Kemikaalikaupan omistaja neuvoi aloittelevaa myyjää:
-Bisnestä ei tehdä sen mukaan, mitä asiakas tulee pyytämään.
 Oleellista on myydä hänelle tarvitsemansa ohella myös jotakin muuta. Minäpäs näytän kun tulee seuraava asiakas.
 Seuraava asiakas tarvitsi erikoispesuaineen sälekaihtimien puhdistamiseen. Kaupan omistaja lausahti:
-Tässä teille lisäksi Ajaxin ikkunanpesuaine.
-Mihin minä sitä tarvitsen? kysyi asiakas.
-No tietysti kun kaihtimet kiiltävät puhtaina, pitää ikkunankin olla kirkas!
 -Olette oikeassa, sanoi asiakas, otan molemmat!
-Näitkö, sanoi kauppias asiakkaan mentyä, näin se menee, seuraavan hoitelet sinä itse.
 Seuraava asiakas pyysi kaksi pakkausta Ob-tamponeja. Myyjä totesi:
-Tässä teille lisäksi Ajaxin ikkunanpesuaine.
-Mihin minä sitä tarvitsen? kysyi asiakas.
-No nyt kun ette voi nussia, teillä on aikaa vaikka pestä ikkunoita

Kolme nunnaa keskusteli askareiden lomassa:
-Kävin eilen siivoamassa uuden papin työhuoneen, ja löysin
 pornolehden, kertoi ensimmäinen nunna.
-Mitä teit sille?
-Heitin pois.
 Toinen nunna ei jäänyt huonommaksi:
-Minä taas löysin viime viikolla hänen huoneestaan kondomeja.
-Mitä teit niille?
-Tein neulalla pieniä reikiä jokaiseen.
 Kolmas nunna kalpeni ja pyörtyi

Kaksi mustalaismiestä istui tuvassa. Toinen luki Keltaista Pörssiä ja näki ilmoituksen, josta kertoi toiselle:
- Valkoinen lämminverinen varsa ja hinta vain kaksi tonnia.
- No jopa on halpa, missä se on?
 - Imatralla.
- Vähän on kaukana.
- Ota Mersu ja hevoskärry ja lähde hakemaan.
 Näin tehtiin. Myyjälle soitettiin ja sovittiin tapaaminen ja toinen mustalaismiehistä lähti ajamaan kohti Imatraa. Illan suussa hän palasi ja kotiin jäänyt mustalaismies kysyi hänen astuessaan tupaan.
- No saitko varsan ja veitkö sen jo pilttuuseen?
- Saisit opetella lukemaan. Se oli lämminvesivaraaja

Mies ajelee maaseudun mutkateitä moottoripyörällään ja huomaa että on
 eksyksissä. Mutkan takaa mies huomaa, että tien poskessa seisoo toinen
 pyörä ja sitä korjailee joku motoristi. Hän pysäyttää kohdalle ja kysyy:

"Anteeksi, voisitko auttaa? Lupasin eräälle ystävälleni että tapaisin hänet tunti sitten, mutta en tiedä missä olen?"


Pyöräänsä korjaava mies vastaa: "Totta kai voin, istut uudenkarhean moottoripyöräsi päällä ja sijaintisi on 40 ja 41:n asteen välillä pohjoista pituutta, 59 ja 60:n asteen välillä itäistä pituutta."

"Sinun täytyy olla insinööri", sanoo eksynyt motoristi.
 Niin olen" vastaa mies "mutta mistä tiesit?"
 "No, kaikki mitä kerroit, on kyllä teknisesti totta. Mutta minulla ei ole aavistustakaan mitä tehdä informaatiollasi ja totuus on, että olen edelleen
 eksyksissä."

Työkalut maahan laskenut bikeri vastaa: "Sinun täytyy olla
 johtaja." "Niin olen", mies vastaa, "mutta mistä tiesit?"
 "No, et tiedä missä olet ja minne olet menossa. Olet tehnyt lupauksen, josta sinulla ei ole minkäänlaista käsitystä miten sen voisit pitää ja odotat että minä ratkaisen ongelmasi. Totuus on, että olet täsmälleen samassa tilanteessa kuin ennen tapaamistamme, mutta nyt se on jostain syystä minun vikani."

Erään perheen pikkupoika on jo pidemmän aikaa ihmetellyt, miksi äidin luona käy aina isin lähdettyä töihin miespuolinen vieras, jonka vierailun ajaksi hänet aina häädetään pihalle leikkimään.
 Eräänä päivänä poika päättää sitten ottaa selvää, että mitäs hittoa siellä oikein tapahtuu ja pihalle menon sijasta hiipiikin piiloon vanhempien vaatekaappiin.
 Äiti ja vieras setä tulevat makuuhuoneeseen... ja no, arvaatte varmaan.
 Yhtäkkiä kuuluu ovelta kolinaa: Isä onkin tullut etuajassa kotiin, ja pojan seuraksi vaatekaappiin sukeltaa puolialaston mies vaatemytty kainalossa.
 Poika pohtii mitä nyt pitäisi tehdä, ja päättää lopulta pistää jutteluksi.
-Täällä kaapissa on aika pimeää, hän tokaisee.
 Nyt mies huomaa pojan ja säpsähtää.
-Jep, niin on, hän vastaa.
-Leikitään. Saat arvata mitä mulla on taskussa, poika jatkaa.
-En kyllä keksi.
-Tällainen pesäpallo, eikö ole hieno?
 -Joo on.
 -Haluaisitko ostaa sen?
 -Paljonko?
 -Viisisataa.
 Mies miettii hetken ja tajuaa että nyt on parasta pitää poika hiljaisena.
 -Kaupat tuli.
 Lopulta isän silmä välttää ja mies pääsee livahtamaan ulos kenenkään huomaamatta. Mutta poikapa haistaa hyvän markkinaraon. Kuluu viikko, ja poika huomaa että setä on tulossa taas vierailulle. Ei muuta kuin komeroon piiloon, mutta nyt poika soittaakin kännykällä isälle töihin ja sanoo että äiti voi varmaan huonosti, kun se meni sänkyyn keskellä päivää.
 Huolestunut isä palaa kotiin siltä seisomalta, ja kohta on pojalla taas kaapissa seuraa.
-Täällä on taas aika pimeää.
 -Joo, niin on.
-Mulla on täällä pesäpallomaila. Ostatko?
 -Paljonko?
 -Viisisataa.
 -Kaupat tuli.
 Kuluu taas muutama päivää, mutta vierasta setää ei enää kuulu vierailulle. Isä tulee poikansa huoneeseen, ja löytää tämän pelaamasta XBoxia.
-Hei veijari, mennäänpä ulos pelaamaan pesistä, isä tuumaa.
 -Ei me voida, myin pallon ja mailan. Mutta tule pelaamaan XBoxia.
-Hetkinen... mistäs sinä ton XBoxin sait?
-Ostin niillä rahoilla mitä sain sen pallon ja mailan myynnistä.
 Isä haastaa palaneen käryä, ja alkaa tentata poikaa, mutta tämä ei vaan kerro mistä rahat ovat peräisin. Lopulta isä keksii, että jos poika ei hänelle kerro, niin vienpä sen kirkkoon ripille. Tunnustakoon syntinsä papille.
 Näin käy, kirkkoon mennään, ja isä työntää jälkikasvunsa rippituoliin ja vetää verhon kiinni. Poika ei ole moisessa paikassa aiemmin ollut, ja ihmetteleekin ääneen:
-Ohoh, onpas tämä pimeä koppi.
 Silloin kuuluu ristikon toiselta puolelta pastorin puuskahdus:
 -Voi jumalauta, ei nyt taas

pyhäkoulussa lapset seisoivat jonossa ruokasalissa saadakseen lounaansa. Etummaisena pöydässä oli iso kulho omenoita. Keittäjä kirjoitti lapun ja laittoi sen kulhoon:
 - Ota vain YKSI. Jumala katsoo.
 Kauempana jonossa, taaimpana pöydän toisessa päässä oli iso vati suklaakakkuja. Joku lapsista oli kirjoittanut lapun:
 - Ota niin monta kuin tahdot. Jumala katsoo omenia.

Eräänä päivänä Vladimir Putin ja George W. Bush seisoivat meren rannalla
keskustelemassa. Putin sanoi:
- Meillä venäjällä on juuri kehitetty uusi sukellusvene, joka voi olla
pinnan alla useita kuukausia putkeen.
- Pah, eihän tuo ole mitään, meillä USA:ssa uusimmat sukellusveneet
voivat olla pinnan alla jopa yli vuoden, vähätteli Bush.

Heidän siinä kiistellessään nousi yhtäkkiä vedestä pinnalle sukellusvene.
Veneen kansiluukku kiertyi auki ja esiin nousi harmaapartaisen, vanhan
miehen pää. Mies huudahti:
- Heil Hitler! Haben Sie Diesel?

Hullujenhuoneella oli lääkärikierros.
Potilas Niukkanen istui huoneessaan lattialla kattilankansi käsissä ja pörisi.

Lääkäri kysyi: No mitäs se Niukkanen touhuaa? "Ajan autolla lappiin" vastasi hän.
Toisella puolen huonetta istui potilas Mäkinen vetäen käteensä. "Mitäs se Mäkinen touhuaa", kysyi lääkäri. "Panen sillä aikaa Niukkasen muijaa ku se on lapin reissulla!

J.Sillanpää oli ajatellut yllättää poikakaverinsa tatuoinnilla syntymäpäivän kunniaksi.
Tatuoija kyseli Jarilta , minkähänlainen kuva ja mihinkä paikkaan? Jarihan oli jo pitemmän aikaa paneutunut noihin asioihin ja vastasi: Kuva pitäisi saada mulkun varteen jos mahdollista.
Kokenut tatskamies ei em. paikasta juuri yllättynyt vaan kertoi ettei se ollut ensimmäinen kerta kun joku sinne tatuoinnin halusi.
Tatuoija kysyi jotta mikähän kuva tai motiivi sinne sitten laitetaan, johon Jari itsevarmasti vastasi... traktorin kuva ja väri sellainen.
Tatuoija sanoi että käyhän makuulle niin aloitetaan ja juuri ennen ensimmäistä neulanpistosta tulikin tatuoijalle mieleen eräs yksityisseikka ja kysyi vielä että:
Laitetaanko nelivetoinen traktori vai tavallinen, johon Jari tietämättöisena heti kysymään:
Mikäs ero niillä sitten on??
Johon tatuoija vastasi: kyllähän neliveto aina paremmin paskassa kulkee.

Jos joudut korjaamaan autoasi (etenkin julkisella paikalla), kannattaa ensin miettiä, miten on pukeutunut. Tämä juttu on luettu Sydney Morning Heraldista ja se kertoo pariskunnasta, joiden auto hajosi kauppareissulla.

Pariskunta oli juuri saapunut K-Mart -marketin parkkialueelle, kun heidän autonsa hajosi. Mies lupasi jäädä korjaamaan kulkupeliä vaimon suorittaessa ostokset.

Kun vaimo palasi kauppakierrokseltaan, hän näki parkkialueella joukon ihmisiä heidän autonsa ympärillä. Tarkemmalla silmäyksellä hän näki auton alta pilkottavan jalkaparin ja löysälahkeiset shortsit. Vaimon häpeä oli suunnaton, kun hän näki sen, mikä ilmiselvästi oli muidenkin auton ympärille kerääntyneiden nähtävissä: shortsiensa alla miehellä ei ollut alushousuja ja kalleudet paljastuivat ympärillä tuijottaville silmäpareille.

Nolo vaimo astui eteenpäin, kumartui alas ja työnsi nopeasti kätensä miehen housuihin asettaen vehkeet paremmin shortsien sisään. Kun hän nousi ylös, hän huomasi aviomiehensä seisovan väkijoukossa hänen takanaa, järkyttynyt ilme kasvoillaan.

Autoa korjanneelle mekaanikolle jouduttiin laitattamaan päähän kolme tikkiä

Yksi naisista oli espanjalainen, toinen ranskalainen ja kolmas suomalainen. Naiset puhuivat minun läsnäolostani huolimatta - miehistä, mutta jo muutaman valkoviinihuikan jälkeen keskustelu kääntyi rakkauden mittelöihin ja naisten lemmentaitoihin.

Ranskalaisnainen käänsi makkaraansa hiilloksen yläpuolella ja kertoi rakastelleensa Eiffelin tornin hississä ja mies oli huutanut nautinnosta koko pitkän hissimatkan ylhäältä alas asti. Naiset istuivat vaiti ja nyökyttelivät hyväksyvästi.

Espanjalaisrouva (päättelin sormuksesta) taitteli sormillaan hiuksensa korvien taakse ja hymyili.
- Tehän tiedätte flamenco-tanssin. Cante jondo on syvä, rakkaudesta kertova laulu. Rakastelin musiikin mukana taitavasti ja mieheni huusi intohimosta koko tuon hitaan ja läpitunkevan laulun ajan.

Suomalainen Marjatta haukkasi ison palan hiillosmakkaraa, sylkäisi mustaksi kovettunutta kuorta takaisin hiillokseen ja ilmeenkään värähtämättä alkoi kertoa.
- Viime kesänä pantiin äijän kaa reissussa harrikan päällä ja mun nännikoru oli viiltäny tankkiin helevetinmoiset naarmut ja lakat hileille. Äijä huus toista viikkoo.



tästä äijäversio:

suomalainen, italialainen ja ranskalainen testasivat kuka saa vaimonsa huutamaan pisimpään. no ranskalainen aloitti. ranskalainen rakasteli vaimonsa kanssa tunnin ja vaimo huusi kokoajan. no italialainen onnistui samassa kaksi tuntia. sitten tuli suomalaisen vuoro. suomalainen rakasteli vaimonsa kanssa vartin, pyyhki vehkeensä marimekon liinaan ja lähti juopottelemaan. vaimo huus kaks viikkoa

Kaveriporukka suunnitteli tulevaa kalareissua, jolloin Hannu kertoi heille,

ettei voisikaan lähteä, koska vaimo ei tällä kertaa päästäisikään häntä.
Seuraavalla viikolla kun kaverit saapuivat järvelle, he yllättyivät
nähdessään Hannun laturilla virveli kädessä juomassa kaljaa.
Kaverit kysyivät, "Miten sait vaimosi puhuttua ympäri?"

Hannu vastasi:

Eilen illalla kun tulin kotiin istahdin sohvalle ja otin kaljan unohtaakseni
murheeni siitä etten pääsisi kalaan. Silloin vaimoni tuli takaani ja peitti
molemmat silmäni sanoen, "Yllätys".
Kun poistin hänen kätensä huomasin että hän seisoi takanani läpinäkyvässä
yöpaidassa, " Kanna minut makuuhuoneeseen ja sido minut sänkyyn, niin voit
tehdä mitä ikinä haluat".

Tein niin, ja nyt olen siis täällä.

Pieni pätkä turku-englanti-turku-sanakirjaa:

Make love not war = Ann ny pikkase äläkä rähjä
Business to business = Vaihretam muna munasse
Company = Puulaaki
Connecting people = Olek pahas paikas?
Fitness center = Syäks napei?
First class = Pirum kallis
Home sweet home = Eimar mää lähre kotti
Hurry up! = Tuleksää!
International = Ulkolaissi
Enjoy coke = En jua kokakola
Managing director = Meirän pomo
Sales manager = Se piänempi nilkki
Chairman of the board = Se ketä sai kenkkä
Secretary = Kaffenkeitin
Sorry = Oho
So? = Kui?
Systems adminstrator = Mei mikrotue sälli ko ei mittä ossa
Please = Tosso
Second hand shop = Vanhoi ryji
New fashion = Kallei krekkali
Show must go on! = Puulaaki kaatus.
Showbusiness = Kommeljanttarei
See you later = Menisis sääki kottis vaa
T-shirt = Puulaaki mainosrätti
College = Se kallemp mainosrätti pomoil
Teamwork = Porukas sählämine
Where is the toilet, please = Tarttis käyr kusel
Sorry, I don't speak english = Puhusis sääki suame vaa

Mies meni baariin lemmikkiapinansa kanssa.
Hän tilasi baaritiskiltä  itselleen juoman ja istuskeli kaikessa rauhassa katsellen ihmisiä ja tunnustellen paikan atmosfääriä..
Sillä aikaa miehen lemmikkiapina hyppeli villinä ja uteliaana ympäri baaria.
Jonkin aikaa paikkaa tutkittuaan apina löysi asiakkaan lautasellen jättäneitä  oliiveja ja söi ne muitta mutkitta. Viereiseltä lautaselta apina bongasi limetin viipaleita ja söi yksin tein myös ne.
Seuraavaksi utelias eläin hyppäsi se  biljardipöydälle, sieppasi karvaiseen kouraansa biljardipallon, tutkaili sitä hetken ja
työnti sen suuhunsa, ja kaikkien hämmästykseksi nielaisei sen.

Baarimikko huutaa: "Ei jumalauta, näitkö mitä apinasi teki äsken?"

Mies vastaa: "En, mitä se sitten teki?"

"Se söi pallon biljardipyödältä!"

"Eipä ihmetytä. Se syö kaiken minkä näkee. Olen pahoillani. Maksan biljardipallon ja kaiken muun minkä se söi."
Kun miehen tuoppi oli tyhjä hän  maksoi laskunsa ja kaiken mitä apina söi, ja lähti baarista apinoineen kohti kotia, samalla karvaista kaveriaan hieman soimaten.

Kaksi viikkoa myöhemmin mies tuli jälleen baariin apinansa kanssa ja tilaa itselleen jälleen tavan mukaan juoman.
Apina alkoi myös tapansa mukaan jälleen hyppiä ympäri baaria.
Mies sai tuopin eteensä ja tutkimusretkensä kohokohtana apina löysi sivupöydältä kirsikan.
Apina sieppasi kirsikan, tutkiskeli sitä hetkisen, haistoi , ja sitten ilman minkäänlaista ennakkovaroitusta työnsi sen takapuoleensa, vetäi sen ulos ja sitten söi sen.
Baarimikko tuijotti epäuskoisena viidakon asukasta ja oksennusrefleksin pykiessä kohti poskia hän kääntyi miehen puoleen ja kysyi;

"Näitkö mitä apinasi nyt teki?"

"En, mitä sitten?"

"Se työnsi kirsikan takapuoleensa, veti sen ulos ja söi sen"

"Eipä ihmetytä. Se syö yhäkin kaiken minkä näkee, mutta biljardipallon nielemisen jälkeen se on mitannut kaiken ensin."

Allah päätti, pitkään asiaa pohdittuaan, viimein tavata Jumalan. Saman alan miehiä kun olivat. Tuumasta toimeen ja matkaan. Portille saavuttuaan Allah koputti napakasti. Tovin kuluttua Jeesus avasi portin, katsahti Allahia ja huusi: "Faija, ootsä tilannu kebabin?"