***** Kolme lapinkävijää eksyivät ruotsin puolelle naisiin.
Kuski kehuskeli kielitaidollaan ja nähtyään pitkätukkaisen blondin kysyi:
Jag har två guys who want knulla dej. Är det möjligt?

Blondi vastasi: Det passar bra, men jag är transvestit, och jag har klamydia.

Kuski juoksi autolle ja huusi: jumalauta jätkät meillä kävi flaksi.
Siellä on koko transitti täynnä huoria ja stereoissa soi suomirock...

 

Meren selällä laiva törmäsi karille ja tuho näytti varmalta. Ihmisille tuli kova hätä, huudettiin apua ja voivoteltiin. Suurin hätä oli laivan kapteenilla:
- Onko joukossa sellaista matkustajaa, joka osaisi veisata virren?

Kukaan ei sellaista muistanut, vaikeroitiin vain. Kapteeni huusi:
- Onko ketään, joka osaisi edes jonkun kirkollisen toimituksen?

Pohooojaaaalaaanen ilmoittautui.
- Mä kyllä voin koota kolehrin.

Pohooojaaaalaaanen ilmoittautui.
- Mä kyllä voin koota kolehrin.

Jottei vain olis ollu laihialaanen

Lainaus käyttäjältä: Aulis Anttila - 26.10.07 - klo:22:57

Pohooojaaaalaaanen ilmoittautui.
- Mä kyllä voin koota kolehrin.

Jottei vain olis ollu laihialaanen

Olihan "se" 

Tutun virolaisen lomittajan pikku-likka käy Suomessa koulua.  Opettaja oli kysynyt lapislta,  että mitäs lintuja olette nähneet?
Virolainen likka oli hihkaissut innoissaa että Öö*****n olen nähnyt.  Opettaja oli mennyt vähän hiljaiseksi  .   Vastaushan sinänäsä oli ihan oikea oli vaan mennyt kielet sekaisin Öökull=Pöllö 

Hieman ennen rantautumista kotisatamaan, sähkötti merimies morsiamelleen: "EN"

Morsian vastasi "SE-SN"

=
Mistä oli kyse...

Belkku miehen alibi...
Vaimo pyysi miestään menemään kioskiin hakemaan tupakkaa. Mies
heitti takin päälle ja käveli kioskille vain huomatakseen sen
olevan jo kiinni. Hän päätti sen vuoksi mennä läheiseen pubiin
käyttämään tupakka-automaattia. Pubissa hän näki kauniin naisen,
jonka kanssa mies alkoi jutella. He ottivat muutaman oluen, yksi
asia johti toiseen ja pian he olivatkin naisen asunnolla.

"Hauskanpidon" jälkeen mies huomasi, että kellohan oli jo kolme
yöllä ja sanoi: "Voi ei, on jo noin myöhä! Vaimoni tappaa minut!
Onko sinulla moottoriöljyä?"
Nainen antoi miehelle öljyä, jota mies alkoi hieroa käsiinsä ennen
kotiinsa menoa.

Miehen vaimo oli odottamassa ovensuulla ja hän oli todella
*****untunut. "Missä helvetissä sitä ollaan taas oltu?!" vaimo
huusi. "No, se on nyt silleen kultaseni. Minä menin kiskalle, kuten
pyysit, mutta paikka oli jo kiinni. Niinpä menin pubiin käyttämään
automaattia. Näin siellä pubissa todella upean typykän ja otimme
muutaman paukun. Homma eteni niin, että huomasin olevani typykän
asunnolla ja eikun sänkyyn," mies selitti.

"Ai niinkö? Näytäppäs käsiäsi minulle!" vaimo tiuskaisi. Hän näki
miehenkädet aivan öljyssä ja sanoi: "Sa..tanan valehtelija!! Sinä
menit taas rassaamaan sitä helevetin Belarusta!"

Mitä yhteistä on siittiöillä ja rakennusinsinöörillä? - Molemmissa joka miljoonas onnistuu.

Mitä yhteistä on esinahalla ja insinöörillä? - Kummatkin väistyy, kun alkaa tosihommat.

Johtaja kertoi klubilla: - Ei jumalauta, tästä ei tule mitään! Seitsemänvuotias poikani saattoi sihteerini paksuksi! - Miten niin? kysyivät toverit. Älä nyt taas uhoa! - En minä mitään uhoa. Se saamarin kauhukakara oli lävistänyt harpilla kaikki kondomini.

Kaksi hiirtä katseli lepakkoa. Toinen sanoi: - Isona minäkin liityn ilmavoimiin.

Kukko ajoi kanaa takaa pihamaalla nainti mielessään. Kana juoksi hädissään karkuun kotkottaen suureen ääneen. Mitä kana ajatteli? - Juoksenkohan liian kovaa.

Järvestä löytyi hukkunut somali jolla oli 100 kiloa kettinkiä ympärillä.

Poliisi kirjasi onnettomuus raporttiin: Mokkakikkeli yritti varastaa enemmän, kun jaksoi uimalla viedä.

Koulussa opettaja kysyi, mitä tulee mieleen seinähirsistä?
Pikku-Liisa nousi ylös ja sanoi:
-Akka alla, ukko päällä, vähän karvoja välissä..
Pikku-Kalle nousi vuorostaan ylös ja sanoi:
- Jos tapitus ei ole kohdallaan, niin molemmat huohottavat.

-Moi, eipä ole näkynyt miestä. Mitä kuuluu? -Mikäpäs tässä, hyvää vain. -Missäs asut nykyään? -Tuossa lähellä, kolmen sisaren kanssa. -No ei mene sitten hyvin. -Menee ihan ok. Nääs ne ei ole minun siskojani.

----------------

Pikku-Liisa katseli innokkaana lintulaudan varpusia. Yhtäkkiä porukkaan lennähti viherpeippo. - Äiti, tule katsomaan! Täällä on raaka varpunen

----------------

Erästä helsinkiläistä hierontapalveluita tarjoavaa yritystä epäiltiin
parituksesta. Poliisi saapui paikalle tutkimaan asiaa. Tlilkirjojen
mukaan melkoinen osa liikevaihdosta tulikin muista asioista kuin
hierontapalveluista. Liikkeen omistajaa vaadittiin selittämään, mistä
koostuu tuo suuri osa liikevaihdosta, joka ei olekaan hierontaa.
- Olemme myyneet tällaisia erittäin laadukkaita kondomeja, joiden hinnat
vaihtelevat 50 - 200 euroa kappaleelta.
Poliisi äimistyi moisista hinnoista, koska tuote ei näyttänyt hänen
mielestään sen kummemmalta.
- Miksi ihmeessä maksaisin noin paljon kondomista, koska muualta saisin
sellaisen vain murto-osalla tuosta hinnasta?
- Sen kun ostatte sieltä muualta, mutta enpä usko että siellä muualla
saatte kaupan päälle näin kattavaa käyttöopastusta!

----------------

  Perheellisen on yritettävä   

  Äiti ja tytär perustivat antiikkiliikkeen. Nimeksi päätettiiin laittaa Vanha Tavara & Posliini.     

--------------------
 
  -Mitä yhteistä on palkalla ja kuukautisilla? -Molemmat tulevat kerran kuussa ja kestävät noin viikon.
     

----------------------

  Hyviä ja huonoja uutisia   

  Toimitusjohtajan puhelin soi. Vaimo soitti. Oli sekä hyviä että huonoja uutisia. -No hyvät ensin, sanoi johtaja. -Sen uuden Alfan turvatyynyt toimivat moitteetta...
     

----------------
 
  ..sanovat minuva ykstotiseksi, mutta nyttii on piässä usseempi toti!
     

-----------------
 
  Mitä eroa on Michael Jacksonilla ja Neil Armsrongilla? - Armstrong käveli kuussa, Jackson tykkää pikkupojista

------------------

 Britit eivät ole täysin pöljiä   

  Saarivaltakunnassa on onnistuneesti yhdistetty autoilu ja alkoholi - ratti on jo valmiiksi vaimon puolella.

-----------------     

 Porsche?   

  Harri oli pahassa pulassa unohdettuaan hääpäivänsä. Vaimo tuohtuneena asiasta: "Tossa autotallin edessä on sitten huomenna syytä olla minulle sellainen lahja, joka menee nollasta sataan alle viidessä sekunnissa!" Seuraavana aamuna vaimo löysi pienen paketin autotallin edestä. Hän avasi sen ja siellä oli upouusi henkilövaaka.... 

---------------
 
Muistatteko Urpo Leppäsen?   

  Urpo asettuu seuraavissa vaaleissa vihreiden ehdokkaaksi, mikä onkin luontevaa, koska Urpo on pannut jo kaksi vaimoa kierrätykseen ja kolmaskin on valkaisematon

----------------

-Äiti neuvoi tytärtään, että jos joku juhlissa ehdottelisi läheisempää
kanssakäymistä, niin pitäisi heti sanoa ei!

Juhlissa heti muuan mies sanoi:


-Olisiko sinulla mitään sitä vastaan, että mennään kahdestaan tuonne
yläkerran huoneeseen?


Tyttö mietti hetken ja muisti äidin neuvon:


-Ei!

------------------------

Olen pettynyt elämässäni kahteen naiseen, filosofoi muuan mies. Ensimmäinen jätti minut ja toinen ei jättänyt

-----------------------

  7-kymppinen leskinainen päätti, että hänen on aika mennä uudelleen
 naimisiin ja laittoi ilmoituksen paikallislehteen:
 "Haetaan aviomiestä.
 Oltavaa suunnilleen samanikäinen kuin minä (70).
 Oltava sellainen, joka ei hakkaa minua.
 Oltava sellainen, joka ei juokse vieraissa ja on hyvä sängyssä.
 Kaikkia hakijoita pyydetään ottamaan henkilökohtaisesti yhteyttä.."

 Parin päivän päästä ovikello soi.
Oven takana oli harmaahiuksinen mies, joka istui pyörätuolissa.
Hänellä ei ollut käsiä eikä jalkoja.
"Luuletteko tosiaan, että aion edes harkita teitä?", leski sanoi.
Eihän teillä ole edes jalkoja!"
Vanha mies hymyili: "En pysty juoksemaan vieraissa".
"Eihän teillä ole käsiäkään!", jatkoi leski.
"Siksi en koskaan voi hakatakaan sinua", mies jatkoi. Nainen nosti
kulmakarvojaan ja kysyi: "Oletteko silti hyvä vuoteessa??"
Vanha mies nojasi taaksepäin, hymyili leveästi ja vastasi: "Soitinhan
 minä ovikelloa".


 Häät pidetään ensi viikon lauantaina.

--------------------

 
  Tarkki kantoi eräänä aamuna kissan koululuokkaan. Opettaja hiiltyi. - Eikös tästä ole ollut puhetta Tarmo, että eläimiä ei tuoda luokkahuoneeseen! Tarkki tuhrasi itkua: - No kun aamulla kuulin, että postipoika sanoi äidille, että kun tuo Tarmo lähtee kouluun niin minä syön sinun mirrisi

-------------------

Kolme ruotsalaista löysi salaperäiset jäljet metsästä. * Se ån kani, sanoi ensimmäinen. * Jänis se ån, sanoi toinen. Kolmas kumartui katsomaan tarkemmin, ja juna ajoi hänen ylitseen.

------------------


Pari porilaista kuoli ja joutui yllättäen sinne kuumalle puolelle.
Isäntä itse lähti katsomaan vieraiden tuskaa ja löysi nämä
toppatakeissaan juttelemassa jääkiekkoilusta.

-Eikö teillä ole kuuma?
-Ei. Me ollaa tiäksää kylmästä maasta ja ranniko viiltäväst viimast.
Kiva ko o lämmin, vastasivat porilaiset.


Piru kiirehti kääntämään lämmöt täysille, mutta uusi käynti tuotti taas
pettymyksen. Kun muut voihkivat kuumuutta, porilaiset grillasivat
makkaraa ja joivat kaljaa shortseissaan.


-Eikö teitä pakahduta?
-Ei. Ollaa tiäksää kylmästä maasta ja ranniko viiltäväst viimast. Kiva
ko tuli kerranki kunno rillauskelit.


Piru päätti kääntää lämmöt kokonaan pois päältä. Huurun ja jääpuikkojen
keskellä hän näki toppavaatteisten porilaisten tuulettavan ja kiljuvan
villisti.


-Eikö edes kylmä kiusaa?
-Ei. Eksää tiä, et pori ässät voittaa kiako SM-liiga sit ko helvetti
jäätyy...

Kokkaripomot istuivat iltaa ja pohtivat syvällisiä.
Katainen sanoi:
- Kansansuosioni johtuu poikamaisesta olemuksestani, jonka olen Jumalalta saanut.

Kanerva sanoi:
- Suosioni eduskunnassa johtuu seksikkäästä käytöksestäni. Sekin on lahja Jumalalta.

Niinistö puuskahti:
- No voi ***** hei kundit hei... emmä teille oo ***** mitään ***** antanu!

Stadilainen oli ollut eestiläistytön kanssa ja tautihan siitä tarttui. Raivoissaan hän palasi Marskin baariin ja haukkui tytön huutaen: "@!#$ *****, sain sinulta klamydian!".
Tyttö katsoi kundia nenän vartta pitkin ja totesi:
"Etkä saanut, sähän ostit sen!"

Mustalaispoika toiselle: "Siulha tukka hyväs kunnos on ja komiast kiiltää, mil sie sitä hoijat?"
"Mie sivelen munalla."
"No kuin sie nin notkhia olet?"

Vaimo yllätti miehen suihkussa runkkaamassa.
Mies oli nolona eikä tiennyt mitä sanoa kunnes keksi: "Mitä se sulle kuuluu kuinka nopiasti mä *****ani pesen!"


Kaikkea kokeiltuaan mies halusi laittaa vehkeensä naisen korvaan, mutta nainen sanoi: "Ei käy, minusta voi tulla kuuro".
Tähän mies: "Eihän sinusta tullut mykkäkään!"


Ajattelin ottaa olutta vain päivinä jotka alkavat T-kirjaimella! Eli tiistaina, torstaina, tänään, toissapäivänä, työpäivänä, tulevana päivänä sekä tunnuntaina!


Mitä Rohkeus on? -Sitä kun mies tulee humalassa kotiin ja vaimo
odottaa luudan kanssa vihaisena ja mies kysyy: "Ootkos siivoamassa vai
aiotko lentää kauaskin?!"

Lauri kysyi äidiltä:
-"Voiko koiria korjata?"
- "Eivät ne ole koneita!"
- "Mutta isä sanoi, että kun sä lähdet lomalle, hän poraa naapurin nartun numeroa isommaksi."

Pohooojaaalaanen palasi Lontoosta tukiaismatkalta mukanaan uppouusi tv. Tuttavat kyselivät, oliko
järkevää ostaa televisio yhdestä maailman kalleimmista kaupungeista.
-Kallishan se on, mutta siellä tuli paremmat ohjelmat.

Isossa kaupungissa oli julmetun suuri tavaratalo, josta sai aivan kaikkea, siis todellakin aivan kaikkea. Laittoivat sitten lehteen ilmoituksen myyjän paikasta ja paikkaa hakemaan ilmaantui ujohkon oloinen maalaispoika. "Oot sitten maalta kotoisin?" "Joo'o." "Ootko ennen tehnyt myyntihommia?" "Juu, kyllä mie siellä maalla..."

Vaikka sälli olikin vähän ujon oloinen, niin myyntipäällikkö jotenkin piti hänestä, ja otti hänet hommiin. Pitkän hikisen ensimmäisen työpäivän jälkeen päällikkö tulee siinä viiden pintaan katsomaan miten maalaispoika on pärjännyt. "No, montakos kauppaa olet tehnyt?" "Yhden."

Päällikkö on vähän pettynyt, ja toteaa: "Niin, yleensä meidän myyjät tekee sellaiset 20-30  kauppaa päivässä. Paljonkos arvoinen se ainokainen oli?" "200 000." "Kaksisataa tuhatta!! Mitä -ihmettä- sä oikein myit??" "Niin no, mie myin tälle kaverille ensin sellaisen pienen ongenkoukun, sitten vähän isomman, seuraavaksi sellaisen Rapalan viehesarjan ja vielä perhontekovehkeet. Sitten se tietysti tartti siimaa, ja mie myin sille ensin sellaista tavallista, sitten vähän vahvempaa ja vielä sellaista kunnon barracudankestävää extrasiimaa. Tietysti siihen sitten oli myytävä kunnon vavat ja kelat.

Sitten todettiin, että kyllä se venekin tarvitaan, ja niin mie vein kaverin veneosastolle ja myin sille
Marino 9000:n erikoisvarustein.  Seuraavaksi se totesi, ettei sen vanha kuplavolkkari kyllä jaksa vetää semmoista rohjoa, joten vein sen sitte vieläauto-osastolle ja myin sille Range Roverin ja trailerin.

Kaikkineen siitä tuli aika tarkkaan  199 760 euroa." "Ei jumalauta, mies tulee ostamaan ongenkoukkua ja sä myyt sille kaiken tuon?" "No ei ihan... itte asiassa se tuli ostamaan muijalleen tamponeja, ja mie sitten sanoin sille, että siun viikonloppus menee joka tapauksessa vituiks niin mikset lähtis vaikka kalaan.