Agronet
Keskusteluaiheet => Vapaa sana => Aiheen aloitti: Kp - 05.11.08 - klo:17:21
-
Tamperelainen sekstailuohje:
1. Sisään
2. Ulos
3. Tarvittaessa toistetaan.
-
Tamperelainen rakastelu :
Hervantaan panee
-
Tamperelainen rakastelu :
Hervantaan panee
Eipäs ku Nekalaan ;D :D ::) :P
-
Keskustelu rakastelu kerroista Somerolla : Isäntä : Joko taas :D :D ::)
-
Pieni, vanha nainen meni Kanadan suurimpaan liikepankkiin mukanaan
kassillinen rahaa. Hän vaati päästä pankinjohtajan puheille avatakseen talletustilin, koska hänellä oli paljon rahaa! Hetken emmittyään virkailija päästi naisen johtajan puheille. Kun johtaja kysyi talletuksen määrää, nainen vastasi 165.000 jenkkidollaria ja kumosi laukkunsa sisällön johtajan pöydälle.
Johtaja oli tietysti erittäin utelias tietämään, miten ihmeessä
naiselle oli kertynyt niin paljon rahaa ja sitä kysyikin naiselta.
Nainen siihen vastaamaan, että tekee vetoja. Johtaja ihmetteli, minkälaisia vetoja ja nainen siihen, että no esimerkiksi lyön vetoa sinun
kanssasi 25.000 dollarista, että pallisi ovat littanat!
Johtaja: Tuohan on aivan absurdi veto!
Nainen: No, suostutko vetoon ?
Johtaja: Varmasti. Lyön vetoa 25.000 dollarista, että pallini eivät todellakaan ole littanat !
Pieni, vanha nainen sanoi:OK, mutta koska niin suurista rahoista on kyse, saanko tuoda huomenna kello 10 lakimieheni todistajaksi?
Johtaja: Tottahan toki.
Yöllä johtaja oli hyvin hermostunut vedosta ja vietti pitkän tovin peilin edessä tutkien pallejaan. Hän tutki ne perinpohjin, etteivät olleet littanat ja sitä kautta oli varma, että voittaa vedon.
Seuraavana aamuna täsmälleen kello 10 pieni, vanha nainen ilmestyi pankinjohtajan huoneeseen lakimies mukanaan. Hän esitteli heidät toisilleen ja kertasi vielä vedon sisällön: 25.000 dollaria.
Johtaja hyväksyi vedon ja niinpä nainen pyysi johtajaa riisumaan housunsa, jotta kaikki näkisivät. Pieni, vanha nainen tarkasteli hyvin läheltä sukukalleuksia ja pyysi, jos vielä saisi koskea niihin.
Johtaja: No okei, 25.000 dollaria on niin paljon rahaa, että täytyyhän sinun olla aivan varma. Juuri silloin johtaja huomasi naisen lakimiehen pamauttelevan päätään seinään.
Johtaja: Mitä helvettiä sinun lakimiehesi tekee?
Nainen: Ei mitään. Paitsi että löin juuri vetoa 100.000 dollarista hänen kanssaan siitä, että tänään kello 10 minulla on Kanadan suurimman pankin pankinjohtajan pallit kädessäni.
-
TURKU HERÄÄ KEVÄÄSEEN
Turussa oli kaunis kevätaamu. Linnut lauloivat, aurinko paistoi ja ihmiset olivat iloisella mielellä. Turussa omakotialueella poika pompotti palloa jalkakäytävällä. Sattumalta hän vilkaisi erääseen kadun viereen pysäköityyn autoon. Pallo karkasi kädestä ja poika juoksi kotiin.
- "Isä, isä, tuolla autossa setä ja täti rakastelee!!"
Isä vastaa: "Poikani, Turussa on kevät; linnut laulavat, aurinko paistaa ja ihmiset ovat iloisella mielellä. On luonnoliista että jotkut saattavat jopa rakastella."
- "Mutta se täti on kuollut."
Isä ryntää pihalle katsomaan autoon ja tarkastamaan tilanteen. Yhtä nopeasti hän ryntää puhelimeen.
- "Haloo, onko poliisi. Täällä minun taloni edessä pariskunta rakastelee autossa!" Poliisi vastaa: "Turussa on kevät, linnut laulavat, aurinko paistaa. On ihan luonnollista että jotkut saattavat rakastella."
- "Mutta kun se nainen on kuollut!"
Puhelimesta ei kuulu enää mitään, vaan kohta alkaa kuulua poliisiauton sireeni. Poliisiautosta hyppää kaksi konstaapelia ja he syöksyvät tuijottamaan pysäköityyn autoon. Kalpeana toinen heistä koputtaa pampulla auton ikkunaan:
-"Mitä siellä oikein tapahtuu!"
Mies avaa ikkunaan vaivoin jatkaen hommiaan:
- "Turussa on kevät, linnut laulavat, aurinko paistaa. On luonnollista, että
saattaa tehdä mieli rakastella."
- "Mutta tuo nainenhan on kuollut."
- "Ei se ole kuollut. Se on Tampereelta."
-
Vanha arabimies on asunut New Yorkin lähistöllä lähes 40 vuotta. Hän haluaisi nyt istuttaa perunoita puutarhaansa, mutta asuu yksin ja on vanha sekä heikko. Hänen poikansa opiskelee Pariisin yliopistossa, joten mies lähettää tälle sähköpostin.
Hän kertoo ongelmastaan:
"Rakas poikani, olen hyvin surullinen, koska en pysty istuttamaan perunoita puutarhaani. Olen varma, että jos olisit täällä, niin auttaisit minua kaivamaan puutarhaani pellon.
Rakkaudella, isäsi."
Seuraavana päivänä vanhus sai vastauksen sähköpostiinsa kello 15.45:
"Rakas isäni, älä koske puutarhaan. Sinne piilotin lähtiessäni "SEN".
Rakkaudella, poikasi."
Kello 16.02 armeija, merijalkaväki, kommandot, poliisi, kotimaan turvallisuusviranomaiset, FBI ja CIA saapuvat vanhuksen talolle, mylläävät koko puutarhan etsinnöillään, mutta joutuvat poistumaan kun eivät löydä mitään asiaan kuulumatonta.
Seuraavana päivänä vanhus saa uuden sähköpostin pojaltaan:
"Rakas isä, toivottavasti puutarha on nyt valmis perunoiden istuttamiseen. Enempää en ikävä kyllä voi täältä asti sinua asiassa auttaa.
Rakkaudella, Ahmed."
-
Elelipä kerran metsässä orpo jänönen ja orpo käärme. Ne kumpikin
sattuivat olemaan syntymästään sokeita.
Eräänä päivänä jänö oli tapansa mukaan hyppelemässä ympäri metsää ja
käärme oli luikertelemassa ympäri metsää, kun jänömme kompastui
käärmeeseen ja kaatui. Tämän seurauksena tietysti käärmekin
kolhiintui.
"Voi hyvä tavaton", sanoi jänö, "Olen kamalan pahoillani! En
tarkoittanut satuttaa sinua. Olen ollut syntymästäni saakka sokea, enkä näe eteeni.
Itse asiassa, koska olen myös orpo, en edes tiedä mikä minä olen."
"Ei se mitään", käärme vastasi. "Itse asiassa minä olen myös syntynyt
sokeana enkä koskaan tuntenut äitiäni. Entäpä jos minä luikertelisin
päälläsi ja yrittäisin selvittää mikä sinä olet."
"Voi, sepä vasta olisi ihanaa!", vastasi jänönen. Niinpä käärme
luikerteli jänön ympärillä tunnustellen ja sanoi:
"Hmm,sinua peittää pehmeä turkki; sinulla on hyvin pitkät korvat,
nenäsi nykii ja sinulla on pehmeä hännän tupsukka.
Sanoisin, että sinä olet melko varmasti jänöpupu."
"Oi kiitos! Kiitos!", hihkui jänönen.
Sitten jänönen ehdotti käärmeelle: "Entäs jos minä tunnustelisin sinua
käpälälläni ja auttaisin sinua samalla tavalla kuin sinä autoit minua."
Niinpä jänö tunnusteli käärmettä joka puolelta ja sanoi sitten:
"Jaa, sinä olet lipevä ja niljakas ja sinulla on kaksihaarainen kieli, ei korvia, ei selkärankaa eikä palleja. Sanoisin, että olet melko varmasti joko esimies tai mahdollisesti jopa ylempää johtoa.
-
Pori sanakirja Osa I, porilaisille, heidän ystävilleen ja
elämänkumppaneilleen!
Suomi-Pori:
Hauska tavata pitkästä aikaa = Eläk' sääki viäl?
Saisinko menun? = Onks mitää ruakaa?
Sallitteko, että poltan? = Onks tulitikkui?
Luvallanne, jos sallitte? = An ko mää.
Paljonko tämä maksaa? = Kui paljo?
Se on kallis. = Nii paljo?
Se on edullinen. = Nii paljo?
Miten ikävää! =Voi kauheet!
Englanti-Pori:
Big Mac = pikmäkki
Connecting people = Oleks pahas paikas?
Fitness center = Syäks nappei?
Crazy = Hullu / pöhnäs
Home sweet home = Ei maar mää lähre kottii.
How do you do = Morjes
Hurry up! = Tuleksää/al tul ny
I'll have a beer please! = An iso!
International = Ulkolaisii
Enjoy Coke! = En jua kokakollaa!
E-mail = Emmää saa tätä auki
Light = köykäne
Make love not war! = An ny vähä äläkä rähjää!
Managing director = Mee pomo
Sales manager = Se piänempi nilkki
Chairman of the board = Se ko sai kenkää
Secretary = Kaffeekeiti
Please = Tos o!
Excuse me! = Oho!
So? = Kui?
Second hand shop = Vanhoi romui
New fashion = Kalliit krettui
Show must go on = Puulaaki kaatu, vaihretaa nimi
Show-business = Komeljanttareit
See you later! = Menisit sääki kottiis ny vaa!
T-shirt = Puulaaki mainosrätti
College = Puulaaki kalliimpi mainosrätti pomoil
Team work = Porukas sähläämine
Where's the toilet, please? = Tarttis käyr kusell.
Sorry, I don't speak English = Puhusit sääki suamee vaa! Emmää ymmär
tommosest mittää
Lyhyt oppimäärä porilaista kommunikointia:
1) toveri tokaisee baarissa "lähettäiskö jonnekin muualle
välillä?" johon porilainen vastaa "men ny *****u!". Tämä kääntyy
muualla Suomessa muotoon "odotahan hetki, toveri,mennään vaan
ihan kohta".
2) "Et sää muute mikää iha paska jätkä ol", kääntyy muotoon "sinä olet
todella hyvä toveri, ehkä jopa paras ystäväni". Yleensä kolmen
promillen hönössä usein käytetty lausahdus.
3) "Ei mikää iha ruma huara ollu tuakaa", on kuin onkin kehu
"olipas siinä nätti tyttö!"
4) Tuttu turkulaislausahdus: "joo vai ??" poriksi käännettynä on: "ei
saatana?? Kohteliaisuuksia porilaisittain ladeltaessa on AINA
muistettava käyttää kieltosanaa tai loukkausta! Sitä ilman lausuttu kehu tulkitaan välittömästi *****iluksi. Esim. "olipas teijä bändil vähä hyvä keikka tänää" saa yleensä vastauksen "mitä sää siin *****ilet?".
Oikea muoto siis kuuluu: "ei ollu iha paska keikka teilt".
Lopuksi kunnon porilainen klassikko eli miten porilainen ehdottaa
kaverilleen ravintolaan lähtöä: "Ei tua noi mittää *****touhui ol?"...
-
Alzheimer vai AIDS"
Nainen meni lääkäriin testeihin. Tohtori otti
verinäytteen ja käski naisen palata viikon kuluttua
kuulemaan testin tulokset.
Viikon kuluttua nainen palasi miehensä kanssa
kuulemaan tulokset. Tohtori ohjasi miehen sivummalle
ja sanoi tälle, "Olen pahoillani, mutta minulla on
huonoja uutisia. Vahingossa vaimonne verinäyte
ja erään toisen potilaan verinäyte menivät keskenään
sekaisin, eikä meillä ole aavistustakaan, kumpi
on kumman. Huono uutinen on, että toisella on
Alzheimerin tauti ja toisella on AIDS. Jos voisitte
tulla viikon kuluttua uudestaan, niin silloin olemme
selvittäneet kenen näyte sisältää mitäkin."
Mies pelästyi ja kysyi huolestuneena, "Sehän on
kamalaa. Mitä minun pitäisi siihen asti tehdä?"
"Kun ajatte kotiin, jättäkää vaimonne parin
korttelin päähän kotoanne. Jos hän löytää tiensä
takaisin kotiin, älkää missään nimessä harrastako
seksiä hänen kanssaan!"
-
Hemmo oli ostanut tuliterän urheilumersun, ja lähti ilta-ajelulle. Katto
laskeutui napista painamalla, ja mies painoi kaasua. Kun vauhti oli jo
yli 120, alkoi Messerschmidtin takana välkähdellä poliisin
pysäytysvalo.Mies ajatteli vauhdista huumaantuneena: "Tätä ne ei saa
ikinä kiinni", ja painoi kaasun pohjaan. Vauhti kohosi lähelle
sataaseitsemääkymppiä ennen kuin mies tuli järkiinsä. "Mitä hemmettiä
oikein olen tekemässä..." hän mietti ja ajoi sivuun.
Poliisi tuli lehtiön kanssa Mersun luo, ja totesi: "Tämä on ollut
toooodella pitkä päivä, vuoroni loppuu juuri kohta, ja lisäksi on
perjantai 13. päivä. Minua ei voisi vähempää huvittaa värkätä
paperitöitten kanssa. Jos pystytte esittämään ylinopeudelle syyn, jota
en vielä koskaan ole kuullut, päästän teidät sakotta."
Mies mietti 2 sekuntia ja totesi: "Vaimoni jätti minut viime viikolla ja
lähti poliisin matkaan. Luulin, että olitte tuomassa häntä takaisin".
Poliisi: "Hyvää viikonloppua."
-
Nainen makasi koomassa sairaalassa ja oli saamassa jokailtaista
sienikylpyä. Pesua antanut hoitaja pesaisi myös potilaan haaroja.
Kosketus herkkään paikkaan sai aikaan naisessa pientä liikettä.
Hoitaja kertoi havainnostaan hoitavalle lääkärille, joka ilmoitti
potilaan aviomiehelle tapahtuneesta. Johtuen pesuhavainnosta lääkäri
ehdotti potilaan aviomiehelle yrittämisen arvoiseksi hoitomuodoksi
suuseksisessiota, joka voisi aiheuttaa koomassa olevan aviovaimon
heräämisen. Aviomies saapui sairaalaan ja asettui sermien taakse
vaimonsa vuoteen reunalle. Lääkäri ja hoitajat jäivät sermin
ulkopuolelle seuraamaan monitoreista mitä potilaan elintoiminnoille
tapahtuu. Hetken kuluttua alkoi käyrissä näkyä pieniä elonmerkkejä,
mutta sitä kesti vain hetken jonka jälkeen kaikki käyrät näyttivät
suoraa viivaa ja viimeinenkin elonmerkki poistui potilaasta.
Hoitohenkilökunta ryntäsi sermin sisään jossa aviomies veteli
housuja jalkaan ja totesi:
- Taisi tukehtua.
-
I'm just asking = olen vain persekuningas
How many windows = koira meni ikkunasta
Sandwich = hiekkanoita
I'll be back = silmästä tulee selkä
Manicure = raha parantaa
I have been there - Minulla on papu siellä
I'll be back - Aion olla selkä
Give me a break - Anna minulle jarru
To be or not to be? - Ampiaiselle vai ei?
Do You feel allright? - Tunnetko kaikki oikealta?
Put the lights - Pane köykäisiä
I see - Silmämeri
High taxes - Korkeita takseja
Can You hear me - Kannussa sinä, täällä minä
Just in case - Vain salkussa
Recycling - Paluupyöräily
I saw my Honey today - Sahaan hunajaani tänään
I'm going to make you mine - Menen tekemään sinulle kaivoksen
May God be with you - Toukokuun hyvä mehiläinen kanssasi
Can't stand no longer - Ei seiso ilman lonkeroa
Happy Easter! - Onnellinen Esteri
Tie up - Ylämäki
Finnish people - Lopeta ihmiset
I know his story well - Tiedän historiallisen kaivon
Phone seller - Soita sellerille
Newspaper magazine - Uusiopaperiheinälato
Handlebars - Hoitele baarit
Blues club - Sinisten maila
Aftermarket - Marketista seuraava
One cold beer - Muuan kultakarhu
Let's have a party - Perustetaan puolue
Sun is shining - Poika kiilloittaa
Mix your drink - Miksi ryyppäät?
Not so long - Hyvästi pähkinä
Dancing partners - Tanssii moottorisahojen kanssa
Action day - Akti keskellä päivää
Peace, Brother! - Anna palanen, veli!
Big Ben - Sika kynä
Watch out! - Vahdi ulkona!
Harmony of mind - Minun harmooni
Beer saloon - Olutta Saloon!
Undressed custom model - Tullin alastonmalli
Nobody here - Yksikään ruumis ei kuule
-
Mies seisoo saarellansa mökkirannassa. Hän on saarella ypöyksin, ja
lämmittelee juuri saunaansa. Silloin hän äkkiä huomaa, että kaksi
kaunista
tyttöä soutelee järvellä hänen mökkinsä lähistöllä. Hän kaipaa seuraa,
ja kuten
sanottua, kauniitakin tytöt ovat. Niinpä hän päättää tarjota näille
löylyjä
vasta lämmitetyssä saunassaan:
- Hei, tytöt, halluuttako kylpee?
Tytöt katsahtavat toisiinsa ja vastaavat:
- No, ei haluta, kun et osaa ees ärrää sanoa!
-
Pikku moka
Hemmo jonottaa ostarin kassalla, kun han huomaa melkoisen herkun blondin
joka heiluttaa hänelle kättään ja hymyilee ystävällisesti.
Mies on aivan yllättanyt siitä että niin upea beibi heiluttelisi hänelle
kättään, ja vaikka leidi näyttää tutulta niin mies ei saa paikallistettua
häntä. Niinpa han kysyy blondilta:
"Anteeksi, tunnetko minut kenties jostain?"
"Luulisin etta olet yhden lapseni isä".
Mies muistaa sen ainokaisen kerran kun hän on ollut uskoton. Hän sanoo:
"Olet se strippari jota panin polttareissani biljardipöydällä kaikkien
kavereitteni katsellessa kun kaverisi samalla piiskasi minua märällä
sellerinvarrella ja työnsi kurkun perseeseeni?"
"En..." tytto sanoo, "...olen poikasi englanninopettaja."
-
Mies oli joutunut oikeuteen pontikankeitosta, ja
naapuri haastettiin todistamaan:
-Saitteko syytetyltä pontikkaa?
-En.
-Entä hänen vaimoltaan?
-En.
-Entä hänen tyttäreltään?
-Tarkoittaako herra tuomari edelleenkin pontikkaa?
-
Kaupparatsu oli maaseudulla ja pyysi yösijaa eräästä talosta . Isäntä lupasi paikan talon tyytären vierestä sillä ehdolla ettei koskisi tyttöön .Kaupparatsu lupasi mutta jo alkuyöstä kellahti tytön puolelle ja teki temput . Aamulla kaupparatsu sanoi talonaikamiespojalle " vähän kylmänoloinen sinun siskosi " , johon poika "ei mikään ihme hänet haudataan huomenna".
-
Tamperelainen sekstailuohje:
1. Sisään
2. Ulos
3. Tarvittaessa toistetaan.
y
-
Tamperelainen sekstailuohje:
1. Sisään
2. Ulos
3. Tarvittaessa toistetaan.
y