Agronet
Keskusteluaiheet => Vapaa sana => Aiheen aloitti: Talojussi - 16.03.08 - klo:21:34
-
Mitä on Matin jälkeen?
- Hei Tepi. Surisisiks sää jos mää kualisi?
- Juu, kyll mää surisisi
- Ossaisiks sää tehrä mittä jos mää kualisi
- En kai mää pal mittä. Tai kyl mää yhren jutun tekisi
- No minkä?
- Soololevy
*************************
Keikan jälkeen
Matti ja Teppo olivat keikan jälkeen hotellihuoneessa. Matti meni suihkuun ja Teppo avasi TV:n.
- Hei, täält tuleet uutiset ja sää!
- Ai mää vai?
*****************
Veljekset Floridassa
Matti ja Teppo olivat hyvin ansaitulla lomalla Floridassa.
- Mennääks rannall? kysyi Matti
- Mennää vaan, sanoi Teppo, mut ei oteta ku mahapuolell
Illalla rasvattiin palanutta mahanahkaa. Teppo kysyi
- Mennääks huamennaki rannall?
- Mennää vaan, muttei oteta ku seläll, sanoi Matti
Illalla rasvattiin palaneita selkiä.
- Mennääks viäl rannall? kysyi Teppo
- Ei mennä, mennää baariin, sanoi Matti
Siemailtiin Budweiseria baaritiskillä. Viereen änkeytyi isohampainen vanhempi mies, joka alkoi kehua retostella.
- Tiedättekö, kuka minä olen?
- Eei me vaan tiäretä, sanoi Matti
- Jaa-a. Minäpä olen Neil Amstrong. Tuleeko mitään mieleen, sanoi mies.
- Eei ny oikken tul, sanoi Teppo
- Well. Minä olen se mies, joka on ollut kaksi ja puoli tuntia kuussa.
Matin ja Tepon ilme kirkastui. Matti sanoi:
- Noo, ei toi ol pal mittä viäl.
- Me ollaan oltu Tepin kans koko päivä aurinkos.
********************
Karhu kintereillä
Matti ja Teppo olivat Kangasalla keikalla, majoitus oli järjestetty Roineen rannalle mökkiin. Matti hahmotteli sävellystä ja Teppo päätti käväistä pihalla haukkaamassa raitista ilmaa ja ihailemassa Roineen armaita aaltoja.
Äkkiä Matti kuuli ulkoa kovaa juoksemisen kopinaa,sekä ärinää ja huohotusta. Matti vilkaisi ikkunasta, näki Tepon juoksevan henkensä edestä mökkiä ympäri. Perässä, vain muutaman askelen päässä, möyrysi valtava, vihainen uroskarhu.
Matti raotti tuuletusikkunaa ja huusi:
- Varo Tepi, se saa sut koht kiinni!!
- Ei mittä hättä, vastasi Teppo. - Se on jo kolme kiarrost jäljes..
******************
Uudet kengät
Matti ja Teppo ostivat esiintymisasut, joihin kuuluivat komeasti kiiltävät kengät. Seuraavalla keikalla Matilla oli uudet kengät, mutta Teppo piti ikikuluja risoja, joista ukkovarvas jo pilkisti.
- No mihin sää ne uudet kenkäs olet laittanu? ihmetteli Matti
- Kaappiin pariks viikos, sanoi Teppo
- Kui?
- No ku myyjä sanos, ett ne voi ensalkuun viikon pari kiristää..
****************
Hanuri jäi
Matti ja Teppo olivat taas matkalla Kanarialle. Istuskeltiin siinä Helsingin lentoasemalla.
- Voi harmi, ku ei tullu hanuri mukkaa, sanoi Teppo
- Hanuri? ihmetteli Matti.
- Eihä me nyt mittä kurttua voida mukan kuljettaa.
- Kui sull muute semmone tul miälee?
- No en mää muuten mittä, mutt ku meijän lentoliput on kotoon harmonikan pääl...
************
Kännykkä
Matti ja Teppo palailivat keikalta. Matti Mersun ratissa vastaili haastattelupyyntöihin kännykällään.
Teppo huolestui:
- Kui sää tommottos ajat kännykkä kädes? Eiks tarttis olla händsfrii?
- Ei kuule, kyll mun tarttee toisell kädell edes pikkasen ohjata, oikaisi Matti
***************
Kesy hyttynen
Kesämökillä Teppo huutaa innoissaan:
- Matti hei, tul kattomaa, kesy hyttyne!
- Miten nii kesy?
- No kato nyt, se syö kädest..
****************
Silakka lisää järkeä
Matti ja Teppo olivat lounaalla laivaravintola Svarte Rudolfissa työpaikkansa vieressä. Matti syö paistettuja silakoita, Teppo vääntää pippuripihviä.
- Kui sää silakoi syät, pihvi on paljo parempaa, ihmettelee Teppo
- Silakanpäät lisää järkee
- Älä ny? Onks tosi kans, ihmettelee Teppo
- Tosi mikä tosi! Osta mult nämä päät kympill ja kokeile.
- No voin mää ostaakki! sanoo Teppo ja kaivaa kympin. Silakanpäät ja seteli vaihtavat omistajaa. Teppo mutustel ratisevia kalanpäitä antaumuksella, kunnes hänessä herää epäily.
- Venttaas vähä! Sää et maksanu näist silakoist ku yhdeksän euroo ja nyt mää syän näit päitä kympill!
- No huamaaks nyt, ne alkaa jo vaikuttaa, tuumailee Matti.
***************
Suomen afrikkalaisin kaupunki
Miks Turku on Suome afrikkalaisi kaupunk?
- Koska kun turkkulaisil tulee makeen nälkä ne menee kioskil ja sanova: "Nami bia!" ja kun niil on jano niin "An gola!"
Sitä paits Turuus asusta pelkki "Tutui ja Hutsui".
************
Ruohosen perhesuunnittelua
- Meijän perheeseen ei kyll tehdä lisää lapsii, kertoi kolmen lapsen isä Ruohone.
- Ai kui nii ?, ihmetteli Naapuri Tammine.
- No ku TurunSanomis oli, ett joka neljäs syntyvä lapsi on kiinalainen...
**************
Merisukua
Yks turkulainen Ylöne oli päässy laivastoon sukellusveneeseen kansipojaks. Ylösen isä oli ollu kans merillä: se oli seilannu Turku - Åbo väliä monen monta vuotta ja äiti oli ollu myös lautturina puol-vuotta Aura-joella, missä myös Veli-poika oli maalannu "kerran kesällä" Suoamenjoutsenta.
Vanhin systeri myi Silja-Linellä lippuja ja nuorin Viking Linellä itteensä...edustavasti toi esiin hyttiemäntänä.
Mummot, Mummit, Vaarit, ja Papat olivat kohdanneet kivihiililaivan puhvetissa Turku-Kongo välillä.
Perheen koirat oli soutanut Virosta jo monta vuotta Igor Dognow.
*****************
Telttaretkellä
Isä ja poika olivat retkellä. Yöllä Petteri herätti Timon ja kysyi:
- Näeksää kui paljo on tähtii?
- Nii onki, tosi paljo, ihasteli Timo
- Sanos iskä, mitä siit voi päätellä?
- No varmaan, ett huomiseks on tulos kaunis päivä
- Väärin, väärin iskä ,siit voidaan päätellä, ett meijän teltta on varastettu..
*************************
Koivun veljekset kääntyvät kasvissyöjiksi
Koivun veljesten kantaravintolassa Suomen Turuus kerran kesällä tarjoilija yritti saada aikaan jotain vaihtelua poikien ruokailutottumuksiin.
- Ottaisittekos te tällä kertaa jotain kasvisruokalistaltamme?
- Juu! Me otetaanki lehtipihvit koko porukka, innostui myös isä-Koivu
*******************
Jortikka tunnistaa läjän
Hannu Jortikka ja Martti Kuusela olivat Ruissalossa hiekkarannalla. Aurinkoa ottaessa yllätti uni niin täysin, ettei Martti herännyt, vaikka ohikulkenut pikkulapsi pudotti vahingossa tötteröstään suuren jäätelöpallon hänen mahansa päälle.
Kun kaverukset jonkin ajan kuluttua havahtuivat, oli jäde sulanut laajaksi lätäköksi. Martti toljotti välillä mahallaan olevaa valkoista läjää ja välillä ilmaan.
- Ei perhana, ei tommost ole mikkä lokki voinu tehdä?
- Ei niin, vahvisti Jortikka:
- Kyll sen on pakko olla ollu pingviini!
******************
Hannu Virtakin on jotain
- Voi jukra, ku oltais koton, sanoi Hannu Virta Hakamettässä jatkaen:
- Siäl mää sentään olen joku!
- Kui nii, kysy kakkoskoutsi.
- No ku mää pääsen kotti ja istun sohvall, ni heti muija sanoo:
- No nyt, sais joku viedä roskat ulos..
****************
Aki-Petterin jännityskirja
- Mitä kirjaa sää luet, Aki-Petteri?
- Tää on Mannerheimin elämäkerta
- Joko sää olet päässy siihen asti, ku se on presidentti?
- Hiljaa! Älä ny paljasta juonta!
**************
Kiprulla on paha ristisana
Kiprusoffin Marko täyttää ristisanatehtävää.
- Urpo, sanos mikä alkaa veellä ja loppuu uuhun. Vihje on ett Lindalla ihana.
- No se on viulu
- Katos peijoonii, nii onki. Annas sitä kumii...
************
Virran ja Ylösen auto
Hannu Virta ja Urpo Ylönen piipahtivat Jämsän Essolla kahvilla Jyväskylän Hippokselle mennessään. Autolle palatessa he huomasivat kauhukseen, että auton ovet olivat kiinni ja avaimet virtalukossa.
- Voi kauhia sentään,otetaan rautahenkari ja yritetään keplotella ovennuppi ylös, pähkäili Urpo
- Ei me voida, raapi Virta päätään jatkaen:
- Joku luulee, että me yritetään murtautuu autoon.
- Semmonenki konsti on olemas, ett leikataan linkkarill kuumatiiviste poikki, työnnetää kolost tikku ja nostetaan nuppi ylös, tiesi Urpo.
- Ei, ei taatusti ,ihmiset näkee ja luulee meit tosi tyhmiks, ku ei tajuta käyttää henkarii, kauhisteli Virta.
- No voi peevelin peeveli, kyll ny tarttis äkkiä jottain keksii, koht ruppee satamaa ja kattoluukkuki on auki! hätääntyi Urpo.
******************
Tamperelaiset ja naapurit:
Kallu käy vessassa
Koskipuiston Kallu on matkalla kesämökilleen, kun vatsassa alkaa kauheasti kiertää. Hätä on yltymässä kestämättömäksi. Onneksi taukopaikka Pirkanhovi tulee vastaan ja ankarasti pidättäen Kallu ehtii miestenhuoneen. Huojentuneena hän keventää itseään, kun yllättäen viereisestä kopista kuuluu kysymys:
- Terve, kuis hurisee?
Kallu äimistyy oudosta keskustelun avauksesta, mutta ähkäisee:
- No, kiitos ihan kohtalaisesti!
- Mitäs touhuat siellä? kysellään ohuen vaneriseinän takaa vielä.
- No, ihan samaa kuin sinäkin varmaan, tiuskahtaa Kallu.
Mutta naapurikopin mies ei anna periksi.
- Voinks mä tulla käymään siellä?
- Älä herran tähden! huutaa kauhuissaan Kallu.
Silloin seinän takana oleva sanoo:
- Hei kuule! Mää soitan sulle myöhemmin. Tuolla toisessa kopissa on joku pimee äijä, joku huutelee mulle koko ajan!
*****************
Jäppisen Rölli hakee töitä
Nekalan Jäppisen koira Rölli lähti kylille. Siinä sitten Hämeenkadulla oli yhden pienen toimiston ikkunassa lappu:
- Kaksikielinen sihteeri saa vakituisenpaikan. Pikakirjoitus ja tietokoneen käyttötaito välttämättömiä.
Jäppisen Rölli ovesta sisään oitis ja hakeen paikkaa.
- Enhän minä voi koiraa palkata sanoo herra henkilöstöpäällikkö.
No, Jäppisen koira Rölli on sitkeetä ainesta eikä anna periksi vaan haluaa paikan satavarmasti.
- Okei, osaatko pikakirjoitusta sitten, huokailee herra henkilöstöpäällikkö.
Rölli näyttää vihkoaan mihinkä on kirjannut koko keskustelun alun.
- Entäs tietokone sitten, jatkaa henkilöstöpäällikkö jo vähän ääni vapisten.
Rölli istuu päätteen viereen avaa koneen kuin vanha tekijä , asentaa Powerpointin ja tekee graafisen esityksen Hyödynnä koira toimistossa.
Olet sinä kyllä aikas taitava, mutta entäs se toinen kieli, henkilöstöpäällikkö jo hieman hikoillen arvuuttelee.
Jäppisen koiralta meinaa mennä pokka ja hampaitaan purren Rölli katsoo anovasti herra henkilöstöpäällikön silmiin ja saa sanottua vaivoin.
- Miau.
**************
Kaverit muistelevat Teukkaa
Tesoman Teukka oli lähtenyt "yläkerran baareihin". Pojat sitten vähän muistelivat Teukkaa.
Jampe nosti tuoppinsa kohti kattoa ja sanoi ääni vapisten:
- Otetaan Teukan malja, siinä oli miäs joka kuoli uskonsa tähden!
- Kuinka niin? kysyi Arska.
- Teukka uskoi, että kuuskymppinen voi ryypätä niinku kakskymppinen!!
***************
Leppäsen käsimerkit
Jos mopoileva Leppäne Lempäälästä nostaa kätensä, mitä se tarkoittaa?
- Leppäne kääntyy oikealle tai vasemmalle tai pysähtyy tai jatkaa suoraan, jos ei kaaru!!.
*************
Veksin Lada ja Anteron aasi
Velaatan Veksin Lada ja Annalan Anteron aasi tapasivat toisensa Keskustorin Maanantaimarkkinoilla, aasi sanoi terve mä oon hevonen. Lada siihen että mä oon auto. Seurasi hetken hilajaisuus. Sitten molemmat repesivät nauramaan ja jatkoivat matkaansa.
************
Tampereen likka lähti Thaimaan reissulle ja tokas matkakumppanilleen koneessa:
- Tällä reissulla ainakin ruskettuu hyvin ku ei oo kateelliset sukulaiset varjostamassa!
-
KONDOMI
Pikkupoika ilmestyi yllättäen makuuhuoneeseen ja näki isänsä
kädessä kondomin.
- Mitä sinä oikein teet, poika kysyi?
- Häkeltyneenä isä vastasi, ööh yritän pyydystää kärpäsen.
- Mitä sä sitten teet, meinaaksä nussia sitä?
POIKAMIES
Mies kiertää supermarkettia. Hän ottaa ostoskärryynsä yhden
hernekeittopurkin, yhden porkkanan, yhden perunan, yhden
pizzan, yhden litran maitoa, yhden viilipurkin jne. Kassaneiti tokaisee:
- Taidat olla yhä poikamies, vai mitä?
- Kyllä, mies vahvistaa, mistäs arvasit?
- Siitä kun sä olet niin saatanan ruma, vastaa kassaneiti.
RENKI-VITSI
Renki liikuskeli niityllä vanhat kengänranit jalassaan.
Rovasti tuli paikalle ja totesi että onpas huonot kengät. Hän lupasi että
renki saa käydä hakemasta ruustinnalta rovastin vanhat kengät. Renki
riensi talolle.Ruustinna ja hänen tyttärensä sattuivat olemaan juuri
ovensuussa, ja renki sanoi naisille että rovasti käski antaa *****a. Ruustinna
sitä siunaili ja väitti, että ei usko. Silloin renki huusi pellonlaitaan
jääneelle rovastille että
- Ei se anna!
Tähän rovasti huusi takaisin että
- Se on annettava!
Tähän huusi renki jotta
- Toinenko vain?
Johon rovasti vastasi että
- Ei kun molemmat!!
NAISISTA PARHAIN
Nuorella miehellä oli ongelma. Hän seurusteli kolmen ihanan
naisen kanssa ja hänen piti päättää kenen kanssa mennä naimisiin. Hän
päätti tehdä testin ja antoi heille kaikille 10 000 markkaa rahaa.
Ensimmäinen nainen meni kauneushoitolaan ja kampaajalle sekä
osti täyden sarjan uusia vaatteita ja kenkiä. Miehelle hän sanoi:
- "Kultaseni, haluan olla mahdollisimman kaunis sinua varten
koska rakastan sinua niin paljon
Toinen nainen osti uudet golfmailat, rullaluistimet sekä
täydellisen stereosarjan, videonauhurin ja kuusi koria olutta. Miehelle
hän sanoi:
- "Rakkaani, ostin nämä sinulle lahjaksi koska rakastan sinua
niin paljon
Kolmas nainen investoi koko 10000 markkaa tuottaviin
tekno-osakkeisiin ja moninkertaisti nopeasti sijoituksen arvon. Miehelle hän
ilmoitti:
- Armaani, panin rahasi kasvamaan että ne turvaisivat
parhaiten yhteisen tulevaisuutemme
Mies oli mielissään noista kaikista vastauksista. Huolellisen
analyysin ja vaihtoehtojen objektiivisen punninnan jälkeen hän valitsi sen
kandidaatin, jolla oli suurimmat tissit.
ORGASMI?
Isäntä tuli tupaan ja emäntä luki pöydän ääressä
Cosmopolitania. Emäntä totesi isännälle:
"Ihminen on ainoa eläin, joka voi saada orgasmin. Mitäs
meinaat, pitäisikö tätä oikein kokeilla?"
Isäntä kääntyi saman tien, tempaisi suutuspäissään karvalakin
päähänsä ja
lähti ulos. Emäntä ihmettelemään, mistä se nyt noin suuttui.
Hetken päästä isäntä palaa hengästyneenä ja pää hiessä...
"Lehmä ei ainakaan saa, eikä lammas, siasta en ole ihan
varma, mutta se nyt vinkuu aina muutenkin!"
IMPOTENTTI
Nainen tuli lääkäriin ja valitti, että hänen miehestään on
tullut 300-prosenttinen impotentti. Lääkäri ihmettelemään, että
miten se nyt voiolla mahdollista? Ei hän ole kuullut kuin maksimissaan
100-prosenttisesta impotenssista. Nainen selittää:
"Ennen mieheni oli 100-prosenttisesti impotentti, mutta eilen
hän kaatui portaissa, katkaisi sormensa ja puri kielensä poikki."
SYNTYMÄ
- "Isi, miten lapset tulevat?"
- "No katsos, isillä on semmoisia lapsensiemeniä, joita se
antaa äitille.
Äiti sitten kasvattaa vauvan massussaan."
- "Vau! Nielläänkö ne siemenet, vai...?"
- "No joskus, jos äiti haluaa uuden auton tai turkin tai
jotain."
-
Onko sinulla langaton hiiri ? Kytke se narunpätkällä tietokoneeseen, niin se ei katoa
******************
Pertti oli saanut kuulla lääkäriltä, että hänellä on vain 12 tuntia
elinaikaa.
- Voi kulta, kuinka hirveää, Pertin vaimo Marja henkäisi saadessaan
uutiset. - Mutta tehdään sinun viimeisestä yöstäsi unohtumaton.
Niinpä he syöksyivät makuuhuoneeseen ja alkoivat rakastella intohimoisesti.
Hetken levättyään he rakastelivat vielä uudelleen. Ja sitten vielä kolmannen
kerran.
Marjaa alkoi jo väsyttää, mutta juuri kun hän oli nukahtamassa, Pertti
tönäisi vaimoaan ja sanoi: - Kerran vielä, jooko? Tällä kertaa vielä
intohimoisemmin.
- Hyvähän se sinun on sanoa, Marja nurisi. - Sinun ei tarvitse nousta
aamulla töihin!
-
Kauppoje ilmotuksi kummaltki puolelt' Aurajokke:
Mansi- ja mustikoita
GogaGolaa, 1,5 litran pullo
Ãidinpakastus pusseja
Roilerinleike
Naistennahka hanskat
Lasten päästä vedettävä sänky
Abbelsiineja
Mahdolliset puutteet ja virheet hinnassa huomioitu
Tamppoonitarjous, koot mini, maxi ja meedio
Ãitiys-hortsit
Kissanliha pullia
Kodinkoneliike mainostaa: pakastinarkku ja ruhonleikkaaja
Ilmoitus turkkilaisen ravintolan ikkunassa Kupittaalla: "Sulettu, ei kanata!"
*****************************
Bussissa oli ahdasta. Vanhus sanoo nuorelle tytölle:
- Istu vaan syliini. Olen jo niin vanha mies, ettei tunnu missään.
Tyttö istuutui hymyillen, mutta hetken kuluttua mies sanoi:
- Voit taas nousta, en minä niin vanha olekaan....
***************************
Pikku-Kalle näkee Skotlannissa säkkipillin soittajan:
- Jos setä päästää sen irti, niin ehkä se lopettaa kirkumisen.
***************************
Kuulutatteko te matkan aikana, kyseli rouva bussikuskilta Keskustorilla.
- Juu, kyllä me kuuluttaa voidaan, mutta kun tämä on pikavuoro, niin vihkimiseen ei kyllä riitä aikaa
***************************
-
Eräänä aivan tavallisena aamuna, kun ukko ja kakarat olivat lähteneet jo
töihin ja kouluun, soi ovikello.
Kotirouva meni avaamaan oven ja oven takana oli tavallisen näköinen mies
joka suoraan tiedusteli:
"Onko sulla *****?"
Rouva pamautti oven kiinni ja mietti että kaikenmaailman tyyppejä sitä onkin
olemassa.
Ovikello soi taas seuraavana aamuna rouvan jäätyä taas yksin kotiin. Ovella
oli sama mies kuin edellisenä päivänäkin ja hän kysyä pamautti:
"Onko sulla *****?"
Rouva pamautti oven kiinni ja oli sen verran tuohduksissaan että soitti
miehelle töihin ja kertoi mitä parina aamuna oli tapahtunut. Mies lupasi
ottaa seuraavan aamupäivän vapaata ja opettaa pervolle tapoja.
Aamulla kun lapset olivat lähteneet kouluun niin ovikello soi. Pariskunta
ryntäsi eteiseen, mies asettui kulman taakse nyrkit pystyssä valmiina
leipomaan pervopetteriä kuonoon ja rouva avasi oven. Siellä oli taas sama
kaveri joka kysäisi:
"Onko sulla *****?"
"On, miten niin?" vastasi rouva.
Johon pervoksi epäilty lausui: "Sanotko sitten ukollesi että alkaa
käyttämään sitä ja jättaa mun akan rauhaan!"
-
Kaksi pikkukundia istui odotushuoneessa.
Toisella oli naama kalpeana ja ilme oli jännittynyt.
- Mikäs sua pelottaa?
- No kun mä tulin verikokeisiin, niin viimeksi iski
semmoisella hirmuisella naskalilla sormeen, että
lähti puolet sormenpäästä irti!
- Ai, mä taidankin tästä lähteä himaan, piti tulla
virtsakokeisiin.