KUU... KUU...KUU...KUU...KUU...KUU...KUU...KUU...KUU..KUU...KUU...KUU...KUU...KUU...KUU...
 
Tiedän 4 asiaa sinusta:

1) et lukenut puoliakaan KUU - sanoista.
2) et edes huomannut että siellä lukee myös yksi LUU.
3) menit juuri tarkistamaan sen. Ja huomasit että huijasin sinua.
4)  tiedän että sinulla on pieni sievä hymy nyt huulillasi.
 
Tiedän sinusta myös 11 asiaa:

1) olet lukemassa tätä lausetta.
2) olet ihminen
3) et osaa sanoa "P" kirjainta ilman että raotat huuliasi
4) tiedän että kokeilit juuri sitä.
6) jatkat lukemista
7) nyt naurahdit ja ajattelit kuinka hölmö olet.
olit niin innostunut lukemisesta että et huomannut,  että skippasin 5 kohdan.
9) nyt simä menit tarkistamaan sen, että onko vitos kohtaa oikeasti.
10) tiedän että naurahdit koska menit lankaan.
11) nyt sinä ajattelet että kenelle lähettäisin tämän hölmön viestin.
            NÄKEMIIN

  ( ● ● )
< )      (>
Lähetä tämä viesti 5:lle kaverille ja naurata heitä vähän 😂😂

KUU... KUU...KUU...KUU...KUU...KUU...KUU...KUU...KUU..KUU...KUU...KUU...KUU...KUU...KUU...
 
Tiedän 4 asiaa sinusta:

1) et lukenut puoliakaan KUU - sanoista.
2) et edes huomannut että siellä lukee myös yksi LUU.
3) menit juuri tarkistamaan sen. Ja huomasit että huijasin sinua.
4)  tiedän että sinulla on pieni sievä hymy nyt huulillasi.
 
Tiedän sinusta myös 11 asiaa:

1) olet lukemassa tätä lausetta.
2) olet ihminen
3) et osaa sanoa "P" kirjainta ilman että raotat huuliasi
4) tiedän että kokeilit juuri sitä.
6) jatkat lukemista
7) nyt naurahdit ja ajattelit kuinka hölmö olet.
olit niin innostunut lukemisesta että et huomannut,  että skippasin 5 kohdan.
9) nyt simä menit tarkistamaan sen, että onko vitos kohtaa oikeasti.
10) tiedän että naurahdit koska menit lankaan.
11) nyt sinä ajattelet että kenelle lähettäisin tämän hölmön viestin.
            NÄKEMIIN

  ( ● ● )
< )      (>
Lähetä tämä viesti 5:lle kaverille ja naurata heitä vähän 😂😂

Juuri noin minäkin ajattelin lukiessani tuota tekstiä!!!!!

Viekää lapset metsään saamaan luonnon bakteerialtistusta! Muistakaa pastöroimaton maito voi viedä hengen 

Mitä yhteistä on synnyttäneellä naisella ja stokerilla?
-Molemmis on kierukka jalkojenvälis

Muuan pienen kanalan omistaja alkoi harkita kukon hankkimista ja lehdessä sattuikin olemaan ilmoitus tehokkaasta kukosta. Isäntä päätti käydä hakemassa kukon ja heitti sen illan mittaan kanalaan.
Aamulla herättyään isäntä meni katsomaan miten kanalassa pärjätään. Isäntä kirosi raskaasti huomattuaan, että kaikki kanat olivat kuolleet. Kukko oli nainut ne kaikki hengiltä, ja röyhisteli rintaansa orrella.

Isäntä päätti soittaa ja kysyä naapurin Ukolta tarvitsisiko tämä kukkoa 400 pään kanalaansa. Ukko otti kukon mielellään vastaan. Seuraavana aamuna Ukko kuitenkin soitti isännälle, ja kirosi: "Minkä pe*keleen sinä minulle toit?! Se pirun kukko on nainut kaikki minun 400 kanaani hengiltä!"

Päivän mittaan herrat miettivät sahtilasin ääressä mitä tekisivät, kunnes Ukko sai kuningasajatuksen: "Minulla on kuule Australiassa serkku, jolla on 10 000 strutsin farmi. Viedäänpä kukko sinne!"

Sanoista tekoihin, isännät laittoivat kukon laatikkoon ja suuntasivat kohti Australiaa. Perillä kukko päästettiin vapaaksi strutsien sekaan ja nämä kolme herraa lähtivät kaupunkiin nauttimaan kengurujuomaa. Aamuyöllä pienissä sievissä kotiinpäin tullessaan isännät huomasivat kondorikotkien leijuvan farmin päällä.

"Ei pe*kele, onko se..." serkku aloitti.

Kyllä vain. 10 000 strutsia makasi kuolleina maassa. Mutta niin makasi kukkokin. Herrat tästä hieman piristyivät ja lähtivät katsomaan kukkoa.

Kolme metriä ennen kuin he pääsivät kukon viereen, tämä nosti päätään ja näytti ylhäällä olevia kondorikotkia. "Hys! Liikkukaa hiljempaa, siellä on pimppaa ilmassa!"

Neljä naimisissa olevaa miestä lähtivät viikonlopuksi
kalaan. Noin tunnin kuluttua käytiin seuraava keskustelu.
Ensimmäinen mies: "Teillä ei ole aavistustakaan mitä minun
piti luvata, että sain lähteä kalaan viikonlopuksi. Lupasin
maalata meidän talosta kaikki huoneet ensi viikonloppuna."
Toinen mies: "Eihän tuo ole mitään. Minun piti luvata, että
rakennan uuden terassin takapihalle."
Kolmas mies: "Onpa teillä ollut helppo! Minun piti luvata
hänelle, että teemme keittiöremontin."
Kalastus jatkui, kunnes muut huomasivat, ettei neljäs mies
ollut sanonut mitään. "Sinä et ole sanonut mitään siitä,
miten pääsit lähtemään. Miten se oikein onnistui?"
"Laitoin kellon soimaan puoli kuudelta.
Kun se soi, sammutin herätyskellon, tönäisin vaimoa ja
kysyin: "Naidaanko vai lähdenkö kalaan?"
Hän vastasi: "Älä unohda ottaa mukaan aurinkorasvaa."

Merimies löysi kapakasta Kotkan Ruusun ja soitti hänelle viikon kuluttua saaneensa näneltä satiaisia.
Tyttö vastasi: "Mitä sä kuvittelit viidelläkympillä saavas? Hummereita vai...?

Nainen tuli gynekologin vastaanotolle ja alkoi kertoa tarinaa siitä, miten hän epäilee vaginansa muuttuneen tuloatuottavaksi rahanlähteeksi. Gynekologi oli hetken hiljaa, koska hän oli aikasemminkin tavannut ihmisiä, jotka tienasivat enemmän sen käytöllä kuin hän sen katselulla. Hän pyysi naista jatkamaan, jolloin tämä totesi "aina kun panen käteni sinne, sieltä tulee postimerkkejä.
Ajattelin että onko minulla oikeus myydä niitä samaan hintaan kuin millä Posti myy?" Gynekologi mietti hetken, pyysi saada tehdä tarkastuksen ja työnsi kätensä kyseiseen paikkaan ja eikös mitä, sormeen tarttui liimamerkki. Katsottuaan sitä hän totesi naiselle kohteliaasti "hyvä rouva, te olette väärällä lääkärillä. Suosittelen että varaatte seuraavaksi ajan silmälääkärille sillä näissä merkeissä lukee 'Chiquita'".

******* oli raiskannut naisen.
Nainen kertoi poliisille:
- Musta tuntuu pahalta!

Saanko esitellä Suomen rohkeimmat miehet, tässä viisi rohkeinta:
1. Matti Seinäjoelta:
Matti, joka tulee myöhään kännissä kotiin, yltympäri huulipunan jäljissä ja haisee naisen parfyymille, läpsäyttää vaimonsa takamukselle ja sanoo:"Sä oot sitten seuraava!"
2. Ville Oulusta:
... Vaimo oli makuuhuoneessa sängyssä lukemassa kun Ville käveli makuuhuoneeseen puhallettava lammas kainalossaan.
"Tässä on se lehmä, jonka kanssa harrastan seksiä kun sulla on päänsärky."
"Toi on kyllä lammas", vaimo kommentoi.
"Mä puhunkin nyt lampaalle", Ville vastasi.
3. Jari Kuopiosta:
Jari huomaa vaimonsa pakkaavan matkalaukkunsa, joten kysyy: "Mitä teet?"
Nainen vastaa: "Pakkaan tavaroitani ja muutan Lontooseen. Olen kuullut, että siellä maksetaan naisille 400 puntaa siitä mitä olen antanut sinulle ilmaiseksi"
Myöhemmin kun nainen on lähdössä, hän huomaa että Jari on myös pakannut matkalaukkunsa. Hän kysyy: "Mihin sinä olet lähdössä?"
Jari vastaa: "Tulen mukaan Lontooseen. Haluan nähdä miten pärjäät 800 punnalla vuodessa."
4. Heikki (pultsari) Tyrnävältä:
Nainen oli ostoksilla paikallisessa S-marketissa ja poimi kauppakoriinsa 2 litraa maitoa, rasiallisen kananmunia, 2 litraa tuoremehua, salaattia, tomaatteja ja kahvipaketin. Ulko-oven vieressä oli Heikki tarkkailemassa naista kun hän nosti tavarat kassan hihnalle. Hetken jälkeen Heikki lausui: "Oot varmaan sinkku."
Nainen säikähti hieman, mutta häntä kiinnosti myös tietää miten juoppo oli voinut tietää hänen siviilisäätynsä, koska hän oli todellakin sinkku. Hän tarkasti nopeasti ostamansa tuotteet, mutta ei löytänyt niistä yhtään merkkiä, mikä olisi voinut paljastaa häntä sinkuksi. Loppujen lopuksi hänen oli pakko myöntää juopolle: "Niin olen, mutta mistä tiesit?
"Koska oot niin saatanan ruma." vastasi Heikki
5. Pertti Pellosta:
Mies tuli kotiin umpihumalassa aamuyöllä klo 6.
Vaimo oli raivoissaan luudan kanssa ovella odottamassa. Mies tokaisi tyynesti:
"Olitkos siivoamassa vai lentoon lähdössä?"

Vanahaisäntä viätti 90 vuatisjuhuliaaan ja paikalle oli tullu paikallisleherestä reportteri,teköhön juttua.No,niinku asiahan kuuluu,nuan vanahalta miäheltä tiätysti piti kysyä,jotta mikä on pitkän iän salaasuus?
-No kattokaas,minoon polttanu tupakkia,oon juanu viinaa ja oon viarahis naisiskin kulukenu ..... aika useen.
-Eliväkkö teirän siskoot ja velijet vanahooksi?
-Mulloli vaan yksi velii,sei koskaan tupakoonu,ei juanu viinaa,eikä kulukenu koskaan naisis.
-Kuinka vanahaksi se sitte eli?
-Se kuali vähä ennenku täytti 6 vuatta.

Totta välillä joukkoon.
 Seuraava tarina on tosijuttu. Tämä tapahtui ennen Neuvostoliiton hajoamista joskus 1970-luvulla,
jolloin tietämättömissä osissa maailmaa vielä luultiin, että Suomi on osa Neuvostoliittoa.
Niinpä kenraalimme saivat joskus vastata tyhmiinkin kysymyksiin.

Tällä kertaa 69-vuotias jalkaväenkenraali ja Mannerheim-ristin ritari n:o 162 Adolf Ehrnrooth oli vierailulla Englannissa.
Englantilainen amiraali halusi tietää paljonko Suomeen on sijoitettuna neuvostojoukkoja.
- Muutama satatuhatta, Ehrnrooth ärähti.
- Herranen aika! Vielä tuollainen määrä! Mihin ne on oikein sijoitettu? jatkoi brittiamiraali tivaamistaan.
- Kahden metrin syvyyteen pitkin rajaa, Ehrnrooth totesi lakoonisesti.

Kymmenvuotiaan pojan kirjoitelma lehmästä:

"Lehmä on kotieläin. Mutta on niitä talojen ulkopuolellakin. Ne asuvat usein maalla, mutta tulevat kaupunkiin kuolemaan, mutta siitä ne eivät päätä itse. Lehmällä on seitsemän sivua, yläpuoli, alapuoli, ylempi puoli, alempi puoli, oikea puoli, vasen puoli ja sisin puoli. Ylemmällä puolella on pää, se on siksi, jotta sarvet voivat kiinnittyä siihen. Sarvet ovat sarvesta ja ne ovat vain koristuksena. Niitä ei voi liikuttaa, mutta korvia voi. Ne ovat sarvien sivuilla. Lehmällä on kaksi reikää pään edessä, niitä kutsutaan lehmän silmiksi. Lehmän suuta kutsutaan turvaksi sen takia, jotta ne voivat sanoa muu.

Alemmalla puolella on häntä, sitä käytetään kärpästen hätistämiseen, jotta ne eivät kulkeudu maitoon ja huku. Yläpuolella, oikealla puolella ja vasemmalla puolella, on vain tukkaa. Sitä kutsutaan lehmän tukaksi, ja se on aina samanvärinen kuin lehmäkin. Lehmän väri on kirjava. Alin puoli on tärkein, koska siellä heiluvat maidot. Kun meijeristi avaa kraanan, maito juoksee ulos. Kun maitoa heilutetaan, siitä tulee hapanta, mutta miten se tapahtuu, en ole vielä oppinut. Lehmällä on neljä jalkaa, niitä kutsutaan sorkkaraudoiksi, ja niitä voi käyttää myös naulojen vetämiseen.

Lehmä ei syö hyvin paljon, mutta kun se syö paljon, silloin se syö aina kaksi kertaa päivässä. Lihavat lehmät antavat maitoa, mutta kun lehmällä on vatsa kipeä, se antaa juustoa. Juustossa on reikiä, mutta miten ne tekevät juustoon reikiä, sitä minä en vielä ole oppinut. Lehmällä on hyvä hajuaisti, voimme haistaa lehmät kaukaa. Lehmän lapsia kutsutaan vasikoiksi. Vasikoiden isä on sonni, kuten myös lehmän mies. Sonni ei anna maitoa, joten sen takia se ei ole nisäkäs.

Niitä jotka hakevat lehmät kun ne tulevat vanhoiksi, kutsutaan lehmänvangitsijoiksi. Ne istuvat usein auton edessä. Niin lehmät lahdataan, maito laitetaan tetroihin, ja me ostamme maidon kaupasta. Lehmän neljä jalkaa lähetetään puusepälle, sitä kutsutaan uusiokäytöksi

Kuten huomaatte, lehmä on erittäin hyödyllinen eläin, ja tämän vuoksi minä pidän lehmistä valtavasti."