http://naurunappula.com/883309/aitoa-menoa

Aitoa menoa 

Lapsenruokkojuttu käräjillä.
Syytetty tietenkin kiisti, kuten asiaan kuuluu ja muisteli, että piika oli kyllä lähestynyt lempiaikeissa mutta hän torjui yrityksen kuin mies.

Mistä ainakin varmasti tietää kaupassa että jokin tuote on perseestä?
 No se lukee siinä:   P.R.C.

Justiin päivällä kusti polki ja toi Dewalt akkuporakoneen, nyt takuuta rekisteröidessä huomasin että eiköhän ole Made in PRC tämäkin    Ja Meksikosta ja Tsekeistä ja Thaimaasta laturit. Akut japanista ja koreasta

Aikakone sai uuden treenikämpän. Sani teetti tilat.
Gorbatshovilla oli omituinen päähänpinttymä.
Kissat protestoivat menemällä naulakkoon.
Kustavilainen tilaa olutta rahtina: "Milloin olut on kustavissa?"
Lakimies tietää kaikenlaista.
Lensi ulos sähköasentajalinjalta. Teki vääriä johtopäätöksiä.
Lontoon vartijoiden talvisotahenkeä: "Toweria ei jätetä!"
Mistä alkuihminen sai kipinän tulentekoon?
Mistä johtuu, että seksiä harrastetaan useimmiten kännissä? Olisi kiva saada selvää.
Morsian katosi, mutta vainukoira pääsi vihille.
Mykkä kissa on mauton.
Nikottelulääkkeen keksijä sai hikoilla omaisuutensa.
Nykyiset avovankilat pitävät vankilanjohtajia pakokauhun vallassa.
Surisiko kärpänen kaverin kuollessa?
Tekevälle sattuu: Ompeluvirheen takia napit vastakkain paitatehtaalla!
Tytöt varokaa: Intian matkalla on aina vaarassa, että guru tulee puseroon.
Vangilla on karatessa musta vyö.
Vein autoni korjattavaksi vaihteen vuoksi.
Vihanneskauppiaan hintalappu meni väärään kurkkuun.
Blackmetalisti antoi ensijulkaisulleen nimeksi "Demoni".
Muusikko oli alkanut lammasfarmariksi. Eräänä iltapäivänä kaverit tulivat kyselemään, josko farmari lähtisi baariin kaljalle. "Enpä taida keritä tänään", muusikko-farmari totesi ja lähti kaljalle.
Nörtti ei päässyt koodauksen MM-kisoihin, sillä hänellä ei ollut näyttöä.
Naamioitumisen mestari meni sukkana läpi turvatarkastuksesta.

"Valtionpäämiehet Jimmy Carter ja Leonid Brezhnev keskustelivat kansalaisten turvallisuutta parantavasta tekniikasta. Carter kertoi: "Meillä USA:ssa on kehitetty puhelinverkkoon toiminta, jolla mistä tahansa puhelimesta voi valita 911 ja puhelu kytkeytyy lähimmälle poliisiasemalle." Tähän Brezhnev totesi: "Neuvostoliitossa tarvitsee nostaa vain puhelimen kuuloke, niin kytkentä tapahtuu automaattisesti." "


EU:ssa tuskin tarvitsee nostaa luuria, tai painaa nappulaa. Niin turvallista täällä on.

Miten hassua pidetään jännityksessä   
kerron huomenna...   

Vuonna 1272 arabit keksivät kondomin, käyttämällä materiaalina lampaan suolta. Vuonna 1873 britit jalostivat ideaa aavistuksen verran, ottamalla sen ensin pois lampaasta.

De sittar valitti naapurilleeen  : "Jollette heti lopeta säkkipillin soittanne tulen hulluksi" . "Lopetin tunteja sitten " Naapuri vastasi.

Sorkkis.

De sittar valitti naapurilleeen  : "Jollette heti lopeta säkkipillin soittanne tulen hulluksi" . "Lopetin tunteja sitten " Naapuri vastasi.

 Vaatiihan se yks vanki valtiolta satasen päivässä korvausta kun kuulee naapuriselleistä liian kovaa soittoa..häiritsee unta ja pahentaa hänen mielenterveysongelmaansa..
 No.tosin tää ei o vitsi vaan tosi juttu..

Ennen häitä ...

Nainen: Hei Pena!
Pena: No vihdoinkin, minä olen odottanut jo niin kauan.
Nainen: Haluatko että lähden?
Pena: EN! Mistä ihmeestä sait tuollaista päähäsi? Jo pelkkä ajatuskin hirvittää!
Nainen: Rakastatko minua?
Pena: No tottahan toki, ja ihan kaikkina vuorokaudenaikoina!
Nainen: Oletko pettänyt minua koskaan?
Pena: EN, todellakaan, en ikinä! Miksi edes kysyt tuollaista?
Nainen: Haluatko suudella minua?
Pena: Kyllä, aina kun minulla on tilaisuus siihen!
Nainen: Löisitko minua koskaan?
Pena: Oletko sinä ihan sekaisin? Kyllähän sinä minut tunnet!
Nainen: Voinko luottaa sinuun?
Pena: Kyllä kulta..
Nainen: Rakas...


7 vuotta häiden jälkeen:

Lue alhaalta ylöspäin..

Sorkkis lähti veljensä kanssa friiuulle. Tyhjän saatuaan palasivat
kotiin, mutta pimeässä eksyivät polulta ja tulivat Loimijoen rantaan.
Velimies sorkkikselle:
- Mä näytän taskulampulla valokiilan joen yli kävele sää sitä pitkin toiselle rannalle jokea.
- Älä ny höhliä puhu, heti kun pääsen puoleenväliä jokea, niin sammutat kuitenkin sen taskulampun.
           

 Toisella kertaa sorkkis palaili reisulta taksilla ja pappa-sorkka moittimaan, että kallista tuommonen, kulje linja-autolla. Kokemusta kokeneempana sorkkis jr totes, että eipä linjuri tullut sen halvemmaksi...

 Potilas leikkauksen jälkeen: "Mitenkäs nyt sen seksin kanssa on?"
Lääkäri:" Kyllä se passaa, mutta vain oman vaimon kanssa. Ei sovi kiihottua liikaa..."

De Citonni oli käymässä Koskella ja näki sorkkiksen yrittävän kiivetä lipputankoon mittanauha kädessään.

- Mitä ihmettä oikein teet, De Citonni kysyi.
- Mittaan lipputangon korkeutta, Sorkkis vastasi.
- Eikö olisi helpompaa avata nuo pultit tuolta alhaalta, kumota tanko ja vasta sitten mitata se?
- Kuinka tyhmiä te suomenruotsalaiset oikein olette? Minä haluan mitata sen korkeuden enkä leveyttä.

De Citonni näytti Sorkkikselle postimyyntikuvastoa ja selitti, että alusvaatteissa poseeraava mies on tilattavissa. Sorkkis uskoi ja täytti tilauskupongin. Parin viikon päästä he tapasivat ja De Citonni jatkoi pilaansa:
- No joko se mies tuli?
- Ei vielä, mutta kai se kohta tulee, koska se lähetti alushousunsa.

Venäjä.
 Presidentti Putin vierailee koulussa oppitunnilla ja esiintyy. Sitten ilmoittaa:
Kenellä olisi minulle kysymyksiä. Petja nousee:
"Minulla on teille 3 kysymystä"
a) Miksi Hodorkovski istuu pidätettynä?
b) Miksi useimmat maamme ihmiset elävät köyhyydessä?
c)Miksi Venäjällä rikotaan jatkuvasti ihmisoikeuksia?
Putin miettii, mitä vastata, mutta kello soi ja lapset menevät välitunnille.

Seuraavan tunnin alussa Putin kysyy taas:"Onko teillä minulle vielä kysymyksiä?"
Vova nousee: "Minulla on teille viisi kysymystä"
a) Miksi Hodorkovski istuu pidätettynä?
b) Miksi useimmat maamme ihmiset elävät köyhyydessä?
c) Miksi Venäjällä rikotaan jatkuvasti ihmisoikeuksia?
d) Miksi kello soi 15 minuttia aikaisemmin?
e) Missä on Petja?