Mies luuli saavansa
Kaks turkulaist naist meni autol (Saapil) siäne ja sopiva siin matka varrell, et jos eksyvä toisistas ni toine menee autol ja huuta siält nii et toine sit ymmärtäs tull huuro suunta.
No, eksyvähä ne ja toine tiätenki teki just simmottis ku oli so*****. Myähemmi Turun hovioikeures syytetti yht Kupittaan äijä raiskauksest! Tuamaril äijä selitti mitä oli tapahtunu:
- Mää olin iha kaikes rauhas lenkil mettäpolul, ku puskan takkaa joku naine alko kailottamaa helevetin kovvaa: "Tuu tän, saapil lua!"
****************************
Heinon hukattu mahdollisuus
Heinon kävi joskus sinkkuna Rhodoksella.
Heino asui oikein hienossa hotellissa. Palattuaan hän kertoi kavereilleen kuulumisia Taivalkosken torilla:
- Keskellä yötä simpsakka kerroshoitaja koputti oveen ja kysyi, palelinko minä ja lupasi tulla viereen lämmittämään.
Tässä vaiheessa Heino huokaa enemmän kuin syvään.
- Vieläkin vähä harmittaa, ettei minulla ollut silloin yhtään vilu.
********************************
Rakas, mennään vielä pidemmälle!
Yksi kempeleläinen hortonomi oli mennyt naimisiin ja häämatka oli meneillään. Ajeltiin suurin odotuksin ja laulellen Tampereelle päin.
Lähellä Oulua, siinä Zeppelinin kohdalla, hortonomi pysäytti auton tien varteen ja työnsi kätensä nuorikonsa hameen alle.
Tuore vaimo sanoi silmät kiinni ja posket hehkuen:
- Olemme vihdoinki naimisis, anmennä nyt pidemmällekin!
Hortonomi riemastui ja innostui aivan valtavasti - hän starttasi auton ja ajoi Kemiin asti!
***********************
Jotain positiivista sentään
Turusta yksi basisti valitteli kerran soittotreeneissä elämältä saamiaan kolhuja:
- Tyttöystävä jätti,vei koirankin mukanaan, työpaikka meni, häätö kämpästä tuli , laina-auto romuttui ja bassostakin katkesi kieli.
Muut yrittivät lohdutella ja kyselivät, eikö basistin elämässä todellakaan ollut mitään positiivista?
Tähän basisti:
- No, hiv-testin tulos sentään oli positiivinen!
**************************
Turvaseksiä Turussa
Turkulainen manailee suurta lapsikatrastaan ja päättää kysyä neuvoa lääkäriltä. Lääkäri suosittelee kondomin jatkuvaa käyttöä.
Vähän myöhemmin turkulainen tulee taas saman lääkarin puheille.
- Ei se kondomijuttu toiminut. Eukko on taas paksuna.
- No, oletteko käyttänyt sitä kondomia aina?
- Totta kai koko ajan. Aivan kuten sanoitte. Paitsi pissatessa ja tietysti vaimon kanssa , kun ollaan sillai olen ottanut sen pois,ettei se ny likaannu.
**********************
Kuka on metsän kuningas?
Leijona kulki metsässä ja vastaan tuli kettu. - Kuka on metsän kuningas, kysyi leijona.
- Si-sinä tietenkin, vastasi kettu ja jatkoi juosten matkaa.
Leijona jatkoi kulkuaan ja vastaan tuli hirvi.
- Kuka on metsän kuningas, kysyi leijona.
- Kyllä se sinä leijona olet.
Leijona jatkoi kaulus pörheenä matkaa, kunnes vastaan tömisteli norsu. - Kuka on metsän kuningas, leijona kysyi itsevarmasti.
Norsu katsoi pitkään, nappasi leijonan kärsällään ja heitti ilmaan. Leijonan mätkähdettyä maahan, norsu tamppasi leijonaa etujaloillaan. Norsun lopetettua, leijona sanoi tuskin kuuluvasti:
- Ei tartte hermostua, jollei tiärä.
*********************************
Norjan poliisi ovella
Suomalainen mies oli hotellissa yötä Norjassa.
Keskellä yötä oveen koputettiin ja huudettiin oven läpi - Öppna öppna, här är politi (Avatkaa avatkaa, täällä poliisi).
Suomalainen ei hätkähtänyt, vaan huusi takaisin - Entät titten.
***************************
Kumitehtaan orpokoti
Sodan jälkeen Nokian kumitehtaalla valmistettiin myös varmuusvälineitä. Naiset sivelivät lateksia lasilestien päälle. Tuotanto kärsi siitä, että naiset veivät lestejä mukanaan. Valmistus käsitti kaksi mallia pyöreäpäisen ja pienellä pussilla varustetun. Tälle pussille tekijät olivat antaneet oman nimenkin.
- Jaa, minkäkö?
- Orpokoti!
******************************
Muorilla on mekko rypyssä
Nurmon vanhainkodissa käytävän penkillä istui kolme vaaria. Siinä ohi käveli vanha muori. Vaarit seurasivat tiukasti katseella muorin menoa. Ei ollut nimittäin mummulla päällä rihman kiertämää.
Yksi vaareista totesi: - Kyllä tuon Roosan kannattaisi silittää tuo mekko, kun se on noin rypyssä..
*****************************
