Silmälääkäri täytti 40 vuotta ja sai täytekakun joka oli koristeltu 40 :llä silmällä. Lääkäri katsoi kakkua ja alkoi yhtäkkiä nauramaan, kaikki katselivat ihmeissään ja kysyivät syytä naurunpuuskaan. Lääkäri vastasi että tuli vaan mieleen ystäväni Hans joka täyttää 60 vuotta pian ja on ammatiltaan gynekologi.

Renki liikuskeli niityllä vanhat kengänranit jalassaan. Rovasti tuli paikalle ja totesi että onpas huonot kengät. Hän lupasi että renki saa käydä hakemasta ruustinnalta rovastin vanhat kengät.

Renki riensi talolle. Ruustinna ja hänen tyttärensä sattuivat olemaan juuri ovensuussa jolloin renki sanoi naisille, että rovasti käski antaa *****a. Ruustinna sitä siunaili ja väitti että ei usko.
Silloin renki huusi pellonlaitaan jääneelle rovastille että
- Ei se anna!
Tähän rovasti huusi takaisin että
- Se on annettava.
Tähän huusi renki jotta
- Toinenko vain?
Johon rovasti vastasi että
- Ei kun molemmat

Mies menee pesulaan. Siellä on vain yksi asiakas hänen lisäkseen:
erittäin kaunis nainen. Nainen alkaa liikehtiä viettelevästi.
Mies tuntee olonsa hyvin "hermostuneeksi", sillä nainen on
todella kaunis.

Nainen alkaa avata paitansa nappeja, riisuu lopulta paidan ja
heittää sen lattialle. Mies hikoilee, yrittäen pitää katseensa
pesukoneen rummussa.

Sitten nainen riisuu rintaliivinsä, heittäen nekin lattialle
ja kuiskaa:
- Haluan, että saat minut tuntemaan itseni naiseksi.

Mies rupeaa avaamaan paitansa nappeja, riisuu paidan, heittää
sen lattialle ja sanoo:
- Silitä tuo.

Mies meni lääkäriä tapaamaan ja kertoi tälle varsin erikoisesta
ongelmastaan: hänen vasemmanpuoleinen kiveksensä oli muuttunut
siniseksi!
"No katsotaanpas sitä", lääkäri sanoi. Mies veti housut alas, ja lääkäri
näki omin silmin oudon ilmiön - toinen kives oli todellakin sininen.
"No?" mies uteli hieman huolestuneena. "Pahalta näyttää", lääkäri sanoi.
"Minä en usko että meillä on muuta vaihtoehtoa kuin leikata koko kives
pois."
"Ei kai?" mies säikähti. "Oletteko aivan varma?" "Valitettavasti asia on
näin", lääkäri vastasi. "Minusta tuntuu, että te ette muuten selviä tästä
hengissä."
Miehen ei auttanut muu kuin uskoa lääkäriä, ja niinpä tämä operoi pussin
pois saman tien paikallispuudutuksella.
"Tulkaa viikon päästä käymään, niin katsotaan mikä on vointinne",
lääkäri käski ja lähetti miehen kotiin.

Viikon päästä tämä tulikin uudestaan käymään - entistä huolestuneemman
näköisenä.
"Nyt on kuulkaa toinenkin pussi sinisenä!" hän sanoi hiljaa.
Lääkäri tutki tilanteen ja totesi jälleen, että ainoa keino miehen
selvitä hengissä oli amputaatio.
"No ei kai nyt sentään!" mies huudahti.
"Eikö se tarkoita sitä, etten voi enää saada lapsia?"
"No näinhän se on - mutta kaipa te ennemmin haluatte elää?" Eikä mies voinut vastaankaan väittää. Operaatio toistettiin, ja mies sai jälleen käskyn tulla viikon päästä käymään. Ja tulihan mies, kasvot aivan kalpeina.
"Nyt on kuulkaas koko kalu sininen!" hän voihki ääni vavisten. Jälleen lääkäri tutki asian, nosti sitten surullisena katseensa ylös ja sanoi, että hän ei valitettavasti osannut taaskaan muuta kuin amputaatiota tarjota.
"Tekö meinaatte, että koko vehje pitäisi ottaa pois? Mutta sehän on ihan
mahdotonta! Miten - miten minä KUSEN sen jälkeen?"
"Rauhoittukaa, ja muistakaa että kyse on elämästä ja kuolemasta!
Lääketiede on sen verran kehittynyttä nykypäivänä, että me saamme laitettua
teille MUOVIPUTKEN peniksen tilalle, ja virtsaaminen onnistuu aivan yhtä
helposti kuin aina ennenkin!" Muutaman tovin asiaa mietittyään mies huokaisi syvään ja alistui kohtaloonsa. Leikkauksen jälkeen hän sai totuttuun tapaan ohjeen tulla tarkastuskäynnille.

Viikon päästä mies ryntäsi hyvin sekavassa mielentilassa lääkärin
vastaanotolle, veti housut alas ja sanoi hengitys vinkuen:
"Mikä kamala tauti tämä oikein on? Nyt tämä MUOVIPUTKIKIN on sininen!" Lääkäri
katseli siniseksi muuttunutta putkea hetken, puri sitten huultaan ja sanoi:
"Ei perhana, kyllä se taitaa sittenkin johtua noista uusista farkuista joista lähtee väri..."

Rekkamies oli ollut kaksi viikkoa reissussa.
Hän pysähtyi eräässä suurkaupungissa ja meni
ilotaloon.
Ilotalon emännälle hän sanoi:
-Saat 500 euroa, jos järjestät minulle teidän
rumimman naisenne ja yhden kuivan voileivän!
Emäntä hämmästyi:
-Tuolla rahalla saat menú-illallisen ja kaksi kauneinta
tyttöä huoneeseesi koko yöksi.
- Ei minua paneta; minulla on vain koti-ikävä.

Puhelin oli soinut lakkaamatta pataljoonan esikunnassa. Päivystävä varusmies alkoi hermostua ja hänen vastauksensa kävivät yhä äreämmiksi kunnes hänen pinnansa lopulta paloi ja hän vastasi puhelimeen:
- “Saatanan puhelin! ”
- “Mitä?” kuuluu puhelimesta.
- “Että johan nyt on yhtä helvetillistä soittelemista!” sanoi päivystävä varusmies.
- “Tiedättekö te, kenen kanssa te puhutte?” kysyttiin puhelimesta.
- “Mistä vitusta minä sen tietäisin”, päivystäjä sanoi.
- “Täällä puhuu kenraalimajuri Penttilä.”
- “Tietääkö kenraalimajuri, kenen kanssa hän puhuu?” päivystäjä kysyi.
- “En”, vastasi kenraalimajuri.
- “Luojan kiitos”, päivystäjä sanoo ja laittoi puhelimen kiinni

de CItonni ajoi ratsiaan . Poliisi haukkui hänen autonsa . "Ei tätä voi autoksi sanoa " . "Hyvä , ei mulla oo ajokorttiakaan ".

de Citonni ajoi autonrämällään ratsiaan . " Ajoitteko ylinopeutta " ." Een "vastasi de Citonni , heti kun tutka-auton näin hiljensin .

"Älkää uskoko  , valehtelee aina juovuksissa ollessaan "de Citonnin Vaimo vastasi.
de Citonni Anoppi heräsi takapenkiltä . " Mitä Mä sanoin , ei varastetulla autolla kausas päästy".

de Citonni ajoi autonrämällään ratsiaan . " Ajoitteko ylinopeutta " ." Een "vastasi de Citonni , heti kun tutka-auton näin hiljensin .

"Älkää uskoko  , valehtelee aina juovuksissa ollessaan "de Citonnin Vaimo vastasi.
de Citonni Anoppi heräsi takapenkiltä . " Mitä Mä sanoin , ei varastetulla autolla kausas päästy".

 Pitäiskö tekstisi joskus oikolukea, ennen postaamista?

Lainaus käyttäjältä: sorkkis - 27.03.14 - klo:16:41

de Citonni ajoi autonrämällään ratsiaan . " Ajoitteko ylinopeutta " ." Een "vastasi de Citonni , heti kun tutka-auton näin hiljensin .

"Älkää uskoko  , valehtelee aina juovuksissa ollessaan "de Citonnin Vaimo vastasi.
de Citonni Anoppi heräsi takapenkiltä . " Mitä Mä sanoin , ei varastetulla autolla kausas päästy".

 Pitäiskö tekstisi joskus oikolukea, ennen postaamista?

Viinanhimo itte! Misäs sää luuhaat nykyään kun et täällä ole meidän kaa? 

Lainaus käyttäjältä: sorkkis - 27.03.14 - klo:16:41

de Citonni ajoi autonrämällään ratsiaan . " Ajoitteko ylinopeutta " ." Een "vastasi de Citonni , heti kun tutka-auton näin hiljensin .

"Älkää uskoko  , valehtelee aina juovuksissa ollessaan "de Citonnin Vaimo vastasi.
de Citonni Anoppi heräsi takapenkiltä . " Mitä Mä sanoin , ei varastetulla autolla kausas päästy".

 Pitäiskö tekstisi joskus oikolukea, ennen postaamista?

Mitä se sorkalla auttaa, ei se tajua lukemaansa kuitenkaan

Lainaus käyttäjältä: hvinnamo - 27.03.14 - klo:17:45

Lainaus käyttäjältä: sorkkis - 27.03.14 - klo:16:41

de Citonni ajoi autonrämällään ratsiaan . " Ajoitteko ylinopeutta " ." Een "vastasi de Citonni , heti kun tutka-auton näin hiljensin .

"Älkää uskoko  , valehtelee aina juovuksissa ollessaan "de Citonnin Vaimo vastasi.
de Citonni Anoppi heräsi takapenkiltä . " Mitä Mä sanoin , ei varastetulla autolla kausas päästy".

 Pitäiskö tekstisi joskus oikolukea, ennen postaamista?

Mitä se sorkalla auttaa, ei se tajua lukemaansa kuitenkaan

Nää Hessun tekstit on aina hauskaa luettavaa 

Lainaus käyttäjältä: BACKSPACE - 27.03.14 - klo:17:54

Lainaus käyttäjältä: hvinnamo - 27.03.14 - klo:17:45

Lainaus käyttäjältä: sorkkis - 27.03.14 - klo:16:41

de Citonni ajoi autonrämällään ratsiaan . " Ajoitteko ylinopeutta " ." Een "vastasi de Citonni , heti kun tutka-auton näin hiljensin .

"Älkää uskoko  , valehtelee aina juovuksissa ollessaan "de Citonnin Vaimo vastasi.
de Citonni Anoppi heräsi takapenkiltä . " Mitä Mä sanoin , ei varastetulla autolla kausas päästy".

 Pitäiskö tekstisi joskus oikolukea, ennen postaamista?

Mitä se sorkalla auttaa, ei se tajua lukemaansa kuitenkaan

Nää Hessun tekstit on aina hauskaa luettavaa 

 

Lainaus käyttäjältä: BACKSPACE - 27.03.14 - klo:17:54

Lainaus käyttäjältä: hvinnamo - 27.03.14 - klo:17:45

Lainaus käyttäjältä: sorkkis - 27.03.14 - klo:16:41

de Citonni ajoi autonrämällään ratsiaan . " Ajoitteko ylinopeutta " ." Een "vastasi de Citonni , heti kun tutka-auton näin hiljensin .

"Älkää uskoko  , valehtelee aina juovuksissa ollessaan "de Citonnin Vaimo vastasi.
de Citonni Anoppi heräsi takapenkiltä . " Mitä Mä sanoin , ei varastetulla autolla kausas päästy".

 Pitäiskö tekstisi joskus oikolukea, ennen postaamista?

Mitä se sorkalla auttaa, ei se tajua lukemaansa kuitenkaan

Nää Hessun tekstit on aina hauskaa luettavaa 

Sorkkis osaa hauskuuttaa aina, tahallaan tai tahattomasti.

Lainaus käyttäjältä: hvinnamo - 27.03.14 - klo:17:45

Lainaus käyttäjältä: sorkkis - 27.03.14 - klo:16:41

de Citonni ajoi autonrämällään ratsiaan . " Ajoitteko ylinopeutta " ." Een "vastasi de Citonni , heti kun tutka-auton näin hiljensin .

"Älkää uskoko  , valehtelee aina juovuksissa ollessaan "de Citonnin Vaimo vastasi.
de Citonni Anoppi heräsi takapenkiltä . " Mitä Mä sanoin , ei varastetulla autolla kausas päästy".

 Pitäiskö tekstisi joskus oikolukea, ennen postaamista?

Mitä se sorkalla auttaa, ei se tajua lukemaansa kuitenkaan

Lopetan lainausmerkkien käytön .

Katoin vaan kirjkasta mallia miten ne menee mutta jos Teittijä noin kovin vaivaa niin jätetään pois .

Narsismin oireet tunnistaa älyttömästä *****ilusta , huomautteleminen pikkuasiasta , olevinaan viisas ( mikä ei Vinnamon ja BACKSPACEN kohdalla ole mahdollista )