Mistä tietää, että Stage - esiintymislava - ei ole vaaterissa vaan vinossa?
- Basistilta valuu kuola toisesta suupielestä ja Lauri Tähkän naama näyttää suoralta.

Pikkuinen Jonnu-mies asteli Agrimarkettiin ostamaan Ass-bonustarjouksena olleita hukkakaurakiikareita. Mutta jo seuraavana päivänä hän palautti ne tiskille valittaen että ei näillä nyt mitään näe. Omamyyjä antoi hyllystä uudet, kiinalaisvalmisteiset kiikarit, ja vielä varmuuden vuoksi näytti mistä suunnasta niihin kuuluu katsoa. "Jassåå" totesi peuranpolkija ja lähti myhäillen kotiinsa.

Kului taas päivä ja Jonnu-mies, DeCitonni siis, oli taas tiskillä ilme tiukkana ja kiikarit kourassa "Näillä näkyy edelleenkin ingenting" hän napisi.

Onneksi paikalle sattui vakoojana kaupassa liikkunut rehumyyjä. "Pienen herran pitäisi teipata riistakivet korokkeiksi saappaiden pohjiin tai sitten käyttää periskooppia jotta näkisi", näpäytti rehuedustaja henkseleitään paukutellen.

Kuolemaantuomittu istui sellissään. Oli sunnuntai-ilta ja aurinko oli laskemassa, värjäten sellin ikkunasta näkyvän vuorenrinteen oranssin-hehkuvaksi. Sellin ovi avautui ja vankilanjohtaja astui sisään, perässään pappi. Vankilanjohtaja seisahtui vangin eteen ja ilmoitti, virallinen ilme kasvoillaan:
- Sinut ammutaan aamunkoitteessa!
- No johan alkoi taas viikko *****maisesti.
Aamulla satoi vettä, kun kolmihenkinen teloitusryhmä lähti viemään vankia teloituspaikalle. Polku oli liejuinen ja liukas. Teloitusryhmän johtaja murisi vangille, että hyvähän sinun siinä on, mutta minun ja teloitusryhmän pitää vielä kävellä tässä perkeleen koiranilmassa takaisinkin ! ! !

 Jara arvonta onnekas oli ajanut massikkansa afrikkaan ja katseli saharan reunalla avointa maisemaa ja arveli tarviivansa tasaisenpaa kyytiä, kamelin vuokraukseen, siis. Tyyppikoulutus, liikkeelle=huhhuh, pysähtyy= amen. Hyvään vauhtiin oli kameli huhuttu ja jyrkänne lähenee himppa turhan äkkiä...epätoivo ja isä meidän hiipivät otsalohkon uumenista ja meno loppuu ameneen. Zampoileva massikkamies pyyhkiin otsaansa: "Huhhuh, se oli lähellä..."

B-alueen ylivelkaantunut (omien ja edellisen sukupolven virheinvestointien takia) maidontuottaja kuoli ja joutui helvettiin.Kuukauden päästä se huomasi että ei olekkaan enää elossa ja kotitilalla . . .

Tällasilla kärryillä rouva vie JoHaRa-papan aamuvirtsalle. 

Ei se herää niin aikaisin  Tuollaisilla se kärrää lakanat pyykkiin

Mikä on brotkoparonin taivas maan päällä?

Tietenkin appelssiiniviljelmä.

Sieltä puun oksalta heti pari kainaloihin.

Ja eikun rehvastelemaan....

 

Automaatio saapui Suomessa ensimmäiseksi Kepulandiaan, Mikkeliin. Siellä kun heitti vanhan poliisilaitoksen ikkunasta tiiliskiven sisään, tuli konstaapeli heti rappusille.

Ja kun kusi portaille niin kiikutti niskasta sisään ettei jalka maahan tavoittanut.

Mikä on brotkoparonin taivas maan päällä?

Tietenkin appelssiiniviljelmä.

Sieltä puun oksalta heti pari kainaloihin.

Ja eikun rehvastelemaan....

 

Kannattaisi asennuttaa silikoonirinnat kainaloihin niin eivät nahistuisi ja houkuttelisi banaanikärpäsiä 

Automaatio saapui Suomessa ensimmäiseksi Kepulandiaan, Mikkeliin. Siellä kun heitti vanhan poliisilaitoksen ikkunasta tiiliskiven sisään, tuli konstaapeli heti rappusille.

stttk   toimistossa   kun  painaa  oven  vieressä  olevaa   nappia  niin  esiin
tulee aalis

Lainaus käyttäjältä: Timppa - 12.12.11 - klo:20:53

Mikä on brotkoparonin taivas maan päällä? Tietenkin appelssiiniviljelmä. Sieltä puun oksalta heti pari kainaloihin. Ja eikun rehvastelemaan.... 

Kannattaisi asennuttaa silikoonirinnat kainaloihin niin eivät nahistuisi ja houkuttelisi banaanikärpäsiä 

Ei toimi... ei ainaskaa Tuksulla     

savolaisten mielestä pahin ympäristö rikos

iliman *****u

Trio Niskalaukauksen konsertti oli loppuunmyyty... ainoa jota ei pelottanut oli Suvi Teräsniska.

Tän saitin Lapin Einari - nimi muutettu häveliäisyyssyistä - oli kertausharjotuksissa ampumaradalla muutaman laukauksen jälkeen merkinantaja näytti lätkällä että ohi menivät. Lapin einari sääti tähtäintä ja kokeili uudestaan, mutta edelleen näytettiin että ohi meni. "JO ON  PKLE" einari tuumaili ja sääsi tähtäintä, mutta ei auttanut. Yhä vaan näytettiin että ohi meni. Lapin einari nousi seisomaan, käänsi aseen piipun ylöspäin, laittoi kämmenen piipun suulle ja laukaisi. Luoti tietysti lävisti kämmenen. Silloin lapin einari huusi merkinantajalle "Vika on kyllä siellä päässä, täältä lähtee liikkeelle ihan normaalisti!"