Mies katseli sohvalla telkkaria vaimonsa kanssa suolapähkinöitä syöden. Mies nakkeli pähkinöitä ilmaan ja koppasi lennosta suuhunsa. Kesken pähkinän ilmalennon vaimo kysyi mieheltä jotain. Tämä käänsi päätään sillä seurauksella, että suolapähkinä putosi suoraan miehen korvaan. Mies kaiveli pähkinää ulos sormellaan, mutta se upposi vain syvemmälle korvakäytävään. Mies pyysi apua vaimoltaan ja he ryhtyivät yhdessä onkimaan suolapähkinää ulos.

Muutaman tunnin turhan yrittämisen jälkeen pähkinä oli edelleen miehen korvassa. Silloin tuli kotiin perheen tytär treffiseuralaisensa kanssa. Poika kertoi tietävänsä konstin, millä pipana saadaan houkuteltua pihalle. Hän tunki oikean käden etu-ja keskisormen miehen sieraimiin ja käski puhaltamaan lujaa. Mies puhalsi, ja katso - suolapähkinä lensi ulos miehen korvasta kuin pyssyn suusta.

Riemu oli rajaton. Vaimo kehui poikaa estoitta, mutta nuorukainen oli vaatimaton ja sanoi, että se oli vähintä mitä hän saattoi tehdä.

Pojan lähdettyä kotiinsa vaimo sanoi miehelleen: "Miten nokkela poika - jo noin nuorella iällä. Mitähän hänestä mahtaa tullakaan isona?"

Mies vastasi: "Hänen sormiensa hajusta päätellen, vävypoikamme."

Järvestä löytyi hukkunut manne 100 kiloa kettinkiä ympärillään, poliisi kirjasi raporttiin:"Romani yritti varastaa enemmän kuin jaksoi uimalla viedä."

Maatilan isännällä oli erektio ongelmia. Niinpä he sopivat, että silloin kun isännällä seisoo, hän ryntää suoraan emännän kimppuun ilman mitään esileikkejä. Kerran kun isäntä oli puita pilkkomassa, ikkunasta ulos vilkaissut emäntä näki tämän pinkovan kovaa vauhtia taloa kohti. Emäntä kiskaisi hameen ylös, alushousut alas ja kävi lattialle makaamaan römpsä ovelle päin levällään. Sisään tullessaan isäntä karjaisi: Voi jumalauta! Täällä sitä vaan maataan ***** levällään kun sauna palaa!!

Miksi somalilla on punaiset silmät seksin jälkeen??

Silmissä on pippurisumutetta.

Petteri huomaa vaimonsa pakkaavan matkalaukkunsa, joten kysyy "Mitä teet?"
Nainen vastaa: "Pakkaan tavaroitani ja muutan Lontooseen. Olen kuullut, että siellä maksetaan naisille 400 puntaa siitä mitä olen antanut sinulle ilmaiseksi"
Myöhemmin kun nainen on lähdössä, hän huomaa että Petteri on myös pakannut matkalaukkunsa. Hän kysyy "Mihin sinä olet lähdössä?"
Petteri vastaa: "Tulen mukaan Lontooseen. Haluan nähdä miten pärjäät 800 punnalla vuodessa."

Vaimo oli makuuhuoneessa sängyssä lukemassa kun Jari käveli makuuhuoneeseen lammas kainalossaan. "Tässä on se lehmä, jonka kanssa harrastan seksiä kun sinulla on päänsärky."
"Toi on kyllä lammas", vaimo kommentoi.
"Mä puhun lampaalle", Jari vastasi.

Veeti hankki lampaan itselleen ja lammas on aktiivinen.

Jane tunsi voimakasta vetoa Tarzaniin tavatessaan hänet ensimmäistä kertaa. Niinpä, kun Jane kyseli Tarzanilta hänen elämästään viidakossa, tuli hän kysyneeksi myös, miten Tarzan oli seksihommat hoidellut.

"Tarzan ei tiedä seksi". Tarzan vastasi.

Jane selitti asian niin hyvin kuin taisi. Silloin Tarzan kertoi, että oli tarkoitukseen käyttänyt puunrungoista löytämiään oksanreikiä.

"Ei, Tarzan, se ei ole oikea tapa", Jane huudahti. Hän riisui vaatteensa, asettui makuulle maahan ja avasi reitensä. "Tänne, Tarzan", Jane sanoi ja osoitti lemmenkoloaan. "Tänne se pitää laittaa!"

Tarzan riisui lannevaatteensa, astui lähemmäs ja potkaisi Janea suoraan jalkojen väliin!

Jane kieriskeli maassa tuskissaan. Hiukan toinnuttuaan hän kirkui: "Miksi, Tarzan? Miksi sinä noin teit?"

Tarzan vastasi: "Tarkisti, ettei oravaa."

Yksi luontotyttö Lapissa sattui kerran valumaan puusta alas ja ikäväksi meni tikku pimpsaan.
Huuto oli kova ja pika vauhtia lääkäriin.Lääkäri tutki ja totesi käyneen ikävästi ja poistui huoneesta.
Aikaa kului ja tyttö makasi tuskissaan.Viimein lääkäri tuli ja poisti tikun,jolloin kipu hellitti.Tyttö kysyi,
että miksi se niin kauan kesti?Tähän lääkäri vastasi:Kelopuun poisto virkistysalueelta vaatii ympäristökeskuksen luvan...

Jane tunsi voimakasta vetoa Tarzaniin tavatessaan hänet ensimmäistä kertaa. Niinpä, kun Jane kyseli Tarzanilta hänen elämästään viidakossa, tuli hän kysyneeksi myös, miten Tarzan oli seksihommat hoidellut.

"Tarzan ei tiedä seksi". Tarzan vastasi.

Jane selitti asian niin hyvin kuin taisi. Silloin Tarzan kertoi, että oli tarkoitukseen käyttänyt puunrungoista löytämiään oksanreikiä.

"Ei, Tarzan, se ei ole oikea tapa", Jane huudahti. Hän riisui vaatteensa, asettui makuulle maahan ja avasi reitensä. "Tänne, Tarzan", Jane sanoi ja osoitti lemmenkoloaan. "Tänne se pitää laittaa!"

Tarzan riisui lannevaatteensa, astui lähemmäs ja potkaisi Janea suoraan jalkojen väliin!

Jane kieriskeli maassa tuskissaan. Hiukan toinnuttuaan hän kirkui: "Miksi, Tarzan? Miksi sinä noin teit?"

Tarzan vastasi: "Tarkisti, ettei oravaa."

 

Lääkäri soitti miehelle. "Vaimonne tulokset alzheimerin taudista ovat valmistuneet, mutta vahingossa sekoitimme ne samanikäisen naisen HIV-positiiviseen sukupuolitautitulokseen, emmekä tiedä kummalla on kumpi tulos."
Mies lääkärille "No mitäs nyt tehdään".
Hetken pohdittuaan lääkäri vastasi "Vie vaimosi kaupungin keskustaan, jos hän osaa takaisin kotiin niin älkää naiko

Kuinka jotkut vielä jaksaa olla vitsikkäitä tälläisenä kahtiajaon päivänä

Kuinka jotkut vielä jaksaa olla vitsikkäitä tälläisenä kahtiajaon päivänä

Joutuukohan ne jotka ei ole ryhmässä,pitään hiassa Daavidin tähteä?Tietäisköhän Appilas 

Lainaus käyttäjältä: Köntys - 29.09.13 - klo:18:08

Kuinka jotkut vielä jaksaa olla vitsikkäitä tälläisenä kahtiajaon päivänä

Joutuukohan ne jotka ei ole ryhmässä,pitään hiassa Daavidin tähteä?Tietäisköhän Appilas 

Anaali-Ana vois ehdottaa tuotasiellä keharirunkkareiden ryhmäsessiossa.

Kuinka jotkut vielä jaksaa olla vitsikkäitä tälläisenä kahtiajaon päivänä

Sa se !