Blondi oli mukana Haluatko tulla miljonääriksi -ohjelmassa.
Vuorossa oli viimeinen kysymys. Blondilla oli vielä kilauta kaverille -korsi käyttämäti.
Kysymys kuului: Mikä seuraavista linnuista ei muni omaan pesään?
a) Lokki, b) Käki, c) Sorsa ja d) Kyyhky.
Blondi mietti ja haroi hiuksiaan aikansa, mutta päätti sitten kuitenkin soittaa kaverille, joka oli tietenkin toinen blondi.
Selostettuaan tilanteen vastasi blondi-kaveri välittömästi että oikea vastaus on b) Käki.
Blondi kiinitti b:n ja voitti miljoonansa.
Kaksi päivää myöhemmin hän tapasi ystävänsä juhliakseen voittoaan.
Kun he tapasivät hän kysyi:
-Mistä sinä tiesit että se on käki, joka ei muni omaan pesään?
Kaveri blondi vastasi:
-No, se oli katsos kompa, kaikkihan sen nyt tietää, että käki ei asu pesässä vaan kellossa

Kaksi turkulaismiestä kävi usein Tampereella. Koska bensa oli halvinta huoltoasemalla lähellä Tamperetta he tankkasivat siellä. Kerran huoltoaseman hoitaja päätti tehdä vähän jäynää turkulaisille ja sanoi:
- Tässä on kilpailu, jossa voi voittaa ilmaista seksiä. Arvaatte vain yhden numeron kymmenestä oikein ja voitto on teidän.
Miehet rupesivat tietysti innolla yrittämään. Toinen arvasi ´viisi´ ja toinen ´kolme´.
- Molemmat valitettavasti väärin, oikea olisi ollut ´kahdeksan´. Ehkä ensi kerralla parempi tuuri.
Jonkin ajan kuluttua miehet olivat taas ohikulkumatkalla ja päättivät tulla pelaamaan. Tälläkään kerralla ei tärpännyt kummallakaan. Niinpä ulos mennessään toinen miehistä sanoi kaverilleen:
- Ei taaskaan voittoja. Tässä taitaa olla jotain hämärää.
Siihen toinen:
- Ei ollenkaan, sillä minun vaimo oli voittanut viime viikolla kaksi kertaa.

Sormilandiassa peukalo pidätettiin lukuisista rikoksista ilmiannon perusteella. Pidätystilanteessa peukalo meuhkasi:
- Kuka ilmiantoi minut?! Oliko se se perhanan keskari? Vai se sievistelevä pikkurilli? Kertokaa heti, niin se kurja vasikka herää huomenna sormenpäätä lyhyempänä!
-Hah, ei me kuule mennä tuohon vipuun ollenkaan. Tiedät varsin hyvin, ettemme voi paljastaa ilmiantajan henkilöllisyyttä. Pääsimme jäljillesi nimettömän vihjeen perusteella.

Saksa 1939; Huonokuntoisimpia juutalaisia alkoi tippua jo pintakaasulla!

Olimme pukeutuneet ja valmiit lähtemään ravintolaan. Yövalo ja puhelinvastaaja olivat päällä, peitimme papukaijan häkin ja laitoimme kissan takapihalle. Soitimme taksin, joka saapuikin pian. Avatessamme etuoven, kissa livahti sisälle. Emme halunneet kissan olevan sisällä, koska se yritti aina jahdata papukaijaa. Juoksin kissan perässä yläkertaan.
... Vaimoni meni jo taksiin. Hän ei kuitenkaan halunnut taksinkuljettajan tietävän, että talo olisi tyhjänä, niinpä hän sanoi miehen tulevan pian. "Hän meni vain sanomaan hyvää yötä äidilleni." selitti vaimoni.
Pääsin taksiin parin minuutin kuluttua. "Anteeksi, että jouduitte odottamaan", sanoin kuljettajalle, "mutta se typerä narttu oli piilossa sängyn alla. Jouduin ronkkimaan sen pois sieltä hiilihangolla. Se yritti vielä karata, mutta sain onneksi kiinni niskasta. Sitten minun oli pakko kääriä se huopaan, ettei se raapisi minua. Mutta onnistuin lopulta raahata sen niskaperseotteella alakertaan, heitin takapihalle ja suljin oven!"
Tässä kohdassa taksi törmäsi parkkeerattuun autoon...

Laihialaisisäntä soittaa pojalleen Ouluun pari päivää ennen joulua.
- En haluais millään pilata jouluasi, mutta täytyy kertoa sinulle, että äitisi ja minä olemme päättäneet erota - pitkä kärsimys saa riittää...
- Mitä sinä puhut isä? huutaa poika luuriin.
- Ei me tulla toimeen enää keskenämme enkä minä jaksa puhua siitä sen enempää. Soita siskollesi Helsinkiin ja kerro, minä en jaksa.
Poika soittaa siskolleen, joka suorastaan räjähtää puhelimeen.
- Ei ikinä, ei ne saa erota. Minä otan tämän hoitaakseni.
Tytär soittaa isälleen ja sanoo määrätietoisesti.
- Isä, ette te saa erota! Älkää tehkö mitään ennen kuin tulemme.
Isä sulkee puhelimen ja kääntyy vaimonsa puoleen.
-Se on järjestetty. Molemmat tulee tänne jouluksi ja maksavat matkan itse.

Mies hoipertelee aluesairaalan ensiapuun rautaseiska niin tiukalla mutkalla kaulan ympärillä, että henki vinkuu kuin hihnaa luistattaisi ja naama punoo mustanpuhuvana verentunkua.
Päivystävä lääkäri riuska ja roteva hoitaja vänkärinään saa mailan vängätyksi irti ja tilkitsee pahimmat avohaavat eri puolilta päätä, kursien parhaimmillaan toistakymmentä tikkiä yhteen jonoon.
Uteliaana ja vähän velvollisuudenkin vuoksi hän sitten kysäisee, kuinka kaikki oikein kävi.
"Olin rauhallisella sunnuntai-iltapäivän golf-kierroksella vaimon kanssa, kun häneltä - kuinka ollakaan - kolmosreiän avauslyönnillä lipsahti pallo reilusti viereisen lehmälaitumen puolelle. Menimme etsimään palloa ja se kesti sen verran aikaa, että reiän aloitukseen ehti kertyä jo ryhmä muita pelaajia odottamaan vuoroaan. Kun olin aikani kierrellyt ympäriinsä, huomasin yhdellä lehmistä jotakin valkoista häntäpäässä. Nostin varovasti lehmän häntää, ja siellähän se oli vaimon pallo suoraan lehmän ahterissa. On se vaimon pallo sinne laitumelle ennenkin hakeutunut, vaan ei näin erikoiseen paikkaan."
"No nyt alan pikku hiljaa ymmärtää", keskeytti lääkäri. "Ei oikeastaan mikään ihme, että lehmä pillastui perusteellisesti!"

"Ei siinä niin käynyt ollenkaan. Minä itse tein elämäni pahimman erheen. Nostin lehmän häntää uudelleen ja huusin vaimolle, että tämä näyttää ihan siltä kuin se olisi sinun!"

Sähän vasta vitsiniekka oletkin..

Sähän vasta vitsiniekka oletkin..

On . 

Noh, pientähän tämä...
Kulutajien palvelua lähinnä.
Haluaako Tohtori pähkinöitä?
 

Noh, pientähän tämä...
Kulutajien palvelua lähinnä.
Haluaako Tohtori pähkinöitä?
 

Tottakai haluaa!!!  Pähkinät ovat hyviö,,,

Pikku-Pekka matkusti taksissa äitinsä kanssa sataman ohi ja
huomasi ryhmän naisia seisoskelevan laivan vieressä.
- Äiti, mitä tätejä nuo ovat? hän kysyi.
Hetken mietittyään äiti sanoi:
- Ne ovat merimiesten vaimoja jotka ovat tulleet miehiään vastaan.
Taksisuhari ei ollut tyytyväinen vastaukseen vaan murahti:
- Miksette voinut vaan sanoa, että huoria ne on.
Matka jatkui hiljaisuuden vallitessa, kunnes poika taas kysyi:
- Saavatko nekin tädit lapsia?
- Tietenkin, mistä muuten luulisit taksikuskien tulevan?

Nyt selkis ikiaikainen aikaisemmin selittämätön mysteeri....Miksi me ikinuoret(ainakin henkisesti) Portsarit ollaan hilu vajaa ennen vaihevuosia olevien vauvakuumetta potevien naisihmisten suosiossa? -Me lasketaan aina kaikki sisään

Ulkomaanuutisia; " Kehitysapu lakkautettiin, kun kehitysmaissakin ollaan siirrytty jo digikameroihin."

Urheiluuutisia; " Helkaman puulaaki lätkäjoukkue lähes valmis, vain pakki puuttuu."
                        " Maalivahti nollapelin jälkeen, -Nautinnollista "

Musiikkiuutisia; "  Väkivaltaa tanssipaikalla; ainoa, joka selvisi hengissä Trio Niskalaukauksen keikalta oli Suvi       Teräsniska

Tapahtumauutisia; " Helsingissä järjestetään ensi kesänä suuri pierukilpailu. Leijat Helsingin yllä. "

Väkivaltauutisia; " Mies raiskasi imurinsa. Se oli voimakas mieleyhtymä "

Ammattiyhdistysuutisia; " Aikuisviihdetyöläisten lakkoillessa koko tuotanto seisoi. "

Sähän vasta vitsiniekka oletkin..

No ei sitä muuten kansanedustajaksi pääsisikään.