan luona. Halusin vain muistuttaa, että elämässä on pahempiakin asioita kuin koulutodistus, joka on kirjoituspöytäni laatikossa. Olet tärkeä minulle. Ilmoittele milloin minun on taas turvallista tulla kotiin.”

AA ja eräs agronettiin paljon kirjoitteleva (myöhemmin W) käveli puistossa käsi kädessä. VV:lle tuli paskahätä ja hän meni tarpeilleen pusikon taa. Kohta kuului hirvee huuto ja AA meni katsomaan. VV sanoi AA:lle: katso kulta, meille tuli lapsi. AA sanoi: nyt sinä rakas puhut höpö höpö juttuja kuten agronetissa: sä paskannit sammakon päälle.