Agronet
Keskusteluaiheet => Vapaa sana => Aiheen aloitti: Talojussi - 18.05.08 - klo:21:28
-
Sanna från Nurmo lähti parhaan kaverinsa kanssa perjantai-iltana juhlimaan ensimmäisen kerran elämässään ilman aviomiestään.
Aamunkoitteessa, kun he olivat kotimatkalla, heille tuli kauhea pissahätä.
Ainoa mahdollinen paikka oli hautausmaa. Vaikka he olivatkin peloissaan, päättivät he joka tapauksessa mennä.
Naisilla ei tietenkään ollut minkäänlaista paperia mukanaan.
Sannan paras kaveri otti alushousunsa pois, käytti niitä siistiytymiseen ja heitti ne menemään.
Sanna puolestaan ajatteli "Minä en ainakaan tärvää alushousujani".
Niinpä hän otti kukka-asetelmasta nauhan ja käytti sitä.
Seuraavana päivänä kaverusten miehet keskustelivat puhelimessa ja toinen sanoi:
- Täytynee pitää silmällä vaimoja, he eivät tainneet olla ihan kiltisti viime yönä. Meinaan minun vaimoni tuli kotiin ilman alushousuja.
Tähän Sannan mies vastasi kuiskaten:
- Eihän tuo vielä mitään, Sannalla oli kortti alushousuissaan jossa luki: "Me emme koskaan unohda sinua. Kaiholla sinua muistellen, Seinäjoen mieskuoro."
-
Heino käveli Kostonjärven rantaa ja kuuli yhtäkkiä kun joku äijä huusi "HELP!"
- Mitä sää oikeen huurat? Heino huusi takasi.
- HELP, I can not swim! ukko huusi.
- Olisit ny hyvä miäs opetellu uimaan, ekkä enklantia! Heino huusi äijälle ja jatkoi matkaansa
-
Suppea oppimäärä englannista /sanakirja...
INKLIS ------------------------- FINIS
1. Sex festival ---------------- Kuusijuhla
2. As you wish ----------------- Persettäkö sä haluat
3. How many windows ------------ Koira meni ikkunasta
4. I'm just asking ------------- Olen vain persekuningas
5. Manicure -------------------- Raha parantaa
6. Stoned date ----------------- Humalainen taateli
7. I have been there ----------- Minulla on papu siellä
8. I'll be back ---------------- Aion olla selkä
9. God only knows -------------- Jumalan ainoa nenä
10. Can You sit, please -------- Osaatko paskantaa, ole hyvä
11. Give me a break ------------ Anna minulle jarru
12. To be or not to be? -------- Ampiaiselle vai ei
13. Irish ale ------------------ Irlantilainen alennusmyynti
14. Do you feel allright? ------ Tunnetko kaikki oikealta
15. The spring begins in March --- Vieteri alkaa marssilla
16. I fell in love ------------- Kompastuin rakkauteen
17. Just in case --------------- Vain salkussa
18. Recycling ------------------ Paluupyöräily
19. Hard disc operation -------- Rankka tiskausoperaatio
20. Cold as Hell --------------- Kylmä perse hellalla
21. The bus leaves at three ---- Pensas elää puussa
22. LP record ------------------ Liikkuvan poliisin ennätys
23. I saw my Honey today ------- Sahaan hunajaani tänään
24. I' m going to make you mine- Menen tekemään sinulle kaivoksen
25. May God be with you--------- Toukokuun hyvä mehiläinen kanssasi
26. Can't stand no longer ------ Ei seiso ilman lonkeroa
27. Finnish people ------------- Lopeta ihmiset
28. No panic ------------------- No panitko?
29. Carpet factory ------------- Autolemmikkitehdas
30. Phone seller --------------- Soita sellerille
31. Good products -------------- Jumala ankkojen puolella
32. One cold beer -------------- Muuan kultakarhu
33. Sun is shining ------------- Poika kiillottaa
34. Mix your drink ------------- Miksi ryyppäät?
35. Not so long ---------------- Hyvästi pähkinä
36. Nobody here ---------------- Yksikään ruumis ei kuule
37. Holy Bible ----------------- Reikäinen pippeli
38. How many plums ------------- Koira meni uimaan
39. What's the bell ------------ Mitä kello on
40. Body building -------------- Ruumishuone
41. By the way ----------------- Osta tie
42. Passports, please ---------- Jättäkää urheilu väliin, kiitos
43. My baby left me ------------ Vauvani vasemmalla minusta
-
Ilari oli sairaalassa ja hoitsu pesi häntä.
Kun mahapuolelta pestiin, pyrki veitikka
tomerasti nytkien pystyyn.
Hoitsu nappasi hoitopöydältä tottuneesti
pullon nestemäistä typpeä ja suhautti sitä
Ilarin munille, jatkaen pesua kuin mitään ei
olisi tapahtunut.
Ilari katsoi kutistuvaa mulkkuaan ja ihmetteli:
- Ai *****akin saa nykyisin jo spray'nä?!
-
Olut vastaan pimppa, kumpi korjaa pisteet ja voiton? Ensimmäinen erä:
1. Olut on aina märkää, pimppa voi
vaatia hieman työtä.
Piste OLUELLE.
2. Lämmin olut maistuu hirveälle.
Piste PIMPALLE
3. Todella kylmä olut on mahtavaa.
Piste OLUELLE
4. Jos oluestasi löytyy karva, on laatta
lähellä.
Piste PIMPALLE
5. Jos tulet kotiin haisten oluelle voi
vaimosi suuttua, saada kohtauksen tai jopa potkia
Sinut kartanolle jne. Jos tulet kotiin
haisten pimpalle voi vaimosi suuttua, saada kohtauksen,
Potkia sinut kartanolle tai jättää
sinut. Riippuen nyt maailmankatsomuksestasi ja eri
näkökulmista,
Päätetään tämä kohta TASAN.
6. Kymmenen olutta illalla ja et pysty
ajamaan kotiin. Kymmenen pimppaa illalla ja et edes
halua kotiin.
Piste PIMPALLE
7. Jos nautit paljon olutta julkisella
paikalla, maineesi voi kärsiä. Jos nautit pimppaa
julkisella paikalla, sinusta tulee legenda.
Piste PIMPALLE.
8. Jos poliisi pysäyttää sinut ja haiset
oluelle, sinut voidaan pidättää. Jos poliisi
pysäyttää sinut ja haiset pimpalle
Saattaa poliisi tarjota sinulle oluen.
Piste PIMPALLE.
9. Yleensä et löydä vanhentunutta
olutta.
Piste OLUELLE.
10. Liikaa olutta ja luulet näkeväsi
ufoja. Liikaa pimppaa ja luulet näkeväsi jumalan.
Piste PIMPALLE.
11. Etiketin repiminen on tylsää.
Pikkuhousujen repiminen on hauskaa.
Piste PIMPALLE.
12. Oluesta pitää maksaa veroa.
Piste PIMPALLE.
13. Jos otat toisenkin oluen,
ensimmäinen ei ole siitä moksiskaan
Piste OLUELLE.
14. Olet aina se ensimmäinen, joka oluen
avaa.
Piste OLUELLE.
15. Jos ravistat olutta, se kuohuu
hetken mutta asettuu lopulta.
Piste OLUELLE.
16. Oluessa on aina vaihtoehtoja: Lager,
porter, pilsner, ale jne. Tosin on niitä
pimpassakin: vaalea, brunette,
tumma, aasialainen, eskimo jne.
Päätetään tämäkin kohta TASAN.
17. Tiedät aina, paljon olut maksaa.
Piste OLUELLE.
18. Oluella ei ole äitiä.
Piste OLUELLE.
19. Olutta ei tarvitse halailla puolta
tuntia nauttimisen jälkeen.
Piste OLUELLE.
LOPULLISET PISTEET: OLUT: 10, PIMPPA: 9.
Kisa on ratkennut!! Kiistaton,
onnellinen voittaja on OLUT!!!
-
Naisen tarina:
Kun tulimme kotiini hän himmensi romanttisesti
makuuhuoneen valon puolipimeäksi. Sitten hän kiusotteli minua riisumalla
vaatteeni todella hitaasti. Hän ei rynnännyt sisääni vaan käytti kauan
käsiään ja suutaan tyydyttäen minut useaan kertaan. Kun hän lopulta tuli
sisääni, hän työskenteli kauan ja rauhallisesti, kiusaten minua pikku
tauoilla ennen kuin hänkin tuli.
Miehen tarina:
Ei olisi pitänyt vetää kaksin käsin viinaa valomerkkiin
asti. En saanut sen muijan kämpässä edes valoja sammuksiin ja enkä
känniltäni meinannut saada häntä edes riisutuksi. Ja sitten ei ottanut
pitkään
aikaan eteen, oli pakko keksiä muita juttuja ettei hän olisi huomannut
noloa tilannetta.
Loppujen lopuksi pääsin pukille, mutta nalli ei meinannut
palaa ollenkaan, taisin jopa torkahtaa kesken aktin ennen kuin
sitten loppujen lopuksi sain homman pelatuksi kotiin.
-
Talon aikamiespoika palasi heinäpellolta ja talutti naisen
polkupyörää. Isä kyselemään, mistä poika oli sen saanut:
-Kun minä olin mättämässä heiniä latoon, niin siihen tuli
nainen polkupyörällä. Ensin se jutteli mukavia, sitten se otti
housut pois jaloistaan ja sanoi, että minä voin ottaa häneltä mitä
ikinä haluan.
Minä otin polkupyörän. Teinköhän minä oikein?
Isä siihen: -Oikein teit. Mitäpä sinä niillä housuilla
-
Tosimiehelle ja Isolle Japanilaiselle tuli riitaa
kapakassa.
Päättivät mennä ulos tappelemaan. Tosimies otti heti lukua
ja kun heräsi, niin kysyi: -Mitä se oli?
Japsi kumarsi ja sanoi: -Terveisiä kotimaastani,se oli
judoa.
He menivät takaisin kapakkaan kunnes tuli taas riita.
Tosimies otti taas lukua, heräsi ja kysyi: -Mitäs se oli?
Japsi kumarsi ja sanoi: -Terveisiä kotimaastani, se oli
karatea.
He menivät takaisin ja taas tuli riita. Tällä kertaa Japsi
otti lukua ja herättyään kysyi:
-Mitä se oli? Tosimies kumarsi ja sanoi: -Terveisiä
kotimaastasi. Se oli Toyotan tunkki.
-
Hesalainen, tamperelainen ja turkulainen juttelivat
baaritiskillä.
Hesalainen sanoi: "Luulen että vaimoni pettää minua
sähkömiehen kanssa,
koska sängyn alta löytyi johtopihdit"
Tamperelainen jatkoi: "Minäpä luulen, että akkani
sekstailee putkimiehen kanssa, koska sängyn alta löytyi putkitonget".
Turkulainen puolestaan selitti: "Kuulkaas poja, ny se mul
valken. Mää luulen, et mun eukko panee hevost, ko sängyn
all kykki raviohjastaja!"
-
Konduktööri tuli vaunuun, jossa hieno rouva istui koira vierellään penkillä.
Konduktööri huomautti asiasta.
- Minä olen ostanut koiralleni ihan täysihintaisen lipun tähän junaan, rouva
puolusteli. Hänellä on sama oikeus istua penkillä kuin muillakin
matkustajilla!
- Ilman muuta, konduktööri nyökkäili. Mutta säännöt on samat kuin muillakin
matkustajilla. Jalkoja ei saa nostaa penkille.
-
Nainen näki kaupassa laitteen, jossa luki: Automaattinen
hinnoittelija. Laittoi kojeen päälle, testasi kenkäparin
ja välittömästi kone ilmoitti: "Naisten kengät, koko 37, 75
euroa".
Kokeili uudelleen ja taas:"Käsilaukku, nahkaa, 100 euroa".
Nainen vilkaisi ympärilleen, kiskaisi housut alas ja istui
laitteen päälle.
Vastaus: "Rämemajava, tapaturmaisesti kuollut, tuote
arvoton".
-
Nykyään kun tupakka-askeissa on kaikenlaisia varoituksia, tulisi myös olutpulloihin lisätä seuraavat varoitustarrat:
VAROITUS:
Alkoholin käyttö saattaa saada sinut ihmettelemään mihin helvettiin jätit alushoususi.
VAROITUS:
Alkoholin käyttö saattaa saada sinut uskomaan, että kuiskaat, vaikket niin teekään.
VAROITUS:
Alkoholin käytöllä on suuri merkitys siinä, että näytät idiootilta tanssiessasi.
VAROITUS:
Alkoholin käyttö saattaa saada sinut jankuttamaan kavereillesi kuinka paljon heistä välität.
VAROITUS:
Alkoholin käyttö saattaa saada sinut ajattelemaan että osaat laulaa.
VAROITUS:
Alkoholin käyttö saattaa saada sinut uskomaan, että ex-rakastettusi kuolee ellet soita hänelle neljältä aamuyöllä.
VAROITUS:
Alkoholin käyttö saattaa saada sinut luulemaan, että sinulla on ihmeellisiä Kung Fu-voimia, johtaen siihen, että tulet itse piestyksi.
VAROITUS:
Alkoholin käyttö saattaa saada sinut pyörähtämään aamulla herätessäsi ympäri ja näkemään jotain todella kauheaa.
VAROITUS:
Alkoholin käyttö on suurin syy selittämättömiin asvaltti-ihottumiin otsassa ja polvissa.
VAROITUS:
Alkoholin käyttö saattaa aiheuttaa harhaluulon, että olet kovempi, fiksumpi, nopempi ja paremman näköinen kuin muut ihmiset.
VAROITUS: Alkoholin käyttö saattaa saada sinut luulemaan, että olet näkymätön.
VAROITUS:
Alkoholin käyttö saattaa saada sinut uskomaan, että ihmiset nauravat kanssasi.
-
Kaksosveljekset olivat nimeltään Jussi ja Jari. Jussi omisti
vanhan rappeutuneen veneen. Tapahtuipa, että Jarin vaimo kuoli samana
päivänä, kuin Jussin vene upposi. Muutamia päiviä myöhemmin ystävällinen
vanha rouva tapasi Jussin kadulla sekoittaen hänet Jariin, ja sanoi hänelle,
"Olen todella pahoillani menetyksestäsi, sinusta täytyy tuntua kauhealta."
Jussi sanoi, "No, ei ihmeemmin, tosiasiassa olen oikein tyytyväinen, että
pääsin siitä eroon. Se oli mätää vanhaa tavaraa alusta lähtien, sen alapäässä
oli kaikki kuivunut ja haisi kuolleelta kalalta. Se päästi vettä ja sillä oli
paha rako perässä ja tosi iso reikä edessä, joka suureni joka kerta kun käytin
sitä. Se vuoti hullun lailla ja oli vaikeaa pitää sitä pystyssä. Mutta mikä
todella lopetti sen, oli kun neljä miestä vuokrasi sen minulta pitääkseen
vähän hauskaa yhdessä. Varoitin heitä, ettei se ole enää hyvä, mutta he
halusivat lähteä sen kanssa joka tapauksessa. Kirotut hölmöt olivat yrittäneet
hypätä siihen samaan aikaan eri puolilta ja eri asennoissa ja se oli liikaa
sille vanhalle ruuhelle, se halkesi kahtia." ...Vanha rouva pyörtyi.
-
Tänään opimme koulussa monta sanaa, riemuitsi Ville palattuaan koulusta kotiin.
- Lukiko opettaja teille jotakin kirjaa, uteli äiti.
- Ei se kompastui portaissa.
-
Vaasan käräjäoikeudessa oli suomenruotsalainen todistaja, joka osasi suomea aika huonosti. Tuttava valisti häntä, että todistajan valaa vannottaessa pitää sanoa "siihen mitään lisäämättä ja siitä mitään salaamatta".
Todistaja lupasi yrittää parhaansa. Niinpä hän oikeuden istunnossa sanoi juhlallisesti "siihen mitään lisäämättä ja siitä mitään muistamatta".
-
Kuulutatteko te matkan aikana, kyseli rouva bussikuskilta Keskustorilla.
- Juu, kyllä me kuuluttaa voidaan, mutta kun tämä on pikavuoro, niin vihkimiseen ei kyllä riitä aikaa.
-
Miehellä oli huussi tien vierellä. WC:ssä ei ollut ovea. Naapuri ehdotti, että eikö siihen kannattaisi laittaa ovi, kun se on noin tien lähellä. Isäntä vastasi:
- Kolmekymmentä vuotta se on siinä ovetta ollut, eikä sieltä ole vielä mitään viety!
-
Kalle istui luokan perällä viimeisessä pulpetissa.
Miesopettaja kysyi Kallelta läksyä ja Kalle vastasi:
- Tänne ei kuulu mitään.
Opettaja sanoi, että kokeillaan, tule sinä tänne eteen ja minä tulen sinne sinun paikallesi. Sano jotain lujalla äänellä, niin saadaan selville kuuluuko.
Kalle sanoi selvällä äänellä:
- Kuka oli se mies, joka kiipesi tikapuilla siskoni ikkunasta sisään viime yönä?
Opettaja vastasi:
- Ei tänne todellakaan mitään kuulu.
-
Laihialainen tapasi Vaasassa tuttavansa ja kysyi:
- Milläs matkalla sitä ollaan?
- Häämatkalla.
- No missäs morsiamesi on?
- Hän on käynyt Vaasassa jo aiemmin.
-
Antti Nurmooosta kävi kansakoulua joskus 60-luvulla. Opettaja kyseli harvinaisia eläimiä Afrikasta.
Antti viittas ja vastas:
- Pingviini!
Opettaja torui Anttia:
- Eihän pingviinit herranjumala ny Afrikassa asu.
- No sen takia ne onkin siä niin todella harvinaisia, vastasi Antti.
-
- Savolaismies istui Tampereen rautatieaseman odotushallissa ja alkoi tehdä itselleen sätkää. Viereisessä lipunmyyntikojussa virkailija katseli ukon tekemisiä vähän alta kulmien ja kun äijä sytytti tupakkinsa, virkailija huusi:
- Täällä ei saa polttaa!
Ukko ei reagoinut mitenkään, jatkoi vaan tupruttelua. Kohta virkailija huusi uudestaan ja kovempaa:
- Täällä ei saa polttaa, johon ukko tiuskaisi:
- Mittees mänit sinne!
-
Timppa:
Tuskailin yöllä unta saamatta. Vaimo hermostui ja kysyi, mitä hemmettiä sää siinä pyörit, mikset nuku.
Selitin, että painaa se velka Juliukselle, millä minä sen pystyn maksamaan. Vaimo nousi ylös, soitti Juliukselle ja karjaisi puhelimeen, että meidän äijä ei ikinä maksa sulle velkojaan.
Vaimo tuli takaisin sänkyyn ja sanoi minulle
- Nyt sinä käyt nukkumaan, Julius valvoo!
-
Nurmoooooooooooon vanha pappa tuli ekakertaa elämässään lääkäriin, omaisten painostuksesta. Lääkäri ihmetteli hyvää terveyttä ja kyseli salaisuutta.
- Säännölliset elämäntavat, liikunta ja Jumalakin auttaa minua öisin.
- Jumala, miten?
- Aina, kun menen yöllä pissalle, niin Jumala sytyttää minulle valon.
Lääkäri ihmetteli ja raportoi omaisille tarkastuksen tulokset.
Vaimo soitti sitten lääkärille takaisin ja kertoi vihdoin ymmärtävänsä, miksi jääkaappi haisee joka aamu virtsalle
-
Äiti, kysyi Kalle eräänä aamuna äidiltään, osaako meidän piika lentää?
- Ei lapseni, miten niin?
- No, kun isä sanoi sille viime yönä, että se on kuin enkeli....
- Kyllä se sitten osaa, sanoi äiti.....
.... ja jos ei vielä osaa, niin tänään oppii!
-
BMW : Bemarilla ajavat jupintapaiset. Monellakin heistä on kurja homma ja kurja liksa, mutta työnantajan omistamalla autolla ajetaan kuin seitsemän miestä. Välillä pistetään mustat lasit silmille ja luikitaan hakemaan sossusta toimeentuloavustusta, kun luotto korttivelka oikein tukistaa.
CITROEN : Sitikalla ajavat ovat nautiskelijoita, ylensyöjiä ja -juojia, vähän tahdottomia mutta muuten harmittomia veikkoja.
FORD : Voortimiehet ovat merkkiuskollisia. Kun isoisänisällä oli Voorti, niin se on ikään kuin pyhä velvoite. Sanotaan - virheellisesti kuten myöhemmin tulette huomaamaan - että vain Voorti-miehet pääsevät automaattisesti taivaaseen, kun on niin paljon jo kärsitty maan päällä.
FIAT : Tässäpä vasta surkeata joukkoa. Persaukisia, joidenka rahat eivät riitä Mersuun eikä Bemariin. Veholla kuitenkin norkoillaan ja yritetään sulautua parempiosaisten joukkoon. Surkeata.
LADA : Kaikki Ladailijat eivät ole kommunisteja. Muuten vaan yksin- kertaisia ja arvatenkin kaikkein rikkaimpia. Ei kai köyhällä ole varaa ostaa autoa, jonka arvo on puolessa, kun sen saa liikkeen ovesta ulos. Ladan omistajat pukeutuvat huonosti, juovat raakaa viinaa - kenties piereskelevätkin.
MERCEDES-BENZ : Mersun omistajalta on yleensä mennyt paras ikä bisneksessä tai muussa vilpissä. Menetettyä nuoruutta hyvitetään ajamalla komeasti ja elämällä leveästi. Oma lukunsa ovat käytettyjen taksi mersujen ostajat, jotka maksavat ylihintaa siitä, että saavat ajaa autolla jonka takapenkille on oksennettu.
MOSKVITSH : Jos kaikki ladailijat eivät olekaan kommareita, niin uuden Mossen ostaja on sitä lähes varmasti. Ei sitä voi muuten ymmärtää, jollei ole mielisairaalloinen huumorintaju. Muuten pätee kaikki sama kuin ladailijoihinkin.
NISSAN : Datsun vaihtoi nimeäänkin, mutta mihinkäs siitä pääsee. Yksin kertaisia, vähään tyytyväisiä, merkkiuskollisia läskisoosin syöjiä koko porukka. Pelkäävät erottua massasta. Elämässä ainoa tavoite pysyä naapurin kanssa tasoissa. Käyttävät pipoa ja kesällä mainoslippalakkia. Housuissa polvipussit. Jotkut nuoremmista saattavat kyllä ottaa permanentin, mutta mitä se auttaa, kun permanentin alla ei reagoida kuin perjantaipulloon tai bingolottoon.
SAAB : Tässä mulla ja on. Isänmaallisuuden nimissä maksetaan ruotsa- laisesta autontapaisesta melkein mitä vain. Pyrkyreiden merkki. Tien päällä yritetään ohi kaikesta, mikä liikkuu. Näillä on usein potenssivaikeuksia, tai sitten ne pieksevät akkojaan.
SKODA : Jotkut ostavat Skodan, vaikka samalla rahalla saisi hyvän käyte- tyn. Nämä samat äijät vaativat naiseltaankin neitseyttä ja käyttävät mieluusti kertakäyttöastioita - kukaan ei saa koskea ennen häntä.
SUZUKI : Entiset Mini-miehet ostavat nyt Suzukin. Se on turvallisen pieni - ikäänkuin kohtu. Tämä turvallisuuden haku johtuu siitä, että nämä ovat keskosia - sanan pahimmassa merkityksessä.
TOYOTA : Samaa kastia Nissan-miesten kanssa. Jääräpäisempiä.
WARTBURG : Kaksitahtimiehet ovat oma lukunsa. Savu nousee ja haju. Näissä on vähän keksijän vikaa. Rautalangalla korjataan auto sekä telkkari. Kuolevat usein sähköiskuun.
VOLKSWAGEN : Tämä on oikein nuukien ja pihien automerkki. Volkkarimies juoksee viitosta halvemman kahvipaketin perässä maan ääriin. Ajaa keskiviivaa pitkin viittä kymppiä. Nämä ottavat rahaa kolehtihaavista.
VOLVO : Volvomies ajaa ylitsesi, jos et väistä. Näissä on vähän "rautaa rajalle" -meininkiä. Volvolla pääsee taivaaseen. Kysykää vaikka papeilta Lahti, Laitinen tai Saarikoski. Amazonilla pääsee vain alkulauteille.
-
Avioparilla oli kova riita. Riidan huipuksi vaimo kiljui:
- Joskus minä ihmettelen, miten sinut voi erottaa apinasta!
- Asianajajan avulla, mies vastasi
-
Koiramainen juttu
Eläinlääkärin odotushuoneessa oli kolme koiraa, jotka keskustelivat.
Ensimmäinen koira, joka oli
pieni villakoira, kertoi: "Minulla on oikea *******
isäntänä. Se tulee aina kännissä kotiin ja pieksee
meikäläistä lehdellä.Kerran sitten
paskansin yöllä sen kenkiin. Nyt olen täällä lopetuspiikkiä odottelemassa."
Toinen koira, joka oli kultainen noutaja, kertoi: "Minun
isäntäni ja emäntäni eivät ole koskaan kotona.
Minä olen yksin sisällä, eikä minulla ole mitään
tekemistä. Kerran minulla paloi sitten päreet, ja revin koko
sohvakaluston hajalle. Nyt olen sitten täällä
odottelemassa lopetuspiikkiä."Kolmas koira, iso
tanskandogi, kertoi: "Minulla on ystävällinen, kaunis ja
mukava emäntä. Se ei vaan koskaan päästä minua naisiin. Kerran
emäntäni sitten suihkusta tultuaan petasi sänkyä
alasti. En voinut hillitä itseäni, vaan
hyppäsin sen selkään ja tein emännälle temput."
Toiset koirat kysyivät: "Ja nyt odotat lopetuspiikkiä?", johon
kolmas koira vastasi:
"Ei, vaan minulta leikataan kynnet."
-
Teukka 8vee: Ainekirjoitus
MINUSTA TULEE ISONA MOTORISTI
Olen Teukka 8 v. ja meidän alakerrassa on moottoripyöräkerhon talli.
Siellä käy paljon motoristeja. Motoristit on kivaa porukkaa. Siksi istunkin siellä tallilla aina kun äidin silmä välttää. Motoristit kertovat jänniä juttuja.
Olenkin jo oppinut paljon jänniä juttuja moottoripyöristä ja motoristeista.
Moottoripyörässä pitää olla loivennettu keula.
Topi-sedän Harrikassa on jo tosi loiva keula. Kerhon sedät kun aina sanoo, että Topin pitää joka aamu loiventaa, että se lähtee käyntiin.
Moottoripyörässä pitää olla ääni. Kerhon sedät jaksavat aina vertailla ja puhua äänistä. Meidän mummulan lähellä on varmaan kanssa moottoripyöräkerho,
kun äiti sanoo, että se on huolissaan meidän mummusta kun se kuulee ääniä joka yö. Ei äidin pitäisi olla huolissaan. Motoristit on kivoja ihmisiä.
Motoristit maalaavat itse pyöränsä. Ainakin luulen niin koska kaikilla kerholaisilla on eri väriset pyörät vaikka ne on kaikki tuotu maahan
harmaana. Kerhon parasta jätkää sanotaan kingiksi. Kingi uskaltaa ajaa sisälläkin. Kuulin, kun kerhon sedät juttelivat että viime kesän rotkorallissa ne oli kuunnelleet mökin ulkopuolella kun kingi antoi
Minnalle kyytiä aamuun saakka. Moottoripyörän renkaan rikkoutuminen on vaarallista.
Sinä yönä kingiltä oli kumi puhjennut ja Minna joutui aamulla käymään lääkärissä.
Kerhon sedät pitävät moottoripyöristään hyvää huolta. He puhuvatkin koko ajan "hoidoistaan", kingin Arielissa on kai jäykkä perä. Joidenkin
hoidoista en osaa sanoa, mutta kerhon sedät puhuvat jatkuvasti hyvistä peristä. Minnankin kohdalla ne sanoi niin, vaikkei Minnalla olekkaan
moottoripyörää. Mutta niin ne sedät välillä puhuu puskureistakin eikä moottoripyörissä edes
ole puskureita.
Motoristit pitävät luonnosta ja ympäristöstä hyvää huolta. Eilen Topi-setä sanoi, että nyt ei voi polttaa ruohoa kun on kulovaroitus.
Kaikki sedät nauroivat ja joku sanoi Topi-sedälle että kun on näin lämmin, sille ei voi edes antaa ryyppyä tai kone tukehtuu. Sitten joku korjasi, ettei Topi-setä käytä ryyppyä, kun sillä on ruiskunsa.
Äiti ei tykkää kun minä istun tallilla kerhon setien kanssa. Näin pienelle ei kuulemma saisi puhua niin rivoista asioista. Minä en ymmärrä mitä äiti tarkoittaa. Eikä siellä ole mistään rivoista
puhuttu paitsi kerran jostain jäähdytysrivoista mistä minä en käsittänyt
mitään. Mutta sanoi äiti mitä hyvänsä, minusta tulee isona motoristi. Minun moottoripyörässä on ääni, loiva keula ja hyvä perä. Minä liityn isoon moottoripyöräkerhoon nimeltä kuusysi. Vaikka luulen
että se on jotenkin uskonnollinen kerho. Aina kun kerhon sedät puhuu
kuusysistä, ne puhuu myös lähetyssaarnaajasta.
Teukka
-
Tässä muutama uudempi lääkärin sanelu kukkanen kuin ne entiset;
Perehdytys sairaalamaailmaan:otteita lääkäreiden saneluista, joita
sihteerit kirjoittavat puhtaaksi...
Otteita kirjasta "Sydänäänet kuuluneet lapsesta saakka" (Mervi Marttila)
-Eilen kotona vasara pudonnut vasempaan silmään. Outoa tunnetta tämän
jälkeen.
-Potilas kertoo kotona esiintyvän runsasta karkailua.
-Hiuksia lähtee harjatessa, ei käteen vetäessä.
-Normaali musta tussu. (Pitäisi olla: muu status)
-Vaimon oksentelu hävisi iltapäivällä, samoin mies.
-Potilaan pää iskeytyi tuulilasiin ja kierähti siitä maahan.
-Italian alueella ei poikkeavaa. (Pitäisi olla: genitaalien alueella)
-Kusessa on mies 40-vuotias mies, jolla on runsaasti alkoholinkäyttöä.
(Pitäisi olla: kyseessä on)
-Jalkapallo mennyt vasempaan korvaan.
-Tulosyy: ylipano (Pitäisi olla: ylipaino)
-Korvat häämöttavät heikosti vaikun takaa.
-Vastasyntynyt, ei syö soossia. (Pitäisi olla: ei syanoosia*)*sinisyysttä
-Ei yhdyntöjä. Neljä raskautta ja synnytystä.
-Potilas ollut koirien hoitopaikassa Porvoon sosiaalitoimen avustuksella.
-Luultavasti siis potilaalla ei selkärankaan viittaavaa.
-Lisäksi pari koepalaa paluumatkalla patologille.
-Juo virtsaa ja syö.
-4600 kg painava vastasyntynyt.
-Perussairauksina sepelvaltimotauti, verenpainetauti, Jehovan todistaja.
-Perjantaina jalka jäänyt sänkyyn ja kaatunut parkettiin.
-Kouluterveydenhoitaja juuri mitattu, pituus 131, paino 45.
-Käy kerran viikossa kaupassa linja-auton kanssa.
-Hän on motorisesti levoton eli konttaa pöydän alla.
-Potilaalla on mandoliininkokoinen eturauhanen.
-Hieman yli puolen vuoden ikäinen vauva, joka asioinut neuvolassa
kertoen havaitsemastaan virtsan hajusta.
-Omatoimisesti kaatuilee kotonaan.
-Rintasyöpä, metästä saanut. (Pitäisi olla: metastasoinut*)
*kehittänyt haarapesäkkeen
-Se tekee hyvää. (Pitäisi olla: CTG* hyvä) *sydänkäyrä
-Asuu kahden masentuneen vaimonsa kanssa.
-Ruokaa potilas saa pojaltaan, joka on pakastimessa.
-Soittanut gynekologilleen, joka kehottanut ottamaan hiivatulehduksen.
-Potilas on oikeakätinen ja oikeajalkainen.
-Status: persusterve. (Pitäisi olla: perusterve)
-Potilaalla varsin kookas eturauhanen, täyttää pian 70 vuotta.
-Uloste on samanväristä kuin osaston 19 ovet.
-Ummetuspotilas. Tulee aamuyöstä klo 2.00 paskalle aluesairaalaan.
-Venäläinen rouva tullut autokolaria varten meille.
-Äiti hakenut päiväkodista ja valittanut pippeliään.
-Myöhemmin potilasta tähystellessä kertoo, että jonkinlainen lopsahdus
peräaukosta aika ajoin kuuluu, jolloin flatuskin* pääsee
epäsosiaalisesti paukahtamaan. *suolikaasu eli pieru
-Aikaisemmin jo kaksi kertaa hirtetty ja kerran leikattu.
-Fucidin-Hydrocortison-resepti pippelin päähän.
-Vinkkailee silmää. Kysyttäessä asiasta kertoo vikittelevänsä tohtoria.
-Ensiavussa nähty yleistilaltaan kohtalainen nainen.
-Kyseessä 9-vuotias poika *****...kröhöm... eiku pilkku...
-Jakelu potilas sekä... sitten myöskin... myöskin myöskin... mikähän
tämä potilaan kotipaikka sitten lienee...tuota... pantas sinne
kotiterveyskeskukseen... katellaanpas... Kouvolan terveyskeskus ja
sanelu loppuu kiitos.
-
8) 8)Kaikki sorkkahoitajat ei oo juoppoja, mut kaikki juopot kyllä on. :-\