Vapaa sana / Onnellinen perhe asuu ass-best -talossa...
: 13.04.13 - klo:09:08
Ihminen on kovin pieni taistellessaan luonnonvoimia vastaa. Tämän sai huomata myös ystäväni Marika. Kävi nimittäin niin, että hän perheineen asui 50-luvulla rakennettua maalaistaloa. Laadukkaista ja turvallisista materiaaleista rakennettua, kyllä ennen osattiin rakentaa! Oikein idyllistä ja täydellistä perhe-elämää farmari-volvoineen ja kultaisine noutajineen. Kaksi rusoposkista arjalaista lasta, tyttö ja poika. Suorastaan kadehdittava kiiltokuvaperhe. Pikkuhiljaa paratiisiin luikerteli käärme tai suorastaan ankerias...
Ainahan sitä oli pientä kröhinää ja käheyttä, lapsiperheessä. Nenät vuotivat kuin Talvivaaran kipsisakka-altaat. Iltaa istuessa mukavasti vitsailtiin ja herjaa heitettiin asiasta, että se on tuo rokkenroll-elämäntapa, kun joutuu joka ilta vetämään kokkelia nokkaan Ääs-etukortin mittaisen viivan, niin ihmekkös tuo jos poskiontelot huutaa hoosiannaa...ja Ave Mariaa!
Kaikenlaista oiretta muutakin rupesi tulemaan. Puristusta rinnassa, muulloinkin kun isännän ollessa lauantai-iltana saunan ja lottoarvonnan jälkeen vähän villillä päällä. Näkyvimpänä ja piinaavimpana oireena vuotavat silmätulehdukset. Tässä vaiheessa ongelman olisi voinut jo tunnistaa niin sanotusti paljaalla silmällä paljaasta silmästä!
Toiset sanoivat talossa leijailevan sellaisen maakellarin tai mummolan tuoksun. Minä en kyllä henkilökohtaisesti ikinä tuota tajunnut, että miten se voi olla sama asia? Vai elelevätkö mummot mielellään kellareissa? Tässäkin vaiheessa hälytyskellojen olisi pitänyt soida. Ja soivathan ne!
Paikalle pyydettiin erikoiskoulutettu homokoira tutkimaan asiaa ja toden totta, Marikan talo todettiin homotaloksi. Paikalta löydettiin alapohjan homovaurio! Homot olivat sinne pesiytyneet. Mikro-Bi-jengit olivat suorastaan mellastaneet ennen niin jämerästi seisseissä rakenteissa. Siinä vaiheessa asiat olivat edenneet jo niin pitkälle, että ei ollut muuta tehtävissä kuin purkutyö. Ihan turhaa kulissin ylläpitoa, ryhtyä kaakeleilla tai maaleilla oireilevaa homoilua peittelemään, vaikka isäntä olisikin halunnut tällaista laastariratkaisua...
Että watch your backs eli vahtikaa selkäpuoltanne! Sinäkin saatat asua homotalossa!
Ainahan sitä oli pientä kröhinää ja käheyttä, lapsiperheessä. Nenät vuotivat kuin Talvivaaran kipsisakka-altaat. Iltaa istuessa mukavasti vitsailtiin ja herjaa heitettiin asiasta, että se on tuo rokkenroll-elämäntapa, kun joutuu joka ilta vetämään kokkelia nokkaan Ääs-etukortin mittaisen viivan, niin ihmekkös tuo jos poskiontelot huutaa hoosiannaa...ja Ave Mariaa!
Kaikenlaista oiretta muutakin rupesi tulemaan. Puristusta rinnassa, muulloinkin kun isännän ollessa lauantai-iltana saunan ja lottoarvonnan jälkeen vähän villillä päällä. Näkyvimpänä ja piinaavimpana oireena vuotavat silmätulehdukset. Tässä vaiheessa ongelman olisi voinut jo tunnistaa niin sanotusti paljaalla silmällä paljaasta silmästä!
Toiset sanoivat talossa leijailevan sellaisen maakellarin tai mummolan tuoksun. Minä en kyllä henkilökohtaisesti ikinä tuota tajunnut, että miten se voi olla sama asia? Vai elelevätkö mummot mielellään kellareissa? Tässäkin vaiheessa hälytyskellojen olisi pitänyt soida. Ja soivathan ne!
Paikalle pyydettiin erikoiskoulutettu homokoira tutkimaan asiaa ja toden totta, Marikan talo todettiin homotaloksi. Paikalta löydettiin alapohjan homovaurio! Homot olivat sinne pesiytyneet. Mikro-Bi-jengit olivat suorastaan mellastaneet ennen niin jämerästi seisseissä rakenteissa. Siinä vaiheessa asiat olivat edenneet jo niin pitkälle, että ei ollut muuta tehtävissä kuin purkutyö. Ihan turhaa kulissin ylläpitoa, ryhtyä kaakeleilla tai maaleilla oireilevaa homoilua peittelemään, vaikka isäntä olisikin halunnut tällaista laastariratkaisua...
Että watch your backs eli vahtikaa selkäpuoltanne! Sinäkin saatat asua homotalossa!