Agronet
Keskusteluaiheet => Vapaa sana => Aiheen aloitti: Talojussi - 25.04.08 - klo:22:37
-
Ikä 8: viet hänet sänkyyn ja kerrot tarinan.
Ikä 18: kerrot tarinan ja viet hänet sänkyyn.
Ikä 28: sinun ei tarvitse kertoa hänelle tarinaa saadaksesi hänet sänkyyn.
Ikä 38: hän kertoo sinulle tarinan ja vie sinut sänkyyn.
Ikä 48: kerrot hänelle tarinan välttääksesi sänkyyn menon.
Ikä 58: pysyt sängyssä välttääksesi hänen tarinansa.
Ikä 68: jos viet hänet sänkyyn, siinä vasta tarina!!
-
Sivistys on lähtöisin Suomen Turusta, ja ehkä se palaa myös sinne vielä joskus. Näin vastattiin biologian kokeen kysymyksiin Kupittaan lukiossa:
Kerro lepakon talvesta.
Se vaipuu rakennukseen.
Mikä fossiili on?
Fossiili on sukupuuttoon kuollut eläin. Mitä vanhempi se on, sitä sukupuuttoon kuolleempi se varmaan on.
Luettele koirarotuja.
Huumekoira,poliisikoira,sokeakoira ja buuteri.
Miten karhu selviää syömättä talven yli?
Se kerää ravintoa kurkkuun.
Suden sukulaisia?
Supikoira, konootti ja pingo.
Hyönteisen muodonvaihdos?
Se muna, kuoriutuu, imetys, aikuinen kärpäne.
Kukan osat?
Verhiö, teriö, hetiö, emiö, kukio ja sikiö
Ja sitten ihmisen biologiaa:
Kuvaile lyhyesti luuranko ja sen tehtävä ruumiissa.
Luuranko on sen takia, että siihen voidaan ripustaa kaikki ihmisen lihat.
Mitkä ovat hengityselimet?
Nielurisat, nenärauhaset ja nenäkarvat.
Entä ruoansulatuselimet?
Tuma, ohut soli, paksusuli, nenä, suu ja keuhkokurkku.
Sydämen tehtävä?
Jos ei olisi sydäntä tai se olisi epäkunnossa paljon ihmisiä kuolisi heti. Koska sydän pumppaa ilmaa ruumiiseen. Se elättää ruumista ettei henki loppuisi
-
Kupittaan esikoulun lasten suusta kuultua
Kahvia ei oo kun yhtenä värinä.
Kaarina 8-v.
Vesi sataa aina maahan asti.
Jukka 4-v
Vesi viheltää sadassa asteessa.
Joni 9-v.
Ihmisellä on monenlaista nahkaa. Esinahka on edessä ja takanahka on takana.
Seppo 6-v.
On ikävää, kun joku kuolee. Varsinkin jos se on sellainen, joka tavallisesti antaa rahaa.
Jamppa 6-v.
Se ei ole oikein hyvä, jos raskaana olevilla naisilla on munalikööriä pissassa.
Janne 9-v.
Jotkut jutut on niin viisaita, ettei ne naurata.
Arska 5-v.
-
Kupittaan esikoulun lasten suusta kuultua
Luille on tärkeää, että ne saavat tarpeeksi kalkkia ja valiumia, niin, että hampaat kasvavat suuriksi ja teräviksi.
Sirpa 5-v.
Ulkonäkö on kans tärkeä ruumiinosa.
Elisa 6-v.
Jeesus asui kaukaisessa maassa. Mummi on ollut siellä valittamassa muurista. Se oli hirveän vanha ja romahtamaisillaan.
Tommi 6-v.
Raamatussa sanotaan, että useimpia täytyy rakastaa niin kuin itseään.
Satu 8-v.
Pääsiäisenä syödään munia, koska Jeesus piti niin paljon kanoista.
Vilho 7-v.
Voileivän voi saada tarttumaan seinään, mutta se pitää heittää todella kovaa.
Rölli 6-v.
Jos on kävelyllä ja aivot putoavat, silloin ei löydä enää koskaan kotiin, koska ei pysty enää ajattelemaan kunnolla.
Jouni 6-v.
Ruumis päättyy kai kenkiin.
Arttu 5-v.
Kissaa ei saa puhaltaa korvaan. Jos sitä puhaltaa neljä tai viisi kertaa, se puraisee huuleen eikä päästä irti ainakaan minuuttiin.
Henna 7-v.
-
Kupittaan esikoulun lasten suusta kuultua
Jos avaa silmät ja on ihan mustaa, niin silloin on tajuton.
Jyrki 6-v.
Isä sanoo, että äiti on ihan tajuton vaatekaupassa.
Päivi 5-v.
Mustikat on hyviä, koska niiden sisällä on hilloa.
Teuvo 6-v.
Jos on neljä jalkaa, niin se yleensä ei ole ihminen.
Terttu 5 v.
Vaatteiden alla useimmilla ihmisillä on ruumis. Sitä ei vain aina sillai ajattele.
Jari 5-v.
Rakastuneet ihmiset pitelevät toisiaan kädestä, etteivät sormukset putoaisi, koska ne ovat kalliita.
Kari 7-v.
Arsenikki on vahva mauste, joka voi helposti pilata koko päivällisen.
Ritva 6-
-
Äiti- ja poikahauki uiskentelivat kaislikossa kun uistin viiletti ohi. Poikahauki kysyi: "Äiti, mikä tuo oli?" Äitihauki: "Se oli se Rapalan *****, jonka mukaan isäsi lähti viime kesänä."
*************************
Patteriston komentaja seurasi tykistön harjoituksia ja meni
puhuttelemaan yhtä maastopukuista varusmiestä.
- Mitä te tekisitte, jos vihollinen ampuisi tykkinne
suuntaajalta pään pois?
- En mitään, herra majuri.
- Ette mitään? Täytyisihän teidän johonkin ryhtyä, ettei
tykkinne vaikenisi kesken taistelua!
- En tekisi mitään, koska olen tykin suuntaaja
************************'*
Oletko koskaan pohtinut mitä globalisaatio oikein on.
Millä sen lyhyesti määrittelisi?
Vastaus on ... Prinsessa Dianan kuolema.
Kuinka niin, ihmettelet?
Vastaus:
Englantilainen prinsessa kolaroi egyptiläisen poikaystävänsä kanssa
ranskalaisessa tunnelissa hollantilaisella moottorilla varustetulla
saksalaisella autolla, jota ajaa belgialainen kuski, joka on
humalassa juotuaan skotlantilaista viskiä perässään japanilaisella
moottoripyörällä ajava italialainen paparatsi, joka on lääkityksen
alaisena otettuaan amerikkalaisen lääkärin määräämää brasilialaista
lääkettä.
Sain tämän mailin yhdeltä suomen ruotsalaiselta, joka oli saanut
sen kanadalaiselta ystävältään käyttäen Bill Gatesin teknologiaa.
Sinä luultavasti luet tätä tietokoneeltasi, jossa on taiwanilaiset
mikrosirut ja korealainen näyttö, jonka ovat koonneet
bangladeshilaiset työntekijät singaporelaisessa tehtaassa, josta
sen kuljetus on uskottu intialaisille kuorma-autonkuljettajille,
mutta lastin ovat kaapanneet indonesialaiset, jotka ovat vieneet
sen purettavaksi sisilialaiseen satamaan ja sitä kautta
meksikolaisten laittomien siirtolaisten kuljettamana se on
päätynyt läntisille markkinoille, sinunkin työpöydällesi...
************************************
Työvoimatoimistossa. Virkailija: - ja teidän nimenne oli..? Työnhakija: -Kalle Orava V: -ja mitäs nykyisin teette..? T: -aamusella lähen mehtään eilen löytämiäni käpyjä piilottamaan, ja iltapäivällä ruokatunnin jäläkeen lähen ehtimään niitä
-
Kupittaan esikoulun lasten suusta kuultua
(tarpeeton poistettu...)
Kiinnittäisin huomiota juuri tuohon ekaan lauseeseen... Turuus on näköjään hirveet ikäerot esikoululaisilla.
-
Kupittaan esikoulun lasten suusta kuultua
(tarpeeton poistettu...)
Kiinnittäisin huomiota juuri tuohon ekaan lauseeseen... Turuus on näköjään hirveet ikäerot esikoululaisilla.
Turuuuuus on kaikki mahdollista.....aikuisetkin esikoululaisten tasolla. ;D
Turku aikoo ottaa vetensä Kokemäenjoesta: kun tamperelainen vetää vessan, menee samalla terveiset Turkuun. ;D
Valitettavasti täältä haja-asutusalueilta eivät jätevedet mene vesistöihin, muutoin TJ lähettäisi myöskin terveisiä Matille ja Tepolle ;D
-
Jumala loi aasin ja sanoi hänelle:
Sinä olet aasi. Sinä teet työtä aamusta iltaan ja kannat painavia tavaroita
selässäsi. Sinä syöt ruohoa etkä ole kovin älykäs. Sinä elät 50 vuotta.
Siihen aasi vastasi: 50 vuotta semmoista elämää on ihan liian pitkä, älä
anna mulle enemmän kuin 20 vuotta. Ja niin toteutui.
Sitten Jumala loi koiran ja sanoi hänelle: Sinä olet koira. Sinä vartioit
ihmisten omasuutta. Sinä oles ihmisten uskollinen ystävä. Sinä syöt sen
minkä ihminen sinulle jättää ja Sinä elät 25 vuotta.
Koira vastasi: Herra, 25 vuotta semmoista elämää on liian pitkä. Ole hyvä,
älä anna minulle enemmän kuin 10 vuotta. Ja niin toteutui.
Sitten Jumala loi apinan ja sanoi: Sinä olet apina. Sinä heilahtelet puusta
puuhun ja käyttäydyt kuin mikäkin pelle. Sinä olet hauska ja sillätavalla.
Sinä elät 20 vuotta.
Apina sanoi: Herra, 20 vuotta pelle elämää on liian pitkä. Ole hyvä äläkä
anna minulle enemmän kuin 10 vuotta. Ja niin toteutui.
Lopuksi jumala loi miehen ja sanoi hänelle: Sinä olet mies, maan ainoa
rationaalinen elävä. Sinä käytät älykkyyttäsi alistamaan muut olennot. Sinä
hallitset koko maata ja elät 20 vuotta. Siihen mies vastasi: Herra, 20
vuotta on liian vähän. Ole hyvä ja anna mulle ne 30 vuotta minkä aasi jätti,
15 vuotta koiralta ja 10 vuotta apinalta.
Ja niin Jumala huolehti siitä, että mies elää miehenä 20 vuotta. Sitten hän
menee naimisiin ja tekee 30 vuotta aamusta iltaan töitä ja kantaa painavia
tavaroita kuin aasi. Sitten hänellä on kakaroita ja elää 15 vuotta kuin
koira, hän vartioi taloa ja syö mitä perhe jättää. Sitten, vanhemmalla
iällä, hän elää vielä 10 vuotta kuin apina, käyttäytyy kuin mikäkin pelle,
huvittaa lapsenlapsiansa.
-
Pentti, joko tämä juna liikkuu?
- Liikkuu se. Vai luuletko sinä, että sinun takiasi tästä
kannettaisiin taloja ohi?
-
hree Irishmen, Paddy, Sean and Seamus, were stumbling home from the pub late one
night and found themselves on the road which led past the old graveyard.
"Come have a look over here." says Paddy, "It's Michael O'Grady's grave, God
bless his soul. He lived to the ripe old age of 87."
"That's nothing." says Sean, "Here's one named Patrick O'Toole, and it says here
that he was 95 when he died!"
Just then, Seamus yells out, "Good Lord, here's a fella that got to be 145 !"
"What was his name?" asks Paddy.
Seamus stumbles around a bit, awkwardly lights a match to see what else is
written on the stone marker and exclaims, "Miles, from Dublin."
-
Kolmen lapinmiehen YKSIMIELINEN tulkinta suksien sukupuolesta.
"Suksien täytyy olla naisia! Vako alla, nokka pystyssä ja käyttävät siteitä.
Toimiakseen tarvitsevat liukuvoidetta ja sauvaa."
-
Kerran kun Sepe pöhnässään
makasi ojassa, niin ohikulkija pysähtyi
ja kysyi, että kukas se siellä pötköttää,
niin Sepe sanoi, että etkös sinä tollikka
tunne ojatoimikunnan puheenjohtajaa!
-
Tasa-arvo aviovuoteessa..
..voisi olla vaikka sitä, että molemmilla on päänsärkyä
-
Turkulainen nuori joutui täyttämään virallista lomaketta, jossa kysyttiin ammattia. Nuorukainen mietti hetken, ja kirjoitti siihen "Eläkeläinen." Sitten hän mietti hieman lisää, ja lisäsi ylpeänä: "Jo kolmannessa polvessa."
-
Turkulaisessa päiväkodissa oli yhdellä lapsella syntymäpäivä. Hän toi muille lapsille karamellejä. Eräs lapsi sai lakritsipiipun. Hän laittoi sen kiertämään
-
Raatikainen oli syytteessä kylän pisimmän naisen
raiskauksesta.
Koskapa Raatikainen oli lyhytkasvuinen mies, ja
kantajan mukaan raiskannut hänet seisten, kysyi
tuomari kantajalta, kuinka tämä raiskaus oli käytännössä
ollut mahdollinen?
- No, minä laitoin ämpärin päähäni ja Raatikainen
roikkui sangasta.
-
Mauri Pekkarinen luki kirjettä. Se oli ulkomailta, ja jossakin kohtaa kirjeessä luki " I don't know." Pekkarinen kysyi sihteeriltään: -Mitä "I don't know" tarkoittaa? -En tiedä, vastasi sihteeri. -Ei se mitään, voin kysyä joltakin muulta, vastasi Pekkarinen
-
Mikä tulee, jos risteyttää jehovantodistajan ja haikaran? - Semmoinen, joka rimputtaa ovikelloa kun tuo pikku vauvelin
-
Nainen ystävälleen. - Minun täytyy nykyään olla todella varovainen etten tule raskaaksi. - Mutta eikö miehesi steriloitu? - Kyllä. Siksipä juuri
-
Suuren orkesterin basisti ja lyömäsoittaja keskustelivat tuopin ääressä: -Meidän kapellimestari voisi ottaa kaksi virtajohdinta käsiinsä ilman että saisi sähköiskun. -Miten niin muka voisi? -No kun se johtaa niin huonosti.
-
Eräänä aivan tavallisena aamuna, kun ukko ja kakarat olivat lähteneet jo
töihin ja kouluun, soi ovikello.
Kotirouva meni avaamaan oven ja oven takana oli tavallisen näköinen mies
joka suoraan tiedusteli:
"Onko sulla *****?"
Rouva pamautti oven kiinni ja mietti että kaikenmaailman tyyppejä sitä onkin
olemassa.
Ovikello soi taas seuraavana aamuna rouvan jäätyä taas yksin kotiin. Ovella
oli sama mies kuin edellisenä päivänäkin ja hän kysyä pamautti:
"Onko sulla *****?"
Rouva pamautti oven kiinni ja oli sen verran tuohduksissaan että soitti
miehelle töihin ja kertoi mitä parina aamuna oli tapahtunut. Mies lupasi
ottaa seuraavan aamupäivän vapaata ja opettaa pervolle tapoja.
Aamulla kun lapset olivat lähteneet kouluun niin ovikello soi. Pariskunta
ryntäsi eteiseen, mies asettui kulman taakse nyrkit pystyssä valmiina
leipomaan pervopetteriä kuonoon ja rouva avasi oven. Siellä oli taas sama
kaveri joka kysäisi:
"Onko sulla *****?"
"On, miten niin?" vastasi rouva.
Johon pervoksi epäilty lausui: "Sanotko sitten ukollesi että alkaa
käyttämään sitä ja jättaa mun akan rauhaan!"
-
"Jugoslavian marsalkka Josif Broz Tito oli jo kauan
kuullut kerrottavan vitsejä sosialismista ja hän
ihmetteli, kuka niitä mahtoi sepitellä.
Poliisi otti asiasta selvää ja niinpä tavattiin
muuan turkkilaiseukko Skopjesta, joka tunnusti
tehneensä näitä tarinoita. Tito tahtoi tavata tämän
kertoilijan ja muori tuotiin presidentin luo Belgradiin.
Vastaanotto oli loistava: peilejä, tauluja, silkkiä.
Presidentti sanoi:
- Tällaista on kommunismin ansiosta kohta kaikilla.
Muori kierteli ja katseli ja huokaisi:
- Kumman meistä piti vitsejä kertoilla?"